Братья и сестры: друзья или соперники?

Довольно часто для мам и пап, решающихся на рождение еще одного ребенка, весомым аргументом становится желание подарить сыну или дочке друга, самого близкого человека. К сожалению, их надежды оправдываются далеко не всегда: не все братья и сестры умеют жить душа в душу. Почему же так происходит?

Удивительно, но в одних семьях дети дружат между собой с пеленок, а в других – живут как кошка с собакой. Одни, вырастая, не прерывают тесного общения, собираются вместе по праздникам, вместе решают проблемы. Другие же могут годами не разговаривать из-за какого-нибудь пустяка, а когда дело доходит до имущественных споров, и вовсе теряют последние крохи уважения друг к другу.
Для родителей это большая отрада – видеть, что их дети дружны между собой, а вот неприязнь, ссоры и драки между любимыми чадами, как правило, доставляют мамам и папам душевную боль. Часто они винят себя в том, что не смогли подружить между собой детей, что допустили фатальные ошибки в их воспитании. К сожалению, слов утешения для признавших свою вину родителей не находится даже у профессионалов. Психологи твердо стоят на том, что подавляющее большинство конфликтов между братьями и сестрами тянется из детства. Ведь именно в детские годы между ними складываются определенные модели отношений, в чем мамы и папы играют отнюдь не последнюю роль.
Казалось бы, одно дело – ссоры из-за игрушек, а другое – разногласия уже сформировавшихся личностей. Действительно, умнеющие с возрастом люди нередко «перерастают» детские конфликты, все более осознавая ценность семьи. Но как показывает практика, гораздо чаще выросшие братья и сестры, привыкшие всегда что-то делить, просто находят «взрослые» поводы для «взрослых» столкновений.
Кстати, по наблюдению специалистов, конфликты и соперничество между взрослыми сестрами намного более распространены, чем между братьями. Что же касается отношений разнополых детей, то они ссорятся ничуть не реже и не слабее сестер. Вывод о том, что проблема заключается во врожденной конфликтности представительниц прекрасного пола, вроде бы, напрашивается сам собой. Но не все так просто! Дело в том, что девочки, девушки и женщины обычно более эмоциональны, – а где эмоции, там и выяснения отношений. Семена которых, тем не менее, сеют между детьми любящие родители, сами того не замечая. Рассмотрим несколько типичных примеров того, как это происходит.
Младшим надо уступать!
Если мы представим себе стандартную российскую семью, то, скорее всего, в ней будет два ребенка. И повод для соперничества между этими двумя, по всей вероятности, окажется стандартный – ревность старшего к младшему. В сущности, это и есть самая распространенная проблема взаимоотношений в двухдетных семьях. С одного постоянно что-то требуют, другому – прощают, в одного «вкладывают», от другого – получают, и не что-нибудь, а радость материнства!
Кроме того, старшему, как правило, вменяется в обязанность следить за младшим, показывать ему хороший пример и… уступать. Сначала уступать свои игрушки, потом – свою кровать или письменный стол, затем – уступать в спорах, и даже в принципиально важных для него вопросах. По какой причине? Ну а как же, разве вы не знаете, что «младшим надо уступать»? Этот постулат, видимо, призван сохранять в целости нервы родителей, не терпящих шумных детских разборок.
Однако не бывает такого, чтобы младший всегда был прав, а старший – всегда обязан. Да и не может быть крепкая дружба построена на шаткой почве несправедливости.
Дружба из-под палки
Все дети разные. Даже однояйцовые близнецы нередко принадлежат к различным психотипам. Что же касается обычных братьев и сестер, то, упрощенно говоря, это личности, волею судьбы помещенные на одну жилплощадь и вынужденные на ней сосуществовать. В таких условиях они могут крепко подружиться, но также могут и не сойтись характерами, оказаться скучными или, напротив, утомительными собеседниками друг для друга, неподходящими партнерами для игр в силу разных темпераментов и так далее. Ошибка многих родителей состоит в том, что они этого не учитывают. Очень часто дети слышат из маминых и папиных уст слова: «Вы должны дружить», «Вы должны любить друг друга», «Вы все должны делить поровну». Так-то оно так, но ведь любить и дружить нельзя заставить.
Можно научить детей дружбе, можно «заразить» их любовью, можно показать им ежедневный пример доброты и бескорыстия. Можно и нужно создать детям такие условия жизни, чтобы каждый из них имел свою неприкосновенную собственность и хотя бы немного личного пространства. Пусть они научатся уважать друг друга и растут в доброй атмосфере, а все остальное приложится со временем.
Дети не выносят, когда родители их сравнивают. А родители, как назло, обожают подмечать в детях различия и, при этом, озвучивать их: «Маша у нас красавица, зато Катя хорошо учится», «Петя у нас в папу, такой же умный, а Ваня… ну, он в двоюродную прабабку пошел, та тоже животных любила». Кому не приходилось слышать нечто подобное? Между тем, любая девочка хочет быть красавицей, как минимум, в глазах своих папы и мамы, а любой мальчик уж точно предпочтет быть похожим на папу, чем на доярку тетю Фросю с черно-белой фотографии.
А еще бывает, что родители навязывают детям определенные психологические роли. «Старшенькая у нас рукодельница, а младшенькая – ленивица», – повторяют некоторые мамы и папы, желая, видимо, добиться какого-либо воспитательного эффекта. Надо ли говорить, что подобные методы воспитания не только неэффективны, но и вредны? Как известно, дети довольно быстро свыкаются со своими психологическими ролями, подсознательно стремясь им соответствовать. Да и потом, вряд ли ленивица с рукодельницей имеют хорошие перспективы для дружбы.
Судья всегда прав?
Все дети когда-нибудь ссорятся, но не все родители ведут себя правильно, исполняя роль рефери в детских «разборках». Как обычно действуют справедливые мамы и папы? Конечно, выясняют подробности конфликта с каждым участником отдельно, пытаясь найти виновного. Ну или наказывают всех без разбора. На самом деле, ни один из приведенных способов разрешению споров не способствует, даже наоборот.
Родителю в роли судьи крайне сложно сохранять объективность, трудно не поддаться жалости к младшему или более слабому ребенку. Найти же первопричину конфликта иной раз вообще невозможно, поскольку она запросто может лежать в области бессознательного. Что касается наказания всех участников заварушки без выяснения подробностей, то это не только неплохой способ восстановления дисциплины в детском коллективе, но и отличный толчок для развития в нем «дедовщины». Как мы видим, и в том, и в другом случае, дети страдают от несправедливых решений родителей, затаивают друг на друга обиды, а то и накапливают внутреннюю агрессию.
Что делать?
Родителями быть непросто, и воспитание детей требует от нас не только последовательности, но и креативности. Согласитесь, всегда можно придумать что-нибудь эдакое, чтобы примирить детей, не задевая их самолюбия? Было бы желание сохранить в их сердцах мир, а уж средство найдется.
Что еще нужно помнить нам, родителям, чтобы не допустить озлобления детей друг против друга? Наверное, всего одну простую истину, которая заключается в том, что каждый ребенок хочет чувствовать себя любимым «в отдельности» и «в особенности». Мало кому из детей нравится популярная у родителей фраза «мы любим всех детей одинаково». Никто из нас не хочет быть любимым «одинаково», не так ли? Вот и любой из наших двоих, троих или десятерых детей должен быть уверен, что он у мамы с папой самый-самый любимый.