Другой взгляд на похвальбу

Альфи Кон, известный во всем мире специалист по социальной психологии, разработал теорию, в которой привел пять доводов перестать детям говорить «Молодец!».
На детской площадке, в школе, в детском саду, на дне рождении мы слышим постоянно, как родители хвалят детей, говорят »Молодец». Достается и малышам, которые просто хлопают в ладоши, однако родители считают нужным прокомментировать это действие опять же «Молодцом». Некоторые мамы и папы так часто повторяют своим детям слово «Молодец», что его по праву можно отнести к словам-паразитам.
Детей, безусловно, надо одобрять и поддерживать, чтобы у них вырабатывалась высокая самооценка. Но похвала относится совсем к другой категории. И вот почему.
1. Манипуляция детьми.
Предположим, вы хвалите двухлетнего ребенка за то, что он аккуратно ест и не проливает суп, а пятилетнего — за то, что он убрал за собой краски после урока рисования. Кому от этого лучше? Мы говорим «Молодец!» больше для нашего удобства, чем руководствуемся эмоциональными потребностями детей.
Рита Ди’Райс, профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это «сладким контролем». Явная похвала, как и наказание — лишь способ приблизить детей к образу идеального ребенка. Эта тактика может быть эффективной лишь на небольшой отрезок времени. Лучше выстроить с ребенком диалог, поговорить с ним. Двухсторонний разговор поможет детям стать думающими людьми.
Кратковременный эффект похвалы заключается в том, что дети ждут нашего одобрения. Однако, говоря «Молодец», мы облегчаем себе жизнь, так как пользуемся зависимостью детей от похвалы.
2. Зависимость от похвалы.
Конечно же, не всякая похвала направлена на то, чтобы контролировать поведение ребенка. Иногда мы хвалим детей просто потому, что радуемся их поступкам. Но с похвалой нужно быть очень осторожным. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, она может сделать его еще более зависимым от нас, родителей. Чем больше мы говорим: «Мне нравится, как ты …», или «Хорошо сделал …», тем меньше они учатся думать самостоятельно, тем больше они полагаются только на наше мнение о том, что такое хорошо и что такое плохо.
Мэри Бадд Роу, ученая из Университета Флориды, обнаружила, что студенты, которых преподаватели постоянно хвалили, были менее уверены в своих ответах и чаще использовали вопросительную интонацию в разговоре («Эм, семь?»). Они, как правило, быстро отказывались от своих идей, как только взрослые не соглашались с ними. Они также проявляли меньше упорства в решении сложных задач.
Проще говоря, «Молодец!» ни в чем не убеждает детей, а, напротив, делает их более уязвимыми. Чем больше мы ребенка хвалим, тем больше это становится ему нужным, поэтому с каждым разом нам придется хвалить его больше и больше. Печально то, что эти дети станут взрослыми, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке, и сказал им, что они все сделали правильно. Вы хотите такое будущее для своих детей?
3. Навязывание определенной модели поведения.
Говоря ребенку постоянно «Молодец!», мы по сути диктуем ему, что он должен чувствовать. А ведь ребенок имеет право получать удовольствие от собственных достижений, самостоятельно выбирать, какие чувства испытывать.
4. Потеря интереса.
Из «Хорошо нарисовано!» могут получиться дети, которые будут рисовать лишь до тех пор, пока мы будем смотреть (как они рисуют) и хвалить. Как, предупреждает Лилиан Кац, одна из специалисток в области дошкольного образования, «дети будут что-то делать лишь до тех пор, пока мы будем обращать на это внимание.» В самом деле, есть много научных исследований, подтверждающих эту теорию: чем больше мы вознаграждаем людей за то, что они делают, тем быстрее они теряют интерес к занятию.
