Авторитарное воспитание: за и против

Когда-то у меня не было детей, зато были наполеоновские родительские планы. Я фантазировала, как стану своим детям лучшим другом, не буду надоедать им нотациями и нравоучениями, и дам право совершать ошибки. Но на деле все получилось не так, как планировалось.
Меня саму воспитывали довольно жестко и, не побоюсь этого слова, авторитарно. Как единственный ребенок в семье, я была окружена заботой, любовью и… завышенными требованиями. В результате, когда у меня возникает конфликт со старшим сыном, я первые пару минут держусь, но потом с ужасом понимаю, что произношу те слова, которыми меня когда-то отчитывали. Мало того, слова эти произносятся с теми же интонациями, модуляциями и театральными паузами. И я задумалась, за что же я так не люблю себя, когда начинаю отчитывать собственного ребенка? Но давайте все по порядку.
Взрослый всегда прав
Главная особенность того, что я называю авторитарным воспитанием – неограниченная власть взрослого над ребенком. А что предусматривает неограниченная власть? Правильно, полное подчинение авторитету взрослого. Это касается не только авторитета родителей. Учителя в школе по определению правы, потому что они учителя. Любая тетя в очереди может сделать тебе замечание, потому что она взрослая. Медсестра в поликлинике в ответ на твои слезы в ожидании прививки выскажет все, что о тебе думает, и ты воспримешь это как должное, потому что она – взрослая. Ты растешь и мечтаешь, что в один прекрасный момент все изменится – ты проснешься взрослым.

Но со временем не меняется ничего, просто тебя начинают окружать другие «взрослые». Начальник на работе, которого ты не можешь попросить о повышении, вахтер, те же тети в очереди. Совершенно посторонние люди отлично видят в тебе страх перед «взрослыми» и пользуются этим. Параллельно при таком образе жизни в тебе медленно зреет внутренний протест. Хорошо, если он заканчивается кратковременным взрывом эмоций, позволяющим снять стресс. Но дети очень хорошо умеют маскировать свои чувства, особенно, если их заставляют это делать. Результат – неврозы, тики, нарушение сна. Поэтому постепенно пришлось перевоспитывать свою «параллельную маму» и внушать ей, что если ребенку мало лет, то это не значит, что он не способен решать важные для него вопросы своим волевым решением.

Гиперопека
Авторитарные родители очень любят буквально «жить за своего ребенка». Им кажется, что таким образом они уберегают его от ошибок и обеспечивают сыну или дочери спокойную и счастливую жизнь. Только со временем начинаешь догадываться, что ты хочешь уберечь ребенка от своих собственных ошибок. Так забота плавно перетекает в тотальный контроль над личностью. Ты объясняешь ребенку, как надо правильно чистить зубы, с кем дружить и какие носки надевать. Кажется, что ты облегчаешь ему жизнь, но на деле человек превращается в автомат для выполнения правил. Потому что альтернативы родитель в этом случае не видит – или так, или никак.
Для меня первый звонок прозвенел, когда сын стал спрашивать разрешения по любому поводу. Например, можно ли ему сходить помыть руки или порисовать. То есть, он перекладывал на меня ответственность и за свои действия, и за ошибки, которые он мог совершить. Тогда я моментально вспомнила, что лично для меня такие методы воспитания имели печальные последствия. Довольно долго я, уже взрослая женщина, напрочь отказывалась связываться с деятельностью, которая предполагала хоть какую-то степень ответственности. Мне было проще переложить свои обязанности на кого-то другого, лишь бы не отвечать за последствия. Результат? Безынициативность, неконтролируемое желание пожаловаться, посоветоваться, вечный страх перед ошибками и много часов, проведенных в кресле психоаналитика. Так что «параллельная мама» теперь ежедневно учится предоставлять своим детям свободу действий и возможность совершать ошибки и исправлять их.
Синдром перфекциониста
Каждому хочется, чтобы его ребенок был самым-самым. Лучше всех учился, лучше всех убирал за собой игрушки, лучше всех читал стихи на утреннике. И каждый его промах воспринимается как трагедия. Ведь это не просто его просчет, это я, неправильная мать, не смогла научить, внушить, выдрессировать. Меня, помнится, больше всего угнетало то, что в ответ на какие-то свои достижения я обычно слышала: «Ты наша дочь, как может быть иначе? Мы же в тебя столько вложили. Вот если бы ты была дочерью соседнего слесаря, тогда можно было бы удивляться таким успехам». Хоть убейте, до сих пор не понимаю, что плохого в профессии слесаря, и почему его дети обязательно должны быть глупее детей филолога.
В очередной раз я вспомнила эти сентенции после того, как заявила сыну, что если он не будет старательно учиться, то максимум, кем станет, так это дворником. «Параллельную маму» с того дня пришлось учить, что лучший способ отвратить ребенка от занятий – постоянно стоять у него за спиной и нещадно критиковать за любую неточность, объясняя, что у него все и так должно получаться, потому что он, необыкновенно талантливый, весь в маму с папой. А заодно приучать ее к мысли, что «тройка» – не конец света, так же как и простой диплом на соревнованиях по карате. Ну и заодно постараться не сравнивать ребенка со сверстниками. Потому что это очень обидно, когда ты стараешься, а в ответ слышишь, что все это прекрасно, но вот соседская Оля и учится прекрасно, и танцами занимается, и старушек через дорогу переводит – вот она настоящая гордость семьи. Так что теперь каждое, даже самое маленькое достижение моих детей – это радость, а не повод для нотаций «ты можешь лучше».
Кстати, бабушка, которая и была главным адептом строгого воспитания в моей семье, сказала как-то мне, уже совсем взрослой: «Надо было тебя больше любить и меньше воспитывать». Ок, я так и сделаю!