Почему мамы любят одних детей больше, чем других?

Почему некоторые мамы любят своих родных детей по-разному – кого-то больше, а кого-то меньше? Почему так часто можно услышать от взрослых женщин и мужчин: «Моя мама любила сестру/брата больше, чем меня»?

И какой совет можно дать выросшим детям, которые в детстве оказались в роли недолюбленных детей и до сих пор не отпустили обиду?
Отвечает Марина Матвиенко, психолог-биоэнерготерапевт, член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, основателю центра психологии и развития человека «Путь к Себе».
Когда я была ребенком, то часто задавала себе вопросы: «Почему родители любят моего брата больше, чем меня? Почему я одна, а их трое – мама папа, брат? Почему, когда они дурачатся на диване утром в выходной, никогда не берут меня?».
И таких «почему» было очень много. Когда я стала старше, то задала своей маме все эти вопросы. И поверьте, мама дала вполне внятные ответы, которые мне стали понятны с позиции уже взрослого человека и матери (на тот момент я уже имела своего ребенка).
Самое главное, что я поняла из ответов, – это то, что многие вещи выглядят совсем не так с позиции с родителей.
Например, меня оставили жить с бабушкой не потому, что не любили, а потому, что жить в комнате 8 квадратных метров вчетвером просто невозможно.
И они постоянно держали брата за руку не потому, что он им больше дорог, а потому, что отпустить его нельзя – он убежит.
Но даже осознав все это, возникло много важных вопросов. Почему в нас зарождаются эти чувства обиды, одиночества, разобщенности в семье между братьями и сестрами, между родителями и детьми? Мои детские заблуждения привели к постоянным стычкам с братом, обидам на родителей, а впоследствии к конфликтам со своими детьми и мужем.
Так что же на самом деле происходит? Действительно ли родители любят детей по-разному либо вообще одного любят, а другого нет?
Давайте рассмотрим это на примере одной консультации.

Случай из практики

На консультацию пришла женщина сорока двух лет. У нее трое детей – трое мальчиков. Младшему – три года.
Она хотела решить проблемы с мужем, с которым ухудшаются отношения. За последний год накопилось раздражение на него и на ребенка. Малыш беспокойный, подвижный и капризный, не слушает маму, злит ее каждым своим действием и просто одним своим видом.
Используя специальные психотерапевтические техники, мы вернулись в момент зачатия младшего ребенка и выяснили, что будущему ребенку страшно, а маме не хочется иметь малыша.
Хотя первоначально она сказала, что ребенок желанный, они его хотели с мужем.
Также выяснилось, что перед зачатием ребенка отношения с мужем чуть не пришли к разрыву из-за другой женщины.
Эту проблему супруги решили, отношения наладились, муж выказал желание иметь еще одного ребенка. Женщина согласилась, чтобы угодить мужу, удержать покрепче… Но это было НЕ ЕЕ желание.
Удивительно, но уже на этапе слияния сперматозоида и яйцеклетки мы передаем информацию о своих чувствах будущему ребенку. Поэтому в данной ситуации мама передала на подсознательном уровне информацию «Я не хочу тебя».
Что же происходит дальше? У мамы после рождения ребенка отсутствует чувство любви к нему, но она очень старается быть хорошей мамой. Ведь у нас в социуме принято любить своих. А у нее не получается.
Ну не чувствует она того, что испытывала к старшим детям!
У нее появляется чувство вины, подсознательное раздражение к мужу. Ведь это для него она родила ребенка! Отсюда возникают проблемы как с ребенком, так и с мужем.
Негативные чувства с каждым днем растут, злость и обида накапливаются, наступают срыв, депрессия, потеря сил. Выйти из этого круга можно только с помощью психолога. Хочу заметить, что все это происходит неосознанно на глубинном подсознательном уровне. Кроме того, мы нашли детскую обиду на свою маму, когда женщине не хватало любви по отношению к себе.
Все это не проходит бесследно и отражается на ребенке.

Как эта ситуация выглядит с позиции ребенка

В данной ситуации ребенок на первых секундах своей жизни в момент зачатия получил установку: «Меня не хотят, меня не любят!». И ребенок рождается уже с этой разрушающей программой.
Как эта программа скажется на ребенке?
1. Конфликты с матерью.
2. Обиды на родителей («Они меня не любят!»).
3. Обиды и злость на братьев и сестер.
4. Неуверенность в себе («Чтобы я ни делал (-а), мама недовольна! Мама не хвалит, не обнимает! Значит я какой-то ущербный (-ая)!»)
5. Конфликты уже со своими детьми.
6. Постоянные обиды, конфликты с мужем или женой из-за повышенных требований во внимании. («Меня мало обнимают, не дарят подарков, не говорят про любовь…»)
7. Проблемы с финансами. («Если я изначально не нужен (-а) своим родителям, то я не достоин (-на) жить. А как же я могу иметь много денег и счастье в жизни, если я просто не достоин (-на) жить?»).
Все эти пункты подтверждены сотнями консультаций и личными исследованиями.

