Как правильно сказать ребенку «нет»? 4 совета родителям

Почему так сложно сказать ребенку «нет»? Нужно ли ставить запреты, и как они влияют на эмоциональное развитие? Как сказать «нет» и при этом не ухудшить отношения с ребенком?

«Нет!» — очень простое слово из трех букв, но если рассмотреть его с разных сторон, суть начинает проявлять себя многогранно и разнообразно.
К тому времени, когда ребенок дорастает до первых в своей жизни запретов, сдерживаний со стороны взрослых, родитель задается вопросом: ставить ли четкий запрет ребенку, или отвлекать его, объяснять ему свою позицию, или придерживаться правила: «Потому что я так сказал!». Что делать, когда ребенок полон возмущения и слез от поставленного отказа? Все эти вопросы так или иначе связаны со словом «нет» в жизни ребенка.
Почему для родителя так трудно ставить запрет своему малышу?
В момент, когда мы что-либо запрещаем своим детям, в нас моментально поднимается весьма неприятное чувство — чувство вины. Ощущения являются столь некомфортными, что от них хочется оградить себя, уклониться и поскорее отделаться.
Но избавляться от данного чувства весьма небезвредно, потому как вместе с чувством вины автоматически исчезает очень нужная составляющая отношений — забота, которая важна для того, чтобы воспитывать ребенка, растить его, помогать ему исследовать и адаптироваться к жизни.
Само выражение «загладить вину» подразумевает в себе более трепетное и особенно чуткое проявление заботы в отношениях. И если родитель чувствует дискомфорт, боль, сострадание, вину в ситуациях, когда ребенка накрывает волной слез, это заглаживание помогает ребенку справиться со своей обидой в любящих и нежных руках. При этом те острые эмоции, которые испытывает ребенок в момент столкновения с запретом, не травмируют его, а помогают измениться там, где невозможно изменить ситуацию.
Возможна ли жизнь ребенка без слова «нет»?
Зачастую родные и близкие настолько боятся и трудно переносят слезы ребенка, что готовы сделать все, что угодно, только лишь остановить, прекратить возмущение. Но слезы являются важнейшим механизмом в развитии человека, в его адаптации к превратностям жизни. Они помогают смириться с тем, что не работает, отпустить ситуацию, принять тот факт, что не все может получаться так, как нам хочется.
Именно через слезы и грусть в эмоциональной части мозга (лимбической системе) происходят процессы, которые помогают человеку адаптироваться к «неработающим» ситуациям. Очень важным моментом в детских слезах является тот факт, что родителю нужно разрешить плакать, разрешить горевать, сопереживать в данный момент малышу, жалеть его и поддерживать, несмотря на то, что непосредственно сам взрослый минуту назад выставил запрет. В данном случае мы запрещаем какое-либо действие, но не запрещаем эмоции, которые вызвало данное ограничение.

Может ли ребенок услышать спокойно сказанное «нет»?
Я думаю, каждый родитель сталкивается с тем, что запрет нужно повторять неоднократно, а ребенок при этом не воспринимает отказ. Как следствие в голосе родителя как минимум начинает возрастать раздражение. И вот ребенок уже вроде бы и слышит «нет», но со временем начинает прослеживаться тенденция, что голос с каждым разом приходиться повышать все больше, срываться на крик, а ребенок так и не слышит наше условие с первого раза.
Ставить четкие запреты порой бывает очень сложно. Настройка интонации сопоставима с настройкой музыкального инструмента: чуть перекрутил струну — фальшивит, недокрутил — фальшивит. Одно слово, произнесенное с различными интонациями, может привести к совершенно противоположным последствиям.
Четко сказанное и в то же время доброе «нет» вероятнее всего вызовет горькие слезы либо агрессивный выпад, и это естественная детская реакция на запрет. Но жесткое и раздражительное «нет» порождает тревогу, очень глубокое ощущение, сложное для осмысления и идентификации. И, как следствие, накопленная тревожность порождает ту самую глухоту к нашим словам, а также проблемы в поведении ребенка.
Однако следует уточнить момент, когда ситуация и ограничение следует из чрезвычайной опасности. Когда ребенок бежит за мячиком на проезжую часть, когда перевешивается через ограждение на опасной высоте, когда не видит опасно раскачивающихся качелей рядом с собой. В таких моментах «нет» может звучать на повышенных интонациях, и голос родителя должен передавать тревогу и опасность данных ситуаций. Лично мой голос в обстановке повышенной опасности срывается настолько сильно, что его слышит водитель машины на парковке, а сын цепенеет моментально.
Суть данного разъяснения в том, чтобы использовать резкие ноты в голосе действительно в экстремальных ситуациях, — тогда ребенок останется восприимчив к данным интонациям.
Стоит ли объяснять причину поставленного запрета?
С одной стороны, бывают ситуации, когда причина запрета — весомый аргумент в постановке самого запрета. Например, сладкое разрешено только после основной еды. То есть, в принципе, сладкое ребенку разрешено, но не в любой момент времени. Либо мы не можем сейчас надеть кроссовки, потому как на улице холодно, но когда потеплеет — ты будешь ходить именно в них.
С другой стороны, излишнее выискивание причин может затормозить процесс адаптации. Всем известны ситуации с «почему?». Такой диалог может длиться нескончаемо: «А почему нельзя сладкое до еды? А почему для животика небезопасно? А почему сладости не еда? А почему нельзя, если мне очень хочется?», список можно продолжать. В какой-то момент стоит остановить дискуссию и дать ребенку принять тот факт, что сладости до еды мы не кушаем.
Наши желания — это производные наших эмоций, и фактически до 7 лет аргументы не способны урегулировать эмоциональную составляющую действий ребенка. Мозг малыша еще слишком незрелый, чтобы выполнять данную функцию — функцию сознательной регулировки собственного поведения. Потому важным компонентом развития мозга ребенка является процесс адаптации, процесс принятия, который скрывает под собой море слез.
В завершение подведу итог вышеизложенному. «Нет» — очень важное и необходимое слово в жизни ребенка, но все эмоции, связанные с запретом, ребенку необходимо проживать в заботливых руках близких. Постепенно, естественно помогая ребенку принимать жизненные несправедливости, мы помогаем ему крепнуть, не ломая и не зажимая в эмоциональном развитии.