Детские разговоры
Если устами младенца говорит истина, то истина эта с большим юмором! Читайте в подборке детские разговоры.
Кирюша
Показываю Кирю картинку с тигром: «это кто?»
Киря — «зеб'а».
Я — «какая еще зебра??»
он — «полосатая»…
Сегодня уходим из гостей. Кирилл уже продемонстрировал все свои способности — стихи читал, песни пел, танцевал, гостей развлек, короче. Все пристают: «Кирюша, пока-пока!», «малыш, попрощайся — пока-пока»… Кирилл вздохнул, посмотрел с укоризной, отвернулся — и к двери. Все в шоке — как так — стихи читает, а «пока-пока» говорить не хочет. И опять: «Кирюшка, до свидания». Кирилл небрежно так, через плечо: «созвонимся!»
Песня Винни-Пуха:
Трум-пурум-пурум… опилки!
Трум-пурум-пурум… бутылки!
Трум-пурум-пурум… цементовоз!
Трум-пурум-пурум… метро Гагаринская!
Трум-пурум-пурум… скорая помощь!
Трум-пурум-пурум… come together!
Кирилл пытается спеть песню про Трубадурочку. Слово ему незнакомое, смысла не понимает, и он пытается разложить его на знакомые и понятные.
Варианты:
Ах, ты бедная моя труба-дудочка
Ах, ты бедная моя труба-уточка
Ах, ты бедная моя турбо-уточка
Ах, ты бедная моя турбо-дурочка
Ах, ты бедная моя турбо-удочка…
Кирилл — большой любитель гороха. На огороде у бабушки есть заветная грядка, к которой его лучше не допускать — иначе вырвет все плети гороха с корнем. Поэтому, как только Кирька направляется к ней, все наперебой начинают предлагать ему что-нибудь вкусненькое: «Кирюша, хочешь малинки?», «Кирилл, иди сюда, дам клубничку» и т.п.
Кирилл оценил всю прелесть этого вкусного места. Вчера подходит к грядке. Все замешкались чего-то. И тут он заявляет, обращаясь к грядке, как к бармену: «Мне картошку-фри и два блинчика!».
Кирилл: Мамочка, я хочу посмотреть мультик про машинки!
Я: Кирюша, мы же его только что посмотрели 2 раза!
К.: ну еще 4 раза, пожалуйста!!!
Анастасия
Прибегает к папе.
-Папа, у Ани стеклышко в столе!
-Скажи пусть выбросит.
-Я ей говорил, а она не хочет!
Тут папа решил поумничать
-И чем она это мотиви…, ну объясняет?
-Ну как чем, ртом!
Варя
Сегодня захожу с утра поцеловать Ватрушку перед уходом на работу — она сидит на кровати, откинувшись на подушки, нога на ногу заброшена, модная такая — в пижамной рубахе и труселях, грызёт морковку и слушает музончик. Я раскидываю руки… Она так небрежно: «Мам, да я уже нацелованная! Не утруждайся!!!»
Катя
Дите неправильно произносит слово самолет, говорит САЛАМЁТ
у логопеда его просят, скажи СА-МО-ЛЕТ
дите хитро отвечает
— Вертолет
мы с родителями живем, обычно дверь в бабушкину комнату закрыта, а там заманчивый для ребенка туалетный столик… однажды, когда бабушка была в своей комнате и дверь была открыта, Катя туда зашла и сразу к зеркалу, к духам.
бабушка: — Катя, не надо духи брать
Катя :- — баба, иди!
бабушка: — а ты что будешь делать?
Катя: — ШКОДИТЬ буду!
Не хочет сегодня после садика складывать свою одежду. Я:
— Ты что, маленькая неряха?
— Нет! Я — большая ряха!
— Баба, а ты какой сок пьёшь?
— Томатный.
— Автоматный?!
Смотрят с бабушкой биатлон. Дочь выбегала и поинтересовалась, что было в её отсутствие (для справки, биатлон по её словам — когда бегают на лыжах и по дырочкам стреляют). Бабушка:
— Спортсмен (не помню имя) все мишени поразил.
— Дядя все дырочки заразил?
«Мам, я когда вырасту, я из животика котёночка рожу» — «Нет, доча. Ты ж не киска, ты ребёночка родишь» — «Нет, котёночка!» — «Ребёночка!» Дальше финальная фраза дочи: «А вот посмотрим!»
Андрей
Сидит на кухне ест мороженное из стаканчика деревянной палочкой.
Доел — несу палочку в ведро выбрасывать…
А: Мама не выбрасывай, я ее сохраню и подарю моему братику, которого ты родишь.
Я: Ну это еще не скоро. А вообще ты думал, где мы в квартире все поместимся? Где он будет жить?
А: Как где, конечно же в моей комнате!
Я: И конечно же он будет маленький, будет плакать ночью, разбрасывать твои игрушки…
А: Ну и что…
Я: надо будет делиться с ним шоколадками, новыми игрушками…
А: Н и что…
Я: Надо будет мне помогать, гулять с ним, менять подгузники, помогать убирать всякие каки и писи…
А: Ну уж нет, тогда пускай он живет в вашей комнате или в бабушкиной.
Гуляем, сын увидел молодую кошку: «смотри, котенок. Вырастет и собака будет!»
Вечером говорит: «давай завтра в садик не пойдем, а лучше сок купим»
Сын ходит по краю кровати с подушкой. Его спрашивают: «Ты не упадешь?»
-Нет, я крепко держусь.
-За что? За воздух?
-За подушку!
Осталось с предыдущего дня пол торта. Сын утром встал, большую часть крема сверху съел. Я увидела: " ты зачем весь крем съел?"
Он: «крем? не-ет! Я только цветочки съел!»
«Мам, ну почему зима такая длинная? Давай ее перемотаем!»
«Мам, почему папа вырос, ты выросла, а мы все маленькие и маленькие?..
Я: „Ну почему, вы тоже растете, вот сейчас четыре года, потом будет пять...“
»Да знаю я, сейчас четыре, четыре, четыре… Потом пять, пять, пять будет долго тоже..."
Задумчиво оглядев маму: «Ой, мама, ты уже начинаешься тетенька...»
Ваня: «Мам, я почему мы все одни, да одни?..»
Я: «В смысле?» «Ну у других вон кошки или собаки живут… А у нас только ты, папа, я и Данилка… Давай хоть лошадь заведем, а?..»
Нашему 5 лет, достал из подарка 3 конфеты. Для него много, предлагаю поделиться.
-Одну дам дедушке, вторую маме.
-А папе? (мечется, думает...) — На, пап, фантик понюхай, так вкууусно пахнет!!!
Федор
Едет с папой в машине
Папа: Федь, скажи «машина»
Федя: Ши-ка
Папа: Нет, Федя, надо говорить «ма-ши-на». (Федя внимательно слушает). Повтори
Федя (с чувством): Папа, «ши-ка»
Федя ждет отца, чтобы ехать в парк, папа задерживается
Федя: Мама, ну где папа?
Я: Скоро будет
Федя: Мама, ну где папа?
Я: …
Федя: Ну мам…
Я (в сторону): Провалился папа
Федя (с круглыми глазами): В яму?
По ТВ идет реклама «Cif», на экране фигурные коньки царапают лед, потом ванна отмывается СМС без царапин
Федя (серьезно и вдумчиво): Мама, нельзя на коньках в ванне кататься
На параде в честь Дня Победы идут строем солдаты в исторической форме Отеч. войны — каски, в плащ-палатках, с автоматами
Федя (в недоумении): Мама, это солдаты — привидения???
Читает наизусть «Бармалея» Чуковского.
Федя: В Африке забойник, в Африке злодей, в Африке огромный Бармалей (далее
по тексту).
И мне не надо ни шокола-а-а-да (мотает головой), ни мармела-а-а-ада (мотает
головой), а только ма-а-а-а-а-ле-е-е-еньких дете-е-е-ей (страшным голосом)
Федя (удовлетворенно): мам, пап, смейтесь еще (начинает читать заново)
Приходит вечером с папой после мытья машины на а/мойке
Федя: Мы машину помыли
Бабушка (кивая на толокар): Федя, а твоя машина чистая?
Федя (пожимая плечами): Понимаешь, у меня же помойки нет
Едем после выписки из роддома в машине
Федя: мама, покажи мне Варю?
Я: смотри
Смотрит долгим взглядом, потом сурово произносит
— Закрой теперь ее
Ярослав
В гостях у бабушки скользкий паркет.
— Ой, что-то скользко. Наверное, кто-то масла налил.
На даче. Облился водой из лейки.
-Весь желудок облил!
Едем в маршрутке. Напротив сидит молодой человек в наушниках. Ярослав: «Когда этот врач выйдет?». Я: «почему ты думаешь, что это врач?». Ярослав: «Так у него же СЛУШАЛКА на голове!»
На занятиях в центре детям рассказывали про змей (в том числе и то, что змеи откладывают яйца).
После занятия Ярослав:
— Мама, а мама-кошка тоже яички откладывает?
— Нет, сынок
(Недоуменно) — А откуда же тогда котятки берутся?!
Ярик
-Я уже становлюсь папой! Вон на руках и ногах волосы уже растут!
Юрик
Оставили ночевать у бабы, но уже в начале десятого вечера дед принес Юрика домой. На следующий день рассказываю об этом соседке. Говорю «Конечно, Юре еще важно, чтобы кроватка своя была, комната», Юрик стоит рядом, все слышит и добавляет «И титя».
У Юры есть игрушка – утка, у которой снимается голова. Он снял голову, вставил карандаш, на него утиную голову, и говорит: «Была утка, стал жираф».
Ходили к свекру на день рождения, Юра увидел гостей, и говорит мне: «Мама, что- то нет у меня желания с народом общаться».
Пришла в гости хорошо беременная подруга. Мы рассказали Юре, что в животике малыш, скоро родится. Юра ходил вокруг нее, потом говорит ей: «Рот, пожалуйста, открой, я ляльку посмотрю».
На улице подошел к девочке лет 10 и говорит ей «Ты мне нравишься, когда я вырасту, будешь моей женой»
На улице проходим мимо женщины, которая собралась трясти одеяло. Юра говорит, проходя мимо нее: « Вот так и жили бедные крестьяне, так они и работали, трясли свои одеяла на улице. Бедные – бедные крестьяне.» Это дед его с историей Руси учит.
Сидит, скучает и вдруг выдает «Ну мама, ты бы мне хоть сестренку какую-нибудь выродила, а то скучно мне одному»
Алик
В садике все поголовно обзываются какашками.
Алик кричит на кого-то «Дурак, дурак!!!». Володя, 2,5 года: «Алик сказал ЭТО слово?». Отвечаю «Да». «Нельзя такое слово говорить, оно плохое...» Возмущенно цыкает и с видом бывалого педагога: «По зопе давала?.. -цыкает снова — по зопе надо давать...».
Саша
Саша не выговаривает Ш, дети его дразнят САСА. Я говорю «Скажи, что тебя зовут САНЯ». На улице к нему подбегают ребятишки, спрашивают, как его зовут. Поворачивается ко мне и в панике «Аля!!! Как меня зовут???»
Миша
Посмотрели мультик про Малыша и Карлсона (помните, там есть такой эпизод: воры снимают белье на чердаке, а Карлсон оделся приведением и пугает их). Вскоре после этого, развешиваем белье.
— Мама, а вдруг к нам залезут воры?
— Что ты, у нас и воровать-то нечего!
— А бельё!?
Угроза:
— А я тогда превращусь в свинью и буду вам вонять!
(Это мы были в зоопарке и выяснили, что рядом со свиньями плохо пахнет)
Настя
Были мы тут недавно в кафе. Дочь попросилась, пардон, какать. Держу ее над унитазом, она сидит, тужится…
Настя: «Не работает»
я: «Что не работает?»
