Что делать, если у родителей разные взгляды на воспитание детей?

Что делать, если в семье у мамы и папы разные взгляды на воспитание ребенка? И как быть, если взгляды на воспитание общих детей расходятся у бывших супругов?

Для гармоничного развития ребенку необходимо чувствовать себя частью крепкой дружной семьи, где есть к кому обратиться за помощью, где ему всегда помогут и подскажут, где у него всегда есть ориентир на поведение родителей.
Родителям важно быть естественными и искренними в своем поведении в кругу близких — родственников или друзей. И не менее важно, чтобы ребенок с самого детства чувствовал единство и любовь в семье, и тем более не наблюдал сцен разногласия между родителями. Потому что все, что он видит вокруг себя, закладывает фундамент будущей личности, особенно в те годы, когда формируется критическое мышление ребенка (4–9 лет).
Но что же делать, если у мамы и папы принципиально разные взгляды на воспитание?

Разные взгляды на воспитание в семье

Родители для малыша с самого рождения должны выглядеть как одна команда, где каждый вносит свой вклад в семью, каждый выполняет свою функцию, каждый важен и каждого нужно слушать.
У папы всегда есть ответ на любой самый невероятный или неловкий вопрос — почему голубое небо, почему летает самолет, как подойти к девочке, которая нравится. И папа даст четкий простой ответ. Ну а маму чаще всего даже не надо о чем-то спрашивать: она чувствует, когда ребенка что-то беспокоит. С ней можно поговорить, когда мучают душевные тревоги. Мама сможет успокоить самыми нужными словами. Ведь именно она, а не папа, духовный центр семьи.
Важно, чтобы ребенок видел, как родители уважают друг друга. Что они — одно целое.Что они не только любят друг друга как мужчина и женщина, но они верные друзья, готовые помочь в трудную минуту, поддержать. Поэтому важно не только помогать ребенку решать его проблемы, но и показывать, как мама помогает папе с решением его проблем и как папа помогает маме (не только по дому, а, например, помогает ей решить ее конфликт на работе).
Тогда ребенок будет уважать членов своей семьи, своих друзей, а в будущем свою вторую половинку.
Увы, но сейчас в наших семьях нередко встречается разделение родителей на «плохого и хорошего полицейских», где папа обычно «хороший» — разрешает втайне от мамы пить вредную газировку и есть чипсы, а мальчикам постарше водить машину. Если же мама узнает тайну — будет волноваться и ругать.
Именно из-за такой семейной модели у мальчиков складывается стереотип, что маму, а значит и всех девочек, можно обманывать, скрывать от них свои «мужские» дела.Из-за такой модели ребенок начинает разделять родителей на любимых и нелюбимых.
Мама не отпускает гулять вечером, а папа подмигивает и дает денег на мороженое. Или наоборот.
Но задача грамотных родителей — показать ребенку, что все решения в семье, даже касательно вечерней прогулки, принимаются сообща. А что делать, если родители сами не могут сойтись на решении? Если мама считает, что четырнадцатилетней дочери нельзя идти гулять вечером с одноклассником, а папа считает, что можно?
Выход есть: разговаривать и приходить к компромиссу.Каждая сторона должна спокойно и без эмоций объяснить свою позицию. И при этом помнить, что ребенок может все это слышать. Если ребенок видит, как ссорятся родители, то невольно принимает все на свой счет: «Они ссорятся из-за меня, значит, я приношу семье вред, я плохой, я приношу негатив».
Если к компромиссу прийти не получается даже посредством спокойного разговора, то можно прибегнуть к помощи самого ребенка. С помощью простых вопросов можно сделать так, что ребенок сам придет к необходимому выводу.
Например:
– Маша, почему мы с папой должны отпустить тебя погулять с Сережей?
– Потому что я хочу.
– Почему ты хочешь?
– Потому что мне он нравится и мне с ним интересно.
– Как ты думаешь, почему тогда мама не хочет тебя отпускать? Она ведь прекрасно понимает тебя, ведь сама была в твоем возрасте.
– Потому что волнуется.
– Почему она волнуется?
– Потому что темно, и она не знает этого мальчика.
– Ты хочешь, чтобы мама волновалась?
– Нет.
– Что ты можешь сделать, чтобы она не волновалась за тебя?
– Я могу рассказать ей про Сережу, она поймет, что он добрый и хороший, и могу дать его номер телефона.
А если волнуется папа (или чтобы не волновалась мама), он может сам позвонить Сереже и взять с него мужское обещание привести Машу домой ровно в девять.
В любом конфликте между родителями важно только одно — благополучие и счастье ребенка и всей семьи.
Даже если у родителей разные взгляды на разные ситуации, то цель общая — воспитать гармоничную личность. А достигнуть цели можно только работая в команде.Но что делать, если родители не могут поговорить между собой и обсудить все вместе с ребенком, и вообще уже разведены?

Когда родители в разводе

У ребенка, который сначала слышит от мамы одно, а потом звонит папе и слышит: «Да не слушай маму, сделай как говорю я», а потом от мамы: «Почему ты меня не послушал? Ты же просил совет, и я его дала», возникает определенный диссонанс. Непонимание. Кто прав, кто виноват? Кого слушать? Кто хороший, кто плохой? Что они хотят от меня? Как я должен поступить?
Тогда становится обидно родителю и неловко ребенку.Но подобные ситуации больше касаются детей старшего возраста, которые уже умеют самостоятельно критически мыслить. Если ребенок маленький, то вопросы воспитания стоят острее. Папа считает, что шестилетнюю дочь можно отдать в секцию карате, мама считает, что ей прямая дорога в балет.
Но все же решение обычно остается на стороне того родителя, с которым живет ребенок. Обычно это мама. Но если папа глубоко участвует в воспитательном процессе или на чем-то определенном настаивает, то тогда путь решения конфликта — это разговор вдвоем и в качестве следующего шага — разговор с ребенком.
Если родители принципиально не разговаривают друг с другом, то тогда они оба должны отдельно поговорить с ребенком и постараться самостоятельно направить его к правильному выбору.
Самое важное для каждого родителя в такой ситуации — четко понимать, что, кроме его позиции, может существовать независимая противоположная.И уметь грамотно действовать в такой ситуации.
То есть разведенные родители не должны мешать друг другу нести ребенку свои ценности, но при этом со своей стороны не должны быть слишком навязчивыми. Если у родителей есть возможность обсуждать воспитание общего ребенка, то это замечательно, если нет, то важно принимать тот факт, что ваш вклад в развитие ребенка не должен уничтожать все то, что вкладывает другой родитель.
К сожалению, не все родители понимают, что даже если они в разводе, то по-прежнему остаются одной командой, у которой стоит общая задача — воспитать хорошего, умного, доброго, порядочного человека.