Гордон Ньюфелд: об иерархии в отношениях с детьми (видео)

Современные родители часто пытаются внедрять равные отношения с детьми, критикуя опыт предыдущих поколений с более иерархичными подходами. Известный ученый, Гордон Ньюфелд приводит аргументы их неправоты.
Гордон Ньюфелд, исследователь теории привязанности, канадский ученый и психотерапевт: Многие наши современники считают, что причина плохого обращения с детьми в прошлом заключалась в иерархии, поэтому сегодня они стремятся к равенству в отношениях с ребенком, к общению на одном уровне, думая, что в этом корни демократии. Но это огромная ошибка, огромное заблуждение! Когда мы делаем это, дети становятся назойливыми, требовательными, командуют, выпрашивают. Так не должно быть. Главное здесь помнить, что мы — самой природой предназначенный ответ на их потребность в привязанности; не то, что мы знаем ответ, не то, что мы должны этим как-то управлять — нет, мы сами и есть ответ.
Контакт, близость, принадлежность… Мы их ответ на потребность быть значимым, драгоценным… Если мы будем помнить это, возьмем на себя ведущую роль в нашем танце, станем стрелкой в их компасе, дадим им родителей, дадим чувство комфорта, чувства тыла, возьмем на себя ведущую роль, большинство проблем начнут разрешаться сами по себе, куски мозаики встанут на свои места. Это важная вещь, о которой мы забываем: иерархия – главное в родительско-детских отношениях.
Это наша работа, наша ответственность, мы должны взять на себя ведущую роль.
Как сохранить равновесия, не впадая в авторитарность или равноправие с ребенком?
Если по натуре Вы мягкий человек, все устраивается само собой. Поскольку главная цель альфы — заботиться, обеспечивать, принимать на себя ответственность. Но вот когда мы начинаем бороться со свой мягкостью, когда раздавлены тяжестью своей ответственности, тогда верх берет инстинкт преследовать ребенка, запугивать его, пользоваться слабостью и зависимостью, стыдить его и унижать, показывать, кто главнее.
Обычно такое бывает, когда мы сами все время от кого-то защищаемся. Или когда мы не настроены заботиться, не хотим принять ответственность на себя. Если же мы настроены… тогда главным становится найти в себе «добытчика» — источник заботы, готовность брать ответственность. Добывать — это роль альфы. Добывать. Заботиться.
Мы знаем, что униженному, подавленному ребенку тяжело от нас зависеть. Но если мы в роли «правильного» добытчика — ребенок чувствует себя в безопасности, и ему легко зависеть от нас. В этом роль настоящей альфы. Ребенок с облегчением и радостью встает на такое место, где есть вера в нас, зависимость от нас, доверие к нам. Это и есть настоящая альфа.
«Неправильная» альфа — авторитарна, для ребенка нет правил, на него многое свалено, и мы чувствуем, что ребенок хочет независимости не потому, что он действительно повзрослел, а потому ему невыносимо зависеть от нас.