Настя: «Попа»
Ася
Угощает ее соседка конфеткой что ли, я даже не видела еще, Анисья в рот взяла, помусолила, выплюнула и изрекает: Неее, ну это не колбаса у вас! Пауза. Это, кажется, ваще что-то не мясное…
Папа запрещал Анисье книги стопками таскать (просто мания у ребенка последние дни, а книги от этого портятся!). Строго сказал: Нельзя! Она сперва собиралась расстроится, нос наморщила, потом резко передумала и говорит: А я придумала, я тебя в клетку посажу и ты ничего не увидишь! и за ручку его в соседнюю комнату привела.
Я глажу в комнате, приходит Анисья и закрывает дверь.
Я: Не закрывай дверь, а то душно будет.
Она: Почему?
Я (не нашла ничего умнее, чем сказать): Потому что утюг сжигает много кислорода.
Она (слегка оторопев): Это чего такое — кислыйрот?
Я: Ну… это то, чем мы дышим.
Она: Лично я носом дышу!
Сидит на даче, вся в раздуууумьях.
Чего задумалась?
Я не задумалась, я анализирую!
Ася лупит на кухне Мишу, тот отбивается.
Дети, это что такое?
Анисья: Это картина, один другого бьет- «Бой курантов называется»!
Даша
В песочнице играет в продавца. Продает сахар.
— Мам, тебе нужен сахай.
— Да, взвешай килограмм. Сколько стоит?
— 30.
— 30 чего?
— Ублей.
-Да что-то дороговато. Сбавь цену.
— ??
— Чтоб меньше цифра была.
— Тогда 12 долаов.
Гриша (младший брат) бегает и из трубы от пылесоса стреляет в кукол, в мишку.
Даша: «Нельзя в людей стрелять! Вон в папу стреляй!
— У меня красивая юбка.
— Она с тебя скоро свалится — не ешь ничего.
— Не свалится. Я на нее носки натяну.
Костя
Костик разбил губу. Ходит с открытым ртом.
— Костик, а почему у тебя рот открыт?
— Его зажмуривать больно.
— Мама, когда я вырасту, я буду папой
— И что ты будешь делать?
— Я буду называть тебя Пухой.
Идём по улице, Костик спросил что-то про Солнце. Гоха сразу оживился: „А на него можно сесть?“ „
— Нельзя, оно горячее
Костик вставляет:
— Попа загорится
— А Луна горячая?
— Нет Луна холодная
— На неё можно сесть, попа не сгорит!!!
— Мама, когда у тебя тренировка?
— В пол-десятого
— А пол-десятого — это пять?
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут — “Какали, какали и всё зря!»
«Папа, а почему деревья — деревянные?»
— Папа, а этот клей хорошо держит?
— Хорошо
— Посмотри как он хорошо держит бумагу на столе!
Едем из магазина, на перекрестке пропустил пешехода:
«Папа, а почему ты того дядю не задавил?»
Прилёг на диване вздремнуть, сквозь сон слышу:
— Папа не спит, он лёжа думает!
Вот что значит мужская солидарность!
Гуляем по улице: «У меня правая нога устал,… а следующая тоже устала».
Эдик
Ночью приходит к кровати мамы с папой — Мам а где соса?
— сыночек ну так мы же её бельчатам отдали…
— точно бельчатам?
— ну точно!
— а может баба яга забрала?
папа — ну может и баба яга забрала…
Эдик — вот ведь дрянь какая…
Несколько дней назад заходит сын (3,5г) на кухню. Сидит и глубосмысленно так:
— Кризис в стране… дааа, кризис в стране.
Я молча недоумеваю, откуда наслушался и к чему сей разговор вообще? Сын с надеждой:
-А чипсов нету?
Прохор
После того, как я вернулась домой из роддома с мелким, Прошка долго разочаровывался: Мама сдулась… э-эх, сдулась!..
Конфетами угощает по гендерным признакам: ты, мама, девочка, вот тебе девчачья конфета про красную девочку (красная шапочка имеется в виду). А мишка — мальчик, поэтому эту съем я!
После НГ, только-только убрали елку, сидим вместе на полу в зале. Я говорю:
— вот вы с братиком подрастете, мы с папой еще дочу родим. Прош, хорошая идея, как ты думаешь?
