«Мама, мы умрем?» Как говорить с малышами о смерти

В 5–6 лет ребенок осознает, что смерть неизбежна для любого человека, а значит – и для него самого. И начинает бояться, что скоро умрет или умрут его родители.
Факт конечности
Через подобные страхи проходят практически все дети, и это естественный процесс. Что нужно делать, столкнувшись с такими страхами? Прежде всего разобраться… в своем отношении к смерти. Что, по-вашему, происходит или не происходит с человеком после его кончины? Расскажите о своем представлении, во время рассказа будьте спокойны, кратки и искренни.
Не обманывайте. Изъясняйтесь простым, понятным языком (говорите «люди умирают» вместо «мы засыпаем вечным сном» или «отходим в мир иной»). Отвечайте только на заданные вопросы. Если вы не знаете, что ответить, так и скажите: «У меня пока нет ответа, но я подумаю».
Не сравнивайте смерть со сном (многие малыши начинают бояться, что могут умереть во сне). Умерший человек не дышит, не двигается, не думает и ничего не чувствует. Когда же мы спим, мы продолжаем жить и чувствовать, а наше тело – функционировать.
«… и я тоже?»
Когда у ребенка возникает такой вопрос, лучше делать акцент на том, что люди умирают в глубокой старости, и, прежде чем она наступит, произойдет много интересных и важных событий: «Ты вырастешь, многому научишься (дальше можно перечислить различные навыки, которые освоит ребенок: кататься на коньках и роликах, печь вкусное печенье, сочинять стихи…), окончишь школу, поступишь в институт, у тебя будет своя семья, друзья, свое дело, твои дети тоже вырастут и выучатся, будут работать… Люди умирают, когда их жизнь заканчивается. А твоя жизнь только начинается».
О себе можно сказать: «Я собираюсь жить долго-долго, вот завтра я хочу сделать то-то и то-то, через месяц – то-то и то-то, через год планирую.., а через 10 лет мечтаю…»
Если ребенок уже знает, что иногда люди умирают и в молодом возрасте, надо признать, что такое действительно случается, но большинство людей все же доживают до глубоких морщин.
У нас случилось горе
Нельзя утаивать смерть, если умер кто-то из родных. Сообщить ребенку эту печальную новость должен самый близкий взрослый – тот, кого ребенок хорошо знает и кому он доверяет.
Начинать разговор надо в тот момент, когда ребенок сыт, не устал, не взбудоражен. И проводить его не в детской!
Во время разговора старайтесь дер­жать себя в руках, можно заплакать, но нельзя разрыдаться и погрузиться в собственные чувства. Фокус внимания – на ребенке. Желателен телесный контакт и контакт глаза в глаза. Говорить нужно ясно и коротко: «У нас случилось горе. Бабушка умерла (пауза)». Пауза нужна, чтобы у ребенка была возможность осмыслить услышанное и задать вопросы, которые у него наверняка возникнут. На вопросы отвечайте максимально искренне, простыми, доступными словами.
Реакция ребенка может быть разной, иногда очень неожиданной. Примите ее такой, какая она есть. Если заплакал – обнимите, тихо и ласково утешьте. Если убежал в другую комнату – зайдите к нему через несколько минут и посмотрите, чем он там занят. Если ничем – сядьте молча рядом. Потом можно рассказать, что будет завтра-послезавтра. Если играет – присоединитесь к игре и играйте по его правилам. Если хочет побыть один – оставьте одного. Если бесится – усильте эту активность. Когда выдохнется, сядьте рядом и расскажите о будущем. Не бойтесь детской истерики, скорее всего, ее и не будет.
Приготовьте ему на ужин его любимую еду (но без особых пиршеств). Укладывая спать, спросите: не хочет ли он оставить свет? Или, может быть, вам посидеть с ним, почитать, рассказать сказку?
В первое время
Не избегайте разговоров о смерти с ребенком, не ограничивайте его в выборе книг или мