Непослушный ребёнок: как быть его родителям?

Непослушание детей нас очень задевает. Отчего? И надо ли взрослому настаивать на своем и обязательно подчинить ребенка?
Отвечает психолог Анна Смирнова.
Чего боятся взрослые?
Когда дети ведут себя вопреки нашим ожиданиям, мы теряемся и ощущаем дискомфорт. Непослушание детей может даже вызывать у нас сильную тревогу – из-за опасения утратить над ними контроль или уронить свой авторитет. При этом настоящая взрослая роль состоит не в сохранении того и другого любой ценой, а в готовности спокойно вынести любое поведение ребенка и поступить по своему разумению. Ведь для того, чтобы взрослый мог претворить свое решение в жизнь, детское послушание совершенно необязательно. Тех же, кто опасается, что его чадо не усвоит общепринятых норм, необходимых для жизни в обществе, можно успокоить тем, что ориентиром для ребенка здесь в первую очередь является личный пример родителей, а не их указания.
Есть контакт!
Непослушание всегда говорит о какой-то проблеме в отношениях между взрослым и ребенком, о потере контакта между ними. Это случается, когда родитель строит общение жестко, согласно собственным представлениям о том, как должно быть. Чем меньше видов поведения взрослый считает допустимыми, тем жестче он выставляет рамки.
Впрочем, с проблемами сталкиваются и лояльные родители – ведь у каждого из нас есть свой собственный невротический опыт, мешающий общению с детьми. Особенно трудно бывает матерям, которые часто воспринимают ребенка если не как часть себя, то уж по крайней мере как некий проект, от успешности которого зависит их самооценка.
В определенные периоды развития (их еще называют кризисными) своенравие и сопротивление ребенку необходимы, чтобы понять и почувствовать себя, научиться ориентироваться на свои желания и добиваться своих целей. Очень важно, чтобы находящиеся рядом взрослые понимали это и не сражались с бунтовщиком, а оказывали ему поддержку. Многих родителей сопротивление пугает – они думают, что, не слушаясь, ребенок обязательно выберет разрушительный тип поведения. Но этого не произойдет, если на нужном этапе он получит больше свободы для маневра и возможности делать самостоятельный выбор «по мелочам». Чем больше в жизни ребенка будет нейтральных ситуаций, где он сможет проявлять свою волю, тем легче ему будет в решающий момент без протеста принять волю взрослого.
Выслушать или подчинить?
Никто не говорит о том, что ребенок может быть предоставлен сам себе и делать все что угодно. Но послушание ради послушания – сомнительная ценность. Если взрослые требуют безоговорочного повиновения, не учитывая потребностей ребенка, то в будущем ему ничего не останется, как стать покорным исполнителем чужих приказов, бунтарем-негативистом или просто равнодушным и пассивным человеком. Редкий родитель ставит перед собой цель вырастить из своего ребенка что-либо подобное. Все-таки обычно мы хотим видеть своих детей успешными, творческими личностями, умеющими принимать самостоятельные решения и брать на себя ответственность. Поэтому большинству родителей нужно от детей не подчинение, а что-то другое. Если идти от этимологии самого слова «послушание», мы хотим, чтобы дети нас слышали и прислушивались к нам. Это необходимо для того, чтобы, пока они растут, мы могли обеспечить им безопасность и познакомить их с правилами жизни в окружающем мире.
Советы большим и маленьким
Детское непослушание никак не угрожает авторитету взрослых. Ваша власть над ребенком велика просто в силу родительской роли. Разрешение на протест – это тоже одно из проявлений этой власти.
Когда ребенок выражает свой протест, постарайтесь внимательно выслушать его, признавая его чувства. Тогда, даже если потом вы сделаете не так, как он хочет, он усвоит две важные вещи: с одной стороны, мир не всегда идет навстречу его желаниям, но с другой – близкие всегда готовы его понять и принять.
В конфликте со взрослыми ребенок всегда уязвим и нуждается в поддержке. Чтобы ему помочь, можно попробовать поставить себя на его место: что обычно нужно нам самим, когда нас что-то не устраивает? Обычно мы хотим, чтобы нас услышали и учли нашу точку зрения. Опираясь на это, проще строить диалог.
Если вам трудно выдерживать детское сопротивление, это может говорить о недостатке у вас физических и душевных сил. Прислушайтесь к себе: возможно, вы пренебрегаете какими-то своими потребностями – например потребностью в отдыхе.
Если вы заметили, что требовать послушания от ребенка крайне важно для вас и вы регулярно воюете с ним на этой почве, – это повод обратиться к психологу. Если вы это уже сделали, но чувствуете, что для улучшения отношений с ребенком этого недостаточно, попробуйте обратиться к семейному психологу вместе с ним.
Желая сформировать у ребенка какие-то полезные привычки, учтите, что они прививаются не через послушание, а через подражание.
Помните, что множество случаев непослушания и связанных с ними конфликтов можно предотвратить, ежедневно поддерживая теплые, доверительные отношения с детьми и учитывая их интересы.