Проша: нет, мам, лучше роди елку! С игрушками!!!
Кирюша
Показываю Кирю картинку с тигром: «это кто?»
Киря — «зеб'а».
Я — «какая еще зебра??»
он — «полосатая»…
Сегодня уходим из гостей. Кирилл уже продемонстрировал все свои способности — стихи читал, песни пел, танцевал, гостей развлек, короче. Все пристают: «Кирюша, пока-пока!», «малыш, попрощайся — пока-пока»… Кирилл вздохнул, посмотрел с укоризной, отвернулся — и к двери. Все в шоке — как так — стихи читает, а «пока-пока» говорить не хочет. И опять: «Кирюшка, до свидания». Кирилл небрежно так, через плечо: «созвонимся!»
Песня Винни-Пуха:
Трум-пурум-пурум… опилки!
Трум-пурум-пурум… бутылки!
Трум-пурум-пурум… цементовоз!
Трум-пурум-пурум… метро Гагаринская!
Трум-пурум-пурум… скорая помощь!
Трум-пурум-пурум… come together!
Кирилл пытается спеть песню про Трубадурочку. Слово ему незнакомое, смысла не понимает, и он пытается разложить его на знакомые и понятные.
Варианты:
Ах, ты бедная моя труба-дудочка
Ах, ты бедная моя труба-уточка
Ах, ты бедная моя турбо-уточка
Ах, ты бедная моя турбо-дурочка
Ах, ты бедная моя турбо-удочка…
Кирилл — большой любитель гороха. На огороде у бабушки есть заветная грядка, к которой его лучше не допускать — иначе вырвет все плети гороха с корнем. Поэтому, как только Кирька направляется к ней, все наперебой начинают предлагать ему что-нибудь вкусненькое: «Кирюша, хочешь малинки?», «Кирилл, иди сюда, дам клубничку» и т.п.
Кирилл оценил всю прелесть этого вкусного места. Вчера подходит к грядке. Все замешкались чего-то. И тут он заявляет, обращаясь к грядке, как к бармену: «Мне картошку-фри и два блинчика!».
Кирилл: Мамочка, я хочу посмотреть мультик про машинки!
Я: Кирюша, мы же его только что посмотрели 2 раза!
К.: ну еще 4 раза, пожалуйста!!!
Анастасия
Прибегает к папе.
-Папа, у Ани стеклышко в столе!
-Скажи пусть выбросит.
-Я ей говорил, а она не хочет!
Тут папа решил поумничать
-И чем она это мотиви…, ну объясняет?
-Ну как чем, ртом!
Варя
Сегодня захожу с утра поцеловать Ватрушку перед уходом на работу — она сидит на кровати, откинувшись на подушки, нога на ногу заброшена, модная такая — в пижамной рубахе и труселях, грызёт морковку и слушает музончик. Я раскидываю руки… Она так небрежно: «Мам, да я уже нацелованная! Не утруждайся!!!»
Катя
Дите неправильно произносит слово самолет, говорит САЛАМЁТ
у логопеда его просят, скажи СА-МО-ЛЕТ
дите хитро отвечает
— Вертолет
мы с родителями живем, обычно дверь в бабушкину комнату закрыта, а там заманчивый для ребенка туалетный столик… однажды, когда бабушка была в своей комнате и дверь была открыта, Катя туда зашла и сразу к зеркалу, к духам.
бабушка: — Катя, не надо духи брать
Катя :- — баба, иди!
бабушка: — а ты что будешь делать?
Катя: — ШКОДИТЬ буду!
Не хочет сегодня после садика складывать свою одежду. Я:
— Ты что, маленькая неряха?
— Нет! Я — большая ряха!
— Баба, а ты какой сок пьёшь?
— Томатный.
— Автоматный?!
Смотрят с бабушкой биатлон. Дочь выбегала и поинтересовалась, что было в её отсутствие (для справки, биатлон по её словам — когда бегают на лыжах и по дырочкам стреляют). Бабушка:
— Спортсмен (не помню имя) все мишени поразил.
— Дядя все дырочки заразил?