Джоан Грусеч из Университета Торонто провела любопытное исследование: маленькие дети, которых часто хвалили за то, что они делились своими игрушками, конфетами, то есть проявляли щедрость, были, как это ни удивительно, в повседневной жизни чуть менее щедрыми, чем другие дети. Каждый раз, когда они слышали «Молодец, что поменялся» или «Я так горжусь, что ты помогаешь людям», им становилось все менее интересно делиться или помогать. Щедрость стала рассматриваться не как самоценный поступок, а как способ снова добиться внимания взрослого. Она стала средством для достижения цели.
Мотивирует ли похвала детей? Конечно. Она мотивирует детей на то, чтобы получить похвалу.
5. Снижается количество достижений.
«Молодец!» может не только разрушать самостоятельность и интерес, но может также помешать ребенку хорошо выполнять работу. Ученые обнаружили, что дети, которых хвалили за выполнение творческого задания, как правило, с трудом выполняли следующее творческое задание. Дети же, которых не хвалили после выполнения первого задания, этих трудностей не испытывали.
Почему же так происходит? Отчасти потому, что создается давление на ребенка «продолжай быть молодцом», которое как раз и мешает выполнению творческой задачи. Следующей причиной становится снижение интереса к тому, что они делают.
Вообще, «Молодец!» — это пережиток, сводящий жизнь человека к ожидаемому и диктуемому поведению. Этот подход исключает мысли и чувства, которые могут лежать в основе поведения. Например, ребенок может поделиться бутербродом с другом по разным причинам: потому что он хочет, чтобы его похвалили, или потому, что он не хочет, чтобы другой ребенок голодал.
В чем действительно дети нуждаются, так это в безусловной поддержке и любви, которые являются противоположностью похвале. Ведь «Молодец!» — это условие.
Проблема заключается не в том, что дети рассчитывают получать похвалу за то, что они делают. Проблема заключается в том, что нас провоцируют на навешивание неких ярлыков, управление детьми с помощью наград, вместо того, чтобы просто с ними поговорить, объяснить и помочь развить необходимые навыки.
Так что же является альтернативой?
Если ребенок что-то делает, мешающее остальным, сядьте с ним рядом и обратитесь к нему с вопросом: «Как ты думаешь, сможем ли мы найти выход из этой сложной ситуации?». Диалог с ребенком может быть гораздо эффективнее угроз или требований. Этот способ также поможет ребенку научиться справляться с проблемами и покажет ему, как нам важны его мысли и чувства.
Что мы можем сказать ребенку, когда он сделает что-то действительно, достойное похвалы и одобрения? Рассмотрим три возможных варианта:
Не говорите ничего.
Некоторые считают, что хорошее поведение обязательно должно быть «подкреплено» некими действиями или словами с нашей стороны. Но ребенку не обязательно что-то говорить, чтобы он вел себя хорошо или удачно справлялся с заданием.
Скажите, что вы видите.
«Ты сам надел ботинок» или даже «Ты сделал это» покажут ребенку, что вы это заметили. Он будет гордиться тем, что он сделал. Иногда стоит более детально прокомментировать происходящее. Например, если ребенок рисует, скажите: «Какие огромные горы! Как ты сегодня много использовал фиолетовой краски!».
Говорите меньше, спрашивайте больше.
Вопросы даже предпочтительнее описания того, что вы видите. Почему бы не спросить у ребенка, что он думает о своем рисунке, вместо того, чтобы самим рассказывать о том, какая часть рисунка вас больше всего впечатлила? Спрашивая «Что было сложнее всего рисовать?», вы, скорее всего, поддержите его интерес к рисованию. Скажите «Молодец!» и вы получите прямо противоположный эффект.
Это не значит, что любые выражения восторга, благодарности и комплименты вредны. Нет! Но мы должны четко осознавать, какого эффекта мы хотим добиться, говоря те или иные слова. Будет ли ребенок постоянно оглядываться на нас в поисках поддержки или же наши действия сделают его более независимым и решительным — все в наших руках, руках родителей и педагогов. Помните об этом!