О бессознательных программах, которые руководят матерью

Действительно ли мать может любить своих детей по-разному или это надуманные обиды детей?
Родители не могут любить своих детей одинаково, так как зачатие ребенка происходит в различных эмоциональных состояниях, при различных ситуациях.
Поэтому мы по-разному относимся к свои детям. И это по большей части бессознательные программы, которые руководят нашим поведением.
Также нужно учитывать и то, что родители тоже когда-то были детьми, и у них также включены свои программы при зачатии. Какие они? Есть ли в них любовь, взаимопонимание и радость? Или в них также заложены программы: «Меня никто не любит. Я никому не нужен или не нужна!»
Чтобы распознать и устранить эти родовые глубинные программы, требуется помощь специалиста.
В результате проведенной консультации у женщины ушло напряжение, злость и обида на мужа, появилось чувство любви к ребенку и в целом улучшились отношения.

Что может сделать недолюбленный в детстве взрослый

Посмотрите на свою жизнь объективно. Не повторяете ли вы сценарий жизни своих родителей? Посмотрите на жизнь своих родителей, бабушек и дедушек. Осознайте, как этот клубок негативных программ увеличивается из поколения в поколение.
И не вините себя, если у вас есть уже дети и вы не можете проявить к ним любовь.
Попросите прощения и поблагодарите своих родителей за жизнь, которую они вам подарили. Начните менять свою жизнь осознанно, прерывая эту негативную ниточку между поколениями.
Создайте для своих детей и внуков новые программы и условия жизни. Начните любить своих детей безусловной любовью. Не за то, что они соответствуют или не соответствуют вашим требованиям и ожиданиям, а просто за то, что они у вас есть. И за то, что они дают нам возможность вырастить в себе любовь и стать счастливыми самим и сделать счастливыми своих детей и близких.
Источник
« Почему младенцев нельзя носить «столбиком»
Отцы, общайтесь с детьми сейчас! »
  • +58

    Нравится тема? Поддержи сайт, нажми:


Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

+1
Работать нам надо над собой, Господа) Разрывать порочные круги, которые нам достались от родителей. Как кто то сказал" хорошим детям повезло с хорошими родителями".
  • Поделиться комментарием
0
Я понимаю, что кому то на этом бреде захотелось защитить диссертацию, а может и защитили. Вы еще бы к картам обратились и погадали. А ревность у детей кого больше любят, была и будет, на то они и дети. У меня два сына сейчас уже взрослые, но никогда ни я ни моя жена не уделяли больше внимания кому то из ребят, Нас у мамы было пятеро, хвалила любого но за поступки. Нет матери которая не любит своего ребенка, если есть не любовь это сбой в генетике. Природа должна иметь продолжения, а мы ее дети.
  • Поделиться комментарием
0
Tabletki Nado pitj antibakterij

Zacen rožatj de tej esli ne hočeš?
  • Поделиться комментарием
+1
бред
  • Поделиться комментарием
+2
читал и надеялся пойму. но понял -это бред.
  • Поделиться комментарием
+1
начать работу над собой никогда не поздно…
  • Поделиться комментарием
+3
Эти понятия должны включаться в школьную программу 7-8 классов, для общего представления внутрисемейных и межличностных отношений.
  • Поделиться комментарием
+3
проблема не решена. Что значит «начните любить»?
  • Поделиться комментарием
0
Да, я тоже не поняла этого странного совета. Я сама была с рождения нелюбимым матерью ребенком. В 22 года я уехала по распределению на другой конец страны с намерением больше никогда не возвращаться. Я так и поступила. Спустя лет 5 после моего отъезда выяснилось, что мою младшую сестру мать любила не более, чем меня. Сестре пришлось еще хуже, чем мне, она не уехала после окончания учебы, и все оставшиеся годы до смерти матери она провела в аду, 5 раз была замужем, потеряла здоровье. Причиной такого выбора было желание получить наследство, дом наших родителей. Моя дочка в 5 лет сказала мне в самолете, когда я забрала её после летнего «отдыха» у бабушки в моё любимое Заполярье, что больше она туда никогда не поедет. Я ей это обещала и слово сдержала. В семье родителей матери ситуация была сходная. Теплые отношения у меня были только с папой и дедушкой с его стороны. Всю жизнь я дружу и нахожу общий язык только с мальчишками, парнями и мужчинами. Я никогда не хотела иметь более одного ребенка. Сестра тоже. У неё тоже дочка. Похоже, что моя дочка и племянница независимо друг от друга нашли способ прервать негативную нить между поколениями. Дочка замужем 8 лет, и не так давно сказала, что детей она не хочет. Причин назвала несколько, но среди них не было главной. Той, которую мы сейчас обсуждаем. Племянница тоже замужем, детей нет. У меня есть опыт консультаций у к.м.н. по сп-ти клиническая психология, траты — 3 месяца по времени и годовая зарплата средняя на тот момент. А результат… Это не более, чем «пляски с бубнами».
0
Статья хорошая
  • Поделиться комментарием
+2
Только довольно трудная для понимания. В народе такие ситуации называются «на роду написано», «из такой семьи». Меня этот вопрос тоже очень интересует. Например, я знаю семьи, где женщины непостижимым образом повторяют судьбу прежних поколений по женской линии — судьбу матери, бабки, прабабки и так 5-6 поколений подряд, которые удаётся проследить. Так и с отношением к собственным детям, разница бывает просто вопиющая (всё или ничего). Проклятье рода это или программирование старшими младших? Советы в последней части статьи вряд ли помогут вытащить гвоздь, сидящий в подсознании и определяющий всё поведение. Ну, что значит — «начните любить»? Попробуйте донести это до тёщи, которая бешено любит свою дочь не как мама дочку, а как мужчина женщину! Так же и здесь…
0
А чью судьбу она может повторить? Её ТАК учили. Не каждая додумается включить мозг и менять то, что не нравится.