«Мам, я когда вырасту, я из животика котёночка рожу» — «Нет, доча. Ты ж не киска, ты ребёночка родишь» — «Нет, котёночка!» — «Ребёночка!» Дальше финальная фраза дочи: «А вот посмотрим!»
Андрей
Сидит на кухне ест мороженное из стаканчика деревянной палочкой.
Доел — несу палочку в ведро выбрасывать…
А: Мама не выбрасывай, я ее сохраню и подарю моему братику, которого ты родишь.
Я: Ну это еще не скоро. А вообще ты думал, где мы в квартире все поместимся? Где он будет жить?
А: Как где, конечно же в моей комнате!
Я: И конечно же он будет маленький, будет плакать ночью, разбрасывать твои игрушки…
А: Ну и что…
Я: надо будет делиться с ним шоколадками, новыми игрушками…
А: Н и что…
Я: Надо будет мне помогать, гулять с ним, менять подгузники, помогать убирать всякие каки и писи…
А: Ну уж нет, тогда пускай он живет в вашей комнате или в бабушкиной.
Гуляем, сын увидел молодую кошку: «смотри, котенок. Вырастет и собака будет!»
Вечером говорит: «давай завтра в садик не пойдем, а лучше сок купим»
Сын ходит по краю кровати с подушкой. Его спрашивают: «Ты не упадешь?»
-Нет, я крепко держусь.
-За что? За воздух?
-За подушку!
Осталось с предыдущего дня пол торта. Сын утром встал, большую часть крема сверху съел. Я увидела: " ты зачем весь крем съел?"
Он: «крем? не-ет! Я только цветочки съел!»
«Мам, ну почему зима такая длинная? Давай ее перемотаем!»
«Мам, почему папа вырос, ты выросла, а мы все маленькие и маленькие?..
Я: „Ну почему, вы тоже растете, вот сейчас четыре года, потом будет пять...“
»Да знаю я, сейчас четыре, четыре, четыре… Потом пять, пять, пять будет долго тоже..."
Задумчиво оглядев маму: «Ой, мама, ты уже начинаешься тетенька...»
Ваня: «Мам, я почему мы все одни, да одни?..»
Я: «В смысле?» «Ну у других вон кошки или собаки живут… А у нас только ты, папа, я и Данилка… Давай хоть лошадь заведем, а?..»
Нашему 5 лет, достал из подарка 3 конфеты. Для него много, предлагаю поделиться.
-Одну дам дедушке, вторую маме.
-А папе? (мечется, думает...) — На, пап, фантик понюхай, так вкууусно пахнет!!!
Федор
Едет с папой в машине
Папа: Федь, скажи «машина»
Федя: Ши-ка
Папа: Нет, Федя, надо говорить «ма-ши-на». (Федя внимательно слушает). Повтори
Федя (с чувством): Папа, «ши-ка»
Федя ждет отца, чтобы ехать в парк, папа задерживается
Федя: Мама, ну где папа?
Я: Скоро будет
Федя: Мама, ну где папа?
Я: …
Федя: Ну мам…
Я (в сторону): Провалился папа
Федя (с круглыми глазами): В яму?
По ТВ идет реклама «Cif», на экране фигурные коньки царапают лед, потом ванна отмывается СМС без царапин
Федя (серьезно и вдумчиво): Мама, нельзя на коньках в ванне кататься
На параде в честь Дня Победы идут строем солдаты в исторической форме Отеч. войны — каски, в плащ-палатках, с автоматами
Федя (в недоумении): Мама, это солдаты — привидения???
Читает наизусть «Бармалея» Чуковского.
Федя: В Африке забойник, в Африке злодей, в Африке огромный Бармалей (далее
по тексту).
И мне не надо ни шокола-а-а-да (мотает головой), ни мармела-а-а-ада (мотает
головой), а только ма-а-а-а-а-ле-е-е-еньких дете-е-е-ей (страшным голосом)
Федя (удовлетворенно): мам, пап, смейтесь еще (начинает читать заново)
Приходит вечером с папой после мытья машины на а/мойке
Федя: Мы машину помыли
Бабушка (кивая на толокар): Федя, а твоя машина чистая?
Федя (пожимая плечами): Понимаешь, у меня же помойки нет
Едем после выписки из роддома в машине
Федя: мама, покажи мне Варю?
Я: смотри
Смотрит долгим взглядом, потом сурово произносит
— Закрой теперь ее
Ярослав
В гостях у бабушки скользкий паркет.
— Ой, что-то скользко. Наверное, кто-то масла налил.
На даче. Облился водой из лейки.
-Весь желудок облил!
Едем в маршрутке. Напротив сидит молодой человек в наушниках. Ярослав: «Когда этот врач выйдет?». Я: «почему ты думаешь, что это врач?». Ярослав: «Так у него же СЛУШАЛКА на голове!»
На занятиях в центре детям рассказывали про змей (в том числе и то, что змеи откладывают яйца).
После занятия Ярослав:
— Мама, а мама-кошка тоже яички откладывает?
— Нет, сынок
(Недоуменно) — А откуда же тогда котятки берутся?!
Ярик
-Я уже становлюсь папой! Вон на руках и ногах волосы уже растут!
Юрик
Оставили ночевать у бабы, но уже в начале десятого вечера дед принес Юрика домой. На следующий день рассказываю об этом соседке. Говорю «Конечно, Юре еще важно, чтобы кроватка своя была, комната», Юрик стоит рядом, все слышит и добавляет «И титя».
У Юры есть игрушка – утка, у которой снимается голова. Он снял голову, вставил карандаш, на него утиную голову, и говорит: «Была утка, стал жираф».
Ходили к свекру на день рождения, Юра увидел гостей, и говорит мне: «Мама, что- то нет у меня желания с народом общаться».
Пришла в гости хорошо беременная подруга. Мы рассказали Юре, что в животике малыш, скоро родится. Юра ходил вокруг нее, потом говорит ей: «Рот, пожалуйста, открой, я ляльку посмотрю».
На улице подошел к девочке лет 10 и говорит ей «Ты мне нравишься, когда я вырасту, будешь моей женой»
На улице проходим мимо женщины, которая собралась трясти одеяло. Юра говорит, проходя мимо нее: « Вот так и жили бедные крестьяне, так они и работали, трясли свои одеяла на улице. Бедные – бедные крестьяне.» Это дед его с историей Руси учит.
Сидит, скучает и вдруг выдает «Ну мама, ты бы мне хоть сестренку какую-нибудь выродила, а то скучно мне одному»
Алик
В садике все поголовно обзываются какашками.
Алик кричит на кого-то «Дурак, дурак!!!». Володя, 2,5 года: «Алик сказал ЭТО слово?». Отвечаю «Да». «Нельзя такое слово говорить, оно плохое...» Возмущенно цыкает и с видом бывалого педагога: «По зопе давала?.. -цыкает снова — по зопе надо давать...».
Саша
Саша не выговаривает Ш, дети его дразнят САСА. Я говорю «Скажи, что тебя зовут САНЯ». На улице к нему подбегают ребятишки, спрашивают, как его зовут. Поворачивается ко мне и в панике «Аля!!! Как меня зовут???»
Миша
Посмотрели мультик про Малыша и Карлсона (помните, там есть такой эпизод: воры снимают белье на чердаке, а Карлсон оделся приведением и пугает их). Вскоре после этого, развешиваем белье.
— Мама, а вдруг к нам залезут воры?
— Что ты, у нас и воровать-то нечего!
— А бельё!?
Угроза:
— А я тогда превращусь в свинью и буду вам вонять!
(Это мы были в зоопарке и выяснили, что рядом со свиньями плохо пахнет)
Настя
Были мы тут недавно в кафе. Дочь попросилась, пардон, какать. Держу ее над унитазом, она сидит, тужится…
Настя: «Не работает»
я: «Что не работает?»
Настя: «Попа»
Ася
Угощает ее соседка конфеткой что ли, я даже не видела еще, Анисья в рот взяла, помусолила, выплюнула и изрекает: Неее, ну это не колбаса у вас! Пауза. Это, кажется, ваще что-то не мясное…
Папа запрещал Анисье книги стопками таскать (просто мания у ребенка последние дни, а книги от этого портятся!). Строго сказал: Нельзя! Она сперва собиралась расстроится, нос наморщила, потом резко передумала и говорит: А я придумала, я тебя в клетку посажу и ты ничего не увидишь! и за ручку его в соседнюю комнату привела.
Я глажу в комнате, приходит Анисья и закрывает дверь.
Я: Не закрывай дверь, а то душно будет.
Она: Почему?
Я (не нашла ничего умнее, чем сказать): Потому что утюг сжигает много кислорода.
Она (слегка оторопев): Это чего такое — кислыйрот?
Я: Ну… это то, чем мы дышим.
Она: Лично я носом дышу!
Сидит на даче, вся в раздуууумьях.
Чего задумалась?
Я не задумалась, я анализирую!
Ася лупит на кухне Мишу, тот отбивается.
Дети, это что такое?
Анисья: Это картина, один другого бьет- «Бой курантов называется»!
Даша
В песочнице играет в продавца. Продает сахар.
— Мам, тебе нужен сахай.
— Да, взвешай килограмм. Сколько стоит?
— 30.
— 30 чего?
— Ублей.
-Да что-то дороговато. Сбавь цену.
— ??
— Чтоб меньше цифра была.
— Тогда 12 долаов.
Гриша (младший брат) бегает и из трубы от пылесоса стреляет в кукол, в мишку.
Даша: «Нельзя в людей стрелять! Вон в папу стреляй!
— У меня красивая юбка.
— Она с тебя скоро свалится — не ешь ничего.
— Не свалится. Я на нее носки натяну.
Костя
Костик разбил губу. Ходит с открытым ртом.
— Костик, а почему у тебя рот открыт?
— Его зажмуривать больно.
— Мама, когда я вырасту, я буду папой
— И что ты будешь делать?
— Я буду называть тебя Пухой.
Идём по улице, Костик спросил что-то про Солнце. Гоха сразу оживился: „А на него можно сесть?“ „
— Нельзя, оно горячее
Костик вставляет:
— Попа загорится
— А Луна горячая?
— Нет Луна холодная
— На неё можно сесть, попа не сгорит!!!
— Мама, когда у тебя тренировка?
— В пол-десятого
— А пол-десятого — это пять?
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут — “Какали, какали и всё зря!»
«Папа, а почему деревья — деревянные?»
— Папа, а этот клей хорошо держит?
— Хорошо
— Посмотри как он хорошо держит бумагу на столе!
Едем из магазина, на перекрестке пропустил пешехода:
«Папа, а почему ты того дядю не задавил?»
Прилёг на диване вздремнуть, сквозь сон слышу:
— Папа не спит, он лёжа думает!
Вот что значит мужская солидарность!
Гуляем по улице: «У меня правая нога устал,… а следующая тоже устала».
Эдик
Ночью приходит к кровати мамы с папой — Мам а где соса?
— сыночек ну так мы же её бельчатам отдали…
— точно бельчатам?
— ну точно!
— а может баба яга забрала?
папа — ну может и баба яга забрала…
Эдик — вот ведь дрянь какая…
Несколько дней назад заходит сын (3,5г) на кухню. Сидит и глубосмысленно так:
— Кризис в стране… дааа, кризис в стране.
Я молча недоумеваю, откуда наслушался и к чему сей разговор вообще? Сын с надеждой:
-А чипсов нету?
Прохор
После того, как я вернулась домой из роддома с мелким, Прошка долго разочаровывался: Мама сдулась… э-эх, сдулась!..
Конфетами угощает по гендерным признакам: ты, мама, девочка, вот тебе девчачья конфета про красную девочку (красная шапочка имеется в виду). А мишка — мальчик, поэтому эту съем я!
После НГ, только-только убрали елку, сидим вместе на полу в зале. Я говорю:
— вот вы с братиком подрастете, мы с папой еще дочу родим. Прош, хорошая идея, как ты думаешь?
Проша: нет, мам, лучше роди елку! С игрушками!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
