Совместный сон с ребенком после года: решайте сами

Малыш подрос, ему исполнился год. Он научился ходить и есть что-то кроме молока из груди, он понимает и говорит уже первые слова — это уже не младенец, а ребенок, человечек. Меняется ли что-то по отношению к совместному сну на втором году жизни ребенка?

Способность сознательно протестовать
Эта замечательная, такая необходимая в жизни, но очень неудобная для родителей способность формируется у ребенка примерно в то время, когда он начинает ходить, то есть около года. И теперь, если что-то ребенку не по нраву, он обязательно донесет это до старших. Криком. Ведь слов для выражения желаний и не-желаний у него пока еще очень мало. Их почти нет.
Кроме того малыш, не так давно научившийся ходить и даже убегать, периодически очень сильно протестует против любого, ничтожного с точки зрения взрослого разделения с мамой. Даже выйти в другую комнату на пару минут не всегда удается без боя. А уж разделение в момент, предшествующий засыпанию, и вовсе будет связано с затяжными боями и протестами.
И далеко не у каждых мамы и папы хватит уверенности и силы воли, чтобы подобное сопротивление преодолеть. За первый год жизни родители настолько привыкают идти навстречу желаниям малыша, что поменять стратегию может быть весьма непросто.
Особенно много протестов может возникнуть, если родители станут менять привычные для ребенка способы укладывания. Но это не значит, что менять ничего нельзя. Просто сопротивление ребенка переменам — явление абсолютно нормальное и на втором, и на третьем году его жизни. И родителям полезно представлять себе, в каких случаях его можно ожидать и как с ним справиться.
Если мама, решив что-либо связанное со сном ребенка изменить, испугается первого, самого сильного его протестного вопля, то возникнет патовая ситуация, условия и длительность которой будет диктовать годовалый малыш.
Если вам такая картина и подобный расклад сил кажутся логичными — проблем нет.
Но далеко не все родители согласны с тем, что главными в семье должны быть маленькие дети. Прежде всего, для этого у них нет способности предвидеть последствия своего выбора.
Трудности выхода из реальности совместного сна
Для малыша первый год его жизни — это вся жизнь. И привычка спать с мамой, возможно, — спутник всей его жизни. Не важно, что мы создали ее своими руками, думая, что это — абсолютно благо. Важно, что подобного рода привычки очень сложно менять. Сложно менять то, что было всегда.
Психика ребенка второго года жизни устроена таким образом, что ему очень сложно нарушать традиции и стереотипы, привычный порядок событий, к которым он приспособился. Эта черта называется «возрастной ригидностью» и уходит после 3,5 лет. Для большинства детей между годом и двумя нарушение привычного хода событий чревато поведенческим сбоем. А все, что связано со сном, очень важно для малыша и сильно влияет на его состояние.
Менять ли стиль укладывания, засыпания?
Думаю, ключевыми факторами при ответе на это вопрос могут быть состояние мамы и качество сна ребенка.
Родители. Если мама (или папа) совсем «доходят» от каких-либо нюансов совместного сна с малышом, то это нельзя игнорировать, и стоит что-то менять. Ведь родители, которым систематически нехорошо, которые злятся, бесконечно укладывая любимого малыша, будут иметь меньше сил для того, чтобы удовлетворять другие его потребности.
Кроме того, утомительное и долгое укладывание ребенка может сформировать общее отношение к нему как к сверхтребовательному и не улучшить, а ухудшить психологический контакт с ним.
Ребенок. Если малыш просыпается каждый час, чтобы пососать, хотя днем отлично кушает не только грудь, если он периодически просыпается и желает держать маму за руку, грудь или волосы, значит, сон его прерывист, и он высыпается хуже, чем средний ребенок его возраста.
К сожалению, феномен «засасывания», то есть бесконечного требования груди перехитрить достаточно сложно, пока вы кормите грудью и спите вместе с ребенком. «Засасывание» утомительно, но это утверждение не означает что автор против того, чтобы кормить ребенка до двух лет. Просто от кормления (как и от любых других вещей, связанных с выращиванием малыша) никто не должен страдать систематически.
