Дети говорят!

Подборка забавных детских высказываний.

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали… Писали в тетрадках… таких с полосочками. Ну, вы знаете… Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
***
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
***
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает…
Слышим следующее:
— …русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
***
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.
***
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь…
***
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
***
В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
***
Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.
***
Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой… девятнадцатый.
***
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!
***
Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась…
***
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется…
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
« Конфликтные ситуации в детском саду и их...
5 скрытых талантов мозга ребенка »
  • +28

    Нравится тема? Поддержи сайт, нажми:


Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

+2
Мы в такси. Руслан просится в туалет. Уговариваю:
— Потерпи часик, на трассе нельзя. Вот приедем в аэропорт,- там и сходишь.
— А что, разве в аэропорту есть кустики??..
***
В самолете балуется. Пугаю:
— Будешь баловаться,- придет стюардесса, злая, как Бармалей,- и в клетку тебя посадит!
— Нет! Она не бармалей! У нее меча (ножа огромного, как на какртинке у Бармалея из книжки) нету. И вообще. Очень плохо людей бить мечом.
— Плохо, конечно. А как хорошо?
-Хорошо без меча. Можно просто придушить.
***
Леха купил Руслану «лизуна» (эдакая баночка с зелеными соплями, ну типа неньютоновская жидкость, в которой плавает игрушечный динозавр). Руслан извозил в этом лизуне все что можно и нельзя, везде его пролил и растоптал, сам замучился руки мыть. Принес мне баночку с остатками и взмолился:
— Мама, спрячь это от меня, пожалуйста так, чтоб я никогда больше не нашел!
***
Я ползаю — мою полы. Руслан добрался до измерительной рулетки и прикладывает ее ко всему, что порадется, — типа, «измеряет». Подходит сзади ко мне, прикладывает рулетку к моей по… яснице — и выдаёт:
— Оооо! Мам, да ты весишь сто двадцать килограммов!
***
На очередной вопрос «чем в садике занимался?» Руслан выдаёт:
— Завтра возьму с собою в сад пистолет — и застрелю воспитательницу!!! :(
— Что такое?! Что случилось?..
— Да надоела она! Ругает меня все время, в кусты заходить не даёт! Застрелить ее надо! :((
  • Поделиться комментарием
+1
Въезжаем в Красногорск с трассы поздно вечером. Со всех сторон — витрины и прочие украшающие подсветки. Руслан восхищенно:
— Мама! Посмотри, какой мир красивый!
***
Купила Руслану резинового динозавра. На радостях, идет с ним по улице и громко рычит. Уговариваю:
— Русланчик, пожалуйста, не рычи так громко, ты пугаешь людей!
— Мама, да ты что! Это же тиранозавр! Он не может тихо рычать, — он должен рычать громко! А так как он игрушечный и сам рычать не может,- я должен ему помогать! Арррррррр!
***
Прячусь от Руслана под кроватью,- и он меня не может найти. Бегает чуть не плача и причитает:
— Где же моя мамочка?..
Настя ему в шутку:
— Может, она в холодильнике спряталась?
— В холодильнике??! Мамочка! (Подскакивает к холодильнику и резко пытается открыть):
— Мамочка, ты же там совсем замерзнешь!!!
***
Выходим из метро — и утыкаемся в неожиданно длинющую очередь на маршрутку. Долго стоим, ждем своей очереди. Руслан громко вздыхает:
— Как же много людей живет на нашей планете!
***
После купания одеваю Руслана, он вырывается и ругается, прям сыплет ругательствами:
— Собака! дурак! зараза! Зануда! сволочь! мушкетёр! Собака!
(Мушкетёр???0.0)
***
Вечером, после долгого рабочего дня, встречаю Руслана, — он радостно бросается мне на шею, цепко обнимает:
— Мама!.. Всё. Я в тебе запутался.
***
Руслан играет в динозавров. Рассказывает мне:
— Смотри, вот это семья динозавров, они воюют с хищниками. Они убили и порезали всех хищников! Смотри, тиранозавра разорвали на кусочки, а этому — оторвали челюсть!… И победила дружба!!!
(так и хочется добавить: бензопила «Дружба»)
***
— Мам, почему кошка на меня мяукает?
— Она так разговаривает, по-другому не умеет.
— А почему в нее записали именно мяуканье?!
***
Руслан удивляется выросшей в воде полимерной игрушке:
— Охренеть!!..
— Руслан! Нельзя так говорить!!! Это очень грубое слово. Надо говорить: " Вот это да!" Или: «Как удивительно!» Понял?!
— Понял-понял, — и пониженным голосом, качая на меня головой, добавляет: — Ох-ре-неть.…
***
Руслан достал приставать ко мне со всякими щипками и тычками. В воспитательных целях спеленала его, поукачивала как лялю на руках, угрожая «дать сосу» и молока в бутылочке,- если не успокоится. Напуганный молоком, он срочно пообещал больше не приставать. Распеленала. Он улепётывает от меня и ругается:
— Глупая! Обычная! Мама!
***
Рассматриваю ракету-самострел, которую давеча купила Руслану, пытаюсь легонько запустить. Руслан обнимает меня:
— Тебе можно моей ракетой играться, я тебе разрешаю. Ты у меня хорошая мама!
***
Закопалась с литобзором. Полночь. Недоуменный Руслан, выключив мультики и свет подходит ко мне:
— Мама, а ты почему до сих пор не спишь?!!! Ты же не выспишься! Ты же утром не проснёшься вовремя! Ты же не сможешь отвести меня в садик! Придётся Насте меня вести. А ты не проснешься — и не поедешь на работу! И не сделаешь свои важные дела! Мы с Настей будем работать завтра в школе и садике, — а ты — нет! У тебя же так завтра будет выходной!
(прямо реклама получилась, а не упрёк)))
***
Купила Руслану игрушечную сову. Он восхищается:
— У неё такой размах крыльев! Она может ооооочень далеко пролететь! Если ее ПИнуть (пнуть),- она пролетит тринадцать… почти пятнадцать метров!
****
Посмотрел мультик про Фиксиков «Открытка». Спохватился:
— Давно я своей бабуле открытку не писал!..
Берет лист бумаги, начинает по нему фломастером калякать, озвучивая:
«Дорогая бабуля! Я ...» Ой! Я же писать не умею!
****
Собрал всех своих анкилозавров в кучу- и обрадовался: их аж 4 штуки. Раскладывает:
— Это малыш анкилозавр, это мама-анкилозавр, это папа-анкилозавр и Настя-анкилозавр.
  • Поделиться комментарием