Не хочу, не буду! Как справиться с трехлеткой, который переживает кризис

Малыш капризничает, не слушается, упрямится? Не спешите его ругать или винить себя за неудачи в воспитании. Переживите вместе с крохой его первый трудный, переходный возраст.

Важные перемены
«Кризис трех лет» – условное название одного из этапов изменения, развития и становления психики ребенка. Почему условное? Кризис у малыша может проявиться в период от 2 до 3,5 лет. Это определенная граница между ранним и дошкольным возрастом. И то, насколько успешно пройдет у чада кризисный рубеж, повлияет на его дальнейшее развитие. Понятно, что сам «успешно» он пройти этот этап не может. Поэтому важную роль в переживании кризиса у детей играют родители. Только взрослые способны направить развитие ребенка в нужное русло и справиться с «ломкой» в его поведении.
Вообще, ребенок не виноват в том, что с ним происходят некие изменения, влияющие на характер и поведение. Только представьте, где-то там, в глубине его психики, идут сложнейшие перемены, которые в дальнейшем повлияют на становление и ход психических процессов. Помните, в «Маугли» с приходом весны герой несся сломя голову через джунгли, сметая все на своем пути, давая волю слезам? Переживать внутренние изменения – всегда сложно. Что уж говорить о маленьком ребенке. Он проявляет свой психический перелом только доступными ему способами – криком, плачем, слезами – простейшими эмоциями. Поэтому наберитесь терпения, не ругайте его и не подавляйте в нем личность, вырывающуюся наружу, но и не потакайте капризам.
Как проявляется
Негативизм – самый яркий пример проявления кризиса. Ребенок, не желая слушаться родителей, делает все наоборот. Например, ваша просьба звучит так: «не вертись за столом» или «сиди спокойно». В ответ вы получите прямо противоположное действие. Примените это знание. Попробуйте, учитывая ситуацию и настроение малыша, давать «вредные советы». Часто дети, выслушав их, начинают вести себя именно так, как нужно.
Строптивость. Когда говорят о кризисе трех лет, всегда упоминают о формирующейся строптивости и стремлении к самостоятельности. Иногда этот период называют «Я сам». Ребенок отвергает любую помощь взрослого, обесценивает его советы и рекомендации, желая лишь на своем опыте проверить, познать, убедиться в чем-либо. Действуйте в зависимости от ситуации. Если малыш хочет сам починить электророзетку, конечно, нельзя этого допустить, переключите его внимание на другой объект (переключите, а не запрещайте, иначе желание побыть электриком усилится!). Если же ребенок хочет сам надеть сандалии, сам полить в доме цветы – пусть. Наберитесь терпения.
Упрямство. Смысл упрямства в том, чтобы настаивать не потому, что действительно хочется что-то сделать. А сделать потому, что ты единожды о чем-то заявил, а тебя не услышали. Например, вы говорите, что пора домой. Ребенок упирается: «Нет, еще хочу гулять!» Если вы сейчас поведете его домой насильно, одной рукой толкая велосипед, а другой волоча дитя за шкирку (и будете практиковать такую методу), у малыша сформируется ощущение того, что его мнение, его слово, его решение ничего не значат в этом мире. Что все решается силой: кто сильнее, старше, авторитарнее – тот и прав. И никакие объяснения о том, что стынет обед, что пора спать – не убеждают. А можно сделать так. Подыграйте ребенку: «Конечно, конечно будем гулять! Садись на велосипед, я тебя прокачу! (может, и двинуться в сторону дома получится)». Или скажите: «Хорошо. Я принимаю твое решение. Но затем, через 10 минут, я и ты – мы уходим домой».
Важно
Своеволие, протест, бунт, деспотизм, ревность, эмансипация, обесценивание ценностей – типичные проявления кризиса трех лет. Но, если потакать всем капризам малыша, он вырастет своенравным и эгоцентричным, считая, что весь мир должен вращаться вокруг него, как планеты во­круг Солнца.

Отрицание. Отрицает ребенок не вас, не вашу еду, не вашу любовь. А всю систему ценностей, систему воспитания, в которой он вырос. И это нормально. Ведь, прежде чем у ящерки появится новая шкурка, ей надо сбросить старую ороговевшую (кстати, так и про системы говорят). Старайтесь не подавлять в нем эти приступы, не подозревайте неприязнь и нелюбовь именно к вам. Вы, мама, по-прежнему для него – центр Вселенной. Просто мир становится больше, горизонты шире, и, чтобы все это объять, нужно поменяться