Привычки, которые сложно менять
Период для изменения привычек, связанных с засыпанием, непростой, и как же решить — какое из двух зол меньшее?
Возможно, вам окажется полезным задать себе и супругу примерно такие вопросы:
Мешает ли нам как паре то, что малыш по-прежнему спит в нашей постели? Трудно ли лично мне что-либо в совместном сне с ребенком? Могу ли я представить себе, что может быть для моего партнера сложного в совместном сне? Есть ли что-то для меня особенно приятное в том, что мы спим с малышом вместе? Согласна ли я с этой «приятностью»? Нахожусь ли я (супруг) под влиянием каких-либо идей о том, как «правильно» спать, когда в семье маленькие дети? Действительно ли я согласна с этими идеями?
Этот список можно сократить или продолжить, главное, чтобы вопросы подобного рода помогли вам построить и сформулировать собственную позицию относительно совместного сна с растущим ребенком.
На годовалом ребенке, особенно первенце, часто свет сходится клином в глазах матери. И чьи-либо иные интересы и потребности для нее просто не в фокусе. Она их не чувствует, не замечает, потому что очень сосредоточена на малыше. Если второму родителю категорически не нравится спать вместе с малышом — то это серьезный повод, чтобы что-то менять.
Миф о совместном сне
Начиная с того времени, когда книги Уильяма и Марты Серз стали популярны у русскоязычного читателя, мысли о совместном сне с малышом стали не просто легализованы, но и завладели умами.
Есть замечательная русская пословица о дураке, которого научили молиться. Да, молодым родителям свойственно любую идею доводить до апогея. Такая же история произошла и с совместным сном. Миф о том, что только при совместном сне возможен настоящий, крепкий контакт с ребенком, испортил жизнь не одной семье. Но многим оказался полезен.
Вопрос — подходит ли это именно вам.
Помните, что мысль о том, что с ребенком нужно спать вместе, — не истина в последней инстанции, а одна из идей о воспитании, не первая и не последняя. Я знаю семьи, которым совместный сон действительно оказался удобен и полезен. Но мне известно не меньше случаев, когда этот стиль укладывания абсолютно не подходил семье, но под влиянием данного мифа они долгое время мучили себя и ребенка. А как у вас? Совместный сон может быть и благом и злом. Попробуйте оценить, как это для вашей семьи.
О тех, кто проводит много времени вне дома
Совместный сон на втором году жизни может быть важен, если мама вышла работать или учиться, обстоятельства бывают разные. Вообще-то весь второй год жизни и особенно первая его половина — время, неблагоприятное для занятости с полной нагрузкой. Но если эта ситуация есть в вашей семье, и ребенок действительно не очень много видит маму во время бодрствования, то совместный сон с ним — хотя бы какой-то, но далеко не лучший способ «добрать» тот контакт, которого не хватает днем.
Лучше такую ситуацию не создавать и контактировать с малышом днем, а не ночью. Но если вы не влияете на обстоятельства, то в этом случае я бы считала совместный сон временным выходом.
Но после трех лет спать с ребенком на одной кровати действительно вредно! Это может неправильно повлиять на темп и стиль формирования его психосексуальной идентичности (об этом — отдельный разговор).

Феномен «папа на коврике»
По моему опыту, нарушение супружеского взаимодействия чаще посещает пары, которые практикуют совместный сон с ребенком не только в первые месяцы его жизни, но и значительно дольше.
Далеко не все отцы готовы делить фактические неудобства совместного сна, не надеясь на контакт с собственной женой. И когда становится понятно, что молодой маме ни до чего, так она увлечена выкармливанием, — папа тихо или громко отползает на коврик к компьютеру, на диванчик в кухне или гостиной.
Полезно ли это для супругов? Выиграет ли ребенок, спавший долгое время у мамы под бочком, если в отношениях родителей станет меньше нежности и любви?
Как известно, чем больше мужчина чувствует удовлетворенность всеми составляющими супружеской жизни, тем активнее он готов участвовать в воспитании малыша. И если первый год жизни, пока ребенок еще не ходит, любой личностно зрелый папа готов потерпеть разного рода лишения, то именно на втором году жизни малыша недовольство отношениями с женой и жизнью в семье вообще накапливается у мужчин в геометрической прогрессии.
Бесконечно укладывая ребенка собственным присутствием, мама может — сама того не понимая — подтачивать фундамент отношений. Мало кто в здравом уме и твердой памяти захочет рубить «сук, на котором сидит».
В тех парах, где малыш прочно угнездился у мамы под боком, а папа давно «съехал» на отдельную кровать, в отношениях между супругами может накапливаться холодность и дистантность. Эта атмосфера может вторичным образом затруднять ребенку отселение с большой кровати. Обычно чем старше становится малыш, тем сложнее что-то поменять, если между папой и мамой все по-прежнему.
Совместный сон на втором году жизни — что это для ребенка?
Для малыша это продолжающийся период симбиоза с мамой. Хорошо ли это? Судите сами, ситуация каждой семьи и взросление каждого ребенка — своя история, и с этой точки зрения родителям, определенно, видней.
С точки зрения общих знаний детской психологии, одна из основных линий развития ребенка второго года жизни — как раз преодоление эмоционального симбиоза. Длится это преодоление, «вылупление из яйца » весь второй год жизни ребенка. И его не надо ни торопить, ни замедлять — это может помешать малышу развиваться в уникальном, свойственном только ему темпе.
И если учитывать важность тесных связей с мамой, но уже не только симбиотических, а вариативных (когда малышу комфортно и хорошо не только около мамы, но и отдельно от нее), то замечательно, если ребенок умеет засыпать и с мамой, и без мамы.
Это очень удобно, так как дает матери некоторую свободу (например, сходить в кино или на лекцию, или задержаться вечером у подруги), но и создает возможность восстановить контакт, когда возникнет в этом потребность.
А для папы возможность уложить ребенка — великолепная тренировка их с малышом личного контакта и умения договариваться, что на втором году жизни очень важно. Ведь если отец даже не представляет, как подступиться к укладыванию, и уверен, что справиться с этим может только мама, и вообще это ее дело, вряд ли он сможет чувствовать себя компетентным и включенным.
Способность и возможность договариваться с папой, в частности, по поводу засыпания — одна из самых развивающих и для мальчиков, и для девочек на втором году жизни. Если же папа полностью в стороне — то это способствует возникновению неправильного, задержавшегося симбиоза.
Совместный сон с двумя детьми
Если в семье рождается второй малыш, а старший по-прежнему умеет засыпать лишь в родительской кровати, родителям может быть непросто. Прежде всего, не в каждом доме есть кровать, на которой могут нормально выспаться 4 человека, даже если два из них совсем невелики. И если кто-то и уходит, то, как правило, это папа. И ситуация возвращается к описанной выше — «папа на коврике».
Действительно, жена, с двух сторон обложенная сопящими малышами, — объект малодоступный. Но из временной «я немного посплю на диване, пока дети такие маленькие» эта ситуация тяготеет к постоянной, когда супруги абсолютно разучились засыпать на одной кровати. С точки зрения семейной психологии, это — фактор риска.
И попадают в подобную ловушку люди незаметно для себя, просто фокус у них на детях, и кажется, что именно учитывание детских потребностей в первую очередь — лучший способ жить. Тактически это возможно и так (хотя лично у меня масса сомнений), но вот стратегически — точно семье не на пользу.
Принимаем решение
Ну и что, так и спать — до окончания кормления грудью?
Возможно, это именно ваш вариант.
А может быть, для вас время поменять привычки сна и засыпания уже настало, потому что вы не можете больше не высыпаться и все время кормить.
Если совместный сон с ребенком легок и приятен для всех — замечательно. Но если с ним связано длительное укладывание, когда грустный и одинокий папа сидит на кухне, зная, что жена скорее всего заснет и с ним не поговорит, — то это совсем другое явление.
Совместный сон — не догма, а способ сэкономить силы и улучшить «высыпаемость» и малыша, и родителей. Можно вовремя отбросить то, что стало обременительным.
Но вероятно, вам потребуется еще время, чтобы осознать и сформулировать собственную позицию. В серьезных вопросах — а именно таким является совместный сон с ребенком — не стоит торопиться.