Почему так важно извиниться перед ребенком?

Я работаю со взрослыми и каждый день вижу, как на их жизнь влияет детство. В этой статье я не собиралась давать советы по обращению с детьми. Но если Вам интересно знать, как Ваше детство «аукается» сейчас, какой тон Ваше родительское поведение задает будущему Вашего ребенка, если Вы тот, кто сейчас злится на родителей, с болью вспоминая детство — добро пожаловать.

Как часто в нас проявляются последствия детских травм! Они искажают наше поведение и восприятие мира, они заставляют нас кричать, манипулировать, умирать от страха, позволять обращаться с собой плохо. Это моменты, когда мы превращаемся в раненых детей с интеллектом взрослых.

И все бы ничего, но часто это происходит с людьми в момент общения с их ребенком.

Например, родители возмущаются: «Все для него делаем, а ему ничего не нужно, он лентяй!» И в этот момент они сами превращаются в детей, которые носят одежду старшего брата, ходят в школу с авоськой вместо красивого портфеля и клянутся себе сделать все, чтобы дальше так не жить. А их сын в это время превращается в соседского мальчика, которого папа в школу привозит в новеньких кроссовках на машине и угощает кока-колой. Как не злиться на этого оболтуса, которому все достается даром? Конечно, родителям-то в этот момент кажется, что они так злятся исключительно потому что беспокоятся за его будущее, но если при этом беспокойстве так и хочется его по башке тюкнуть, чтобы зашевелился, то не нужно исключать, что в них работает детская зависть. И это обычное дело.

Или вот выросли Вы в семье алкоголика и привыкли чувствовать себя никчемной и ненужной родителям, а тут Ваша дочурка, которая давала Вам ощущение Вашей нужности, которую Вы поили-кормили-ночей не спали, говорит Вам: «Мама, мне надоело тебе отчитываться, как прошел мой день, я уже взрослая.» Что в этот момент Вы почувствуете? Правильно, свое детское ощущение ненужности, никчемности. И вот Вы уже превратились в маленькую девочку, которая с жалостью к себе говорит: «да, конечно, самостоятельная ты теперь стала, я тебе нафиг не нужна, плевать тебе на меня, всем на меня плевать!» Вы манипулируете, вызывая чувство вины, Вы так с детства привыкли.

Или еще: раскричался Ваш младенец в общественном месте, а Вы, как в школе, почувствовали себя под прицелом недовольных глаз и вовсю пытаетесь снова стать хорошей девочкой и не привлекать внимания. Вам кажется, что Вы двоечница и вообще недостойны своих родителей, потому что окружающие прямо сейчас Вам ставят «двойку» по предмету «материнство». И Вы суете силой в рот ребенку соску, вы сердитесь на него, стараетесь заткнуть, может, шлепнете даже.

В этот момент Ваш ребенок решает, что он — плохой. Ведь мама и папа– самые умные, любящие его существа, самые справедливые и правильные, и они не могут обращаться с ним несправедливо. Раз они на него кричат, значит он заслуживает такого отношения, значит он плохой: ленивый подросток, неблагодарная и жестокая девушка, мешающий и позорящий мать младенец. Они и правда так о себе думают. Я вижу каждый день взрослых, всю жизнь считающих себя такими на основании подобных эпизодов из детства.

Когда в терапии проживается подавленная в таких детских ситуациях злость, обида, вина, то первое, в чем нуждаются эти люди – услышать, что на самом деле они – хорошие, что мама так вела себя по ошибке, по каким-то своим причинам, а не потому что сам по себе ее ребенок плохой.

Так вот, извиняйтесь перед своими детьми. Это не унижение, это способ залечивать раны сразу после их нанесения. Я понимаю, что практически невозможно быть всегда белым и пушистым со своим ребенком. Я понимаю, что почти у всех было свое травматичное, горькое детство. Но извиняясь перед ребенком, Вы даете ему понять: «Я накричала на тебя, но это ошибка, потому что ты – хороший, ты – самый прекрасный подарок в моей судьбе, я накричала на тебя не из-за тебя, а из-за себя». От этого зависит его самооценка и ощущение, что он — хороший. Это значит, он имеет право на ошибки, пробы и успех, на уважение и на счастье. Это значит, например, что ваша дочь может быть рядом с хорошим человеком, а не что алкоголик — это единственное, чего она, бестолковая, достойна. Ощущение «я — плохой» или «я — хороший» имеют принципиально разные последствия в жизни.

Только не превращайте извинения в самобичевание! Да, Ваш ребенок поймет, что Вы не всегда правы. Но ведь это правда! Зато он будет знать, что Вы дорожите им и всегда ищете способ быть близким и честным, а это значит, Вам можно доверять.

Часто родители взрослых детей слишком горды, или хотят в старости считать, что все в жизни делали правильно. Еще чаще родители находятся в глухой обороне, потому что их повзрослевший ребенок в последнее время постоянно раздражается, злится на них, обвиняет, поучает. Не мудрено, ведь это выходят его детские чувства. И пожилой родитель превращается в защищающегося ребенка, которым постоянно недовольны: он не хочет признавать прошлые ошибки и менять отношения в настоящем, потому что его детский страх говорит ему: «Не признавайся, а то отшлепают!». Часто в состоянии этого замкнутого круга люди и обращаются к психологу.

Извиняйтесь перед своим взрослым ребенком, который припоминает Вам свои детские обиды. Даже если Вам кажется, что он это надумал, что такого никогда не было. В его душе это было, и на основании этого убеждения он строит свою взрослую жизнь. Помните, что в этот момент Вашему взрослому ребенку нужно только подтверждение, что он хороший, а Вы совершили ошибку тогда, когда несправедливо, по его мнению, с ним обошлись. Он не доказывает Вам, что Вы – плохой, он хочет доказать, что он хороший.

Он может злиться на Вас при этом, но злость уйдет, поверьте, ему её просто нужно выплеснуть. Потом в его жизни наступит период, когда он захочет узнать, почему Вы так с ним поступали, но тогда у него уже будут силы понять Вас и простить. Тогда он начнет строить жизнь не на основании того, что он плохой, не как несчастная, никчемная жертва, а на основании того, что он – хороший, сильный человек, который может стать счастливым. Может быть, он даже будет Вам благодарен, хотя бы за это позднее «прости».