Никак без драк?

Агрессию со стороны подростков мы привыкли объяснять переходным возрастом. А откуда жестокость и агрессивность берётся у малышей? Как на неё реагировать?

На вопросы отвечает психолог Пётр Дмитриевский.
Сабли и дровосеки
Юлия Борта: Каковы причины агрессии у маленьких детей по отношению к родителям, когда они, например, в сердцах говорят: я тебя убью?
Пётр Дмитриевский: Даже между близкими людьми возникают иногда негативные и агрессивные чувства. Если родитель переусердствует в запрете на проживание «плохих» чувств, запрещённые эмоции спрячутся в душевный чулан, но будут давать о себе знать в виде различного рода навязчивостей или даже заболеваний (частые ангины, головные боли и т. д.).
Поэтому важно разрешить ребёнку испытывать злость не только по отношению к сверст­нику, отобравшему лопатку в песочнице, но и по отношению к маме и папе, потому что их требования в какие-то моменты могут входить в противоречие с желаниями ребёнка. Однако это не значит, что нужно приветствовать любое поведение сына или дочери. Надо уметь дать ему выплеснуть агрессию в правильном русле, не задевая окружающих.
Маленький ребёнок не имеет представления о смерти. Если вы слышите от него угрозу «убить», то, скорее всего, он где-то столк­нулся с таким выражением (в дет­ском саду, услышал по телевизору) и перенёс в ситуацию, когда один человек сильно разозлился на другого. Дети, как губка, впитывают все шаблоны, встречающиеся на их пути, и сразу пытаются их применять. От того, что попалось на глаза, зависит, какие формулировки будет подбирать малыш.

Если ребёнок впечатлён сюжетом Красной Шапочки, он может грозиться пострелять и позвать на помощь дровосеков, если в памяти застряла Муха-цокотуха, малыш может пригрозить достать саблю и отрубить папе голову.
Нужно договариваться с ребёнком о том, как можно выражать эмоции. Бывают недопустимые формы проявления и условно «прекрасных» чувств: хомячка не стоит душить в объятьях даже из нежности.
— Немедленно вмешивайтесь, если здоровью кого-то из детей угрожает опасность.
— Не выясняйте, кто прав, а кто виноват, часто понять это невозможно — наказание поровну.
— Не оставляйте незамеченными «дни без драк». Поощрите детей!
— Создайте условия, когда договариваться, быть одной командой выгодно обоим.
— Выделяйте время для общения с каждым ребёнком наедине.
— Не поощряйте ябедничество.
— Отмечайте любые проявления заботы, которые демонстрируют дети.
— Делайте одинаковые подарки, одинаково хвалите и наказывайте.
— Не сравнивайте, не ставьте в пример детей друг другу.

Разрешите позлиться: «Вижу, что ты очень разозлился. Действительно, тебе очень понравилась эта новая игрушка, а уже пришло время идти спать, очень неприятно».

Подскажите способы смягчения бурного чувства: «Мы завтра обязательно её достанем и снова поиграем. А сейчас пора спать. Давай я почитаю тебе на ночь».

После перемирия вернитесь к обсуждению: «В нашей семье нельзя угрожать друг другу такими словами. Ты можешь кричать, говорить, что я плохая, но угрожать убить я не разрешаю».

Если ситуация повторяется, пора вводить систему не унижающих, но неприятных санкций (запрет на компьютерные игры, ограничение в сладком и т. д.).
Борьба за маму
— Если в семье двое детей, то они часто дерутся. Что делать?
— Вырасти в семье, где помимо тебя есть брат или сестра, — большое везение. В таких семьях человек получает не только опыт взаимодействия со старшей фигурой — родителями, но и опыт нахождения своего места и удовлетворения своих потребностей во взаимоотношении с равными. Позже это очень пригодится и в школе, и на работе, где кроме учителей и начальников есть ещё одноклассники и сослуживцы. Братья и сёстры — это, с одной стороны, партнёры по играм.
Дети часто сами просят родителей «завести маленького», чтобы было с кем играть. Но это также и конкуренты за различные ограниченные ресурсы. Чем труднее получить ресурс, тем ожесточённее будет борьба.

Первый такой ресурс — это внимание и уважение со стороны родителей. Ссоры часто инициируются старшим ребёнком. Он привык, что папа и мама целиком принадлежат ему. Когда родители вынуждены активно включаться в воспитание младшего, эта потеря положения центра вселенной может восприниматься как несправедливая утрата.
За эту утрату кто-то должен быть наказан, и уже ясно, кто именно — новый член семьи. Ситуация будет усугубляться, если родители начнут нарочито вставать на сторону младшего. Это приведёт к ещё большему увеличению дистанции между родителями и старшим ребёнком, а следовательно — к ещё более яростному соперничеству.
Если же родительское внимание будет распределяться поровну, дети перейдут к конкуренции не за родительскую симпатию, а за овладение теми или иными навыками. Если в семье есть уверенность, что любимы все, независимо от времени появления на свет, тогда соревнование (кто быстрее добежит до речки, кто даст больше правильных ответов в викторине) станет интересным, а не злобным и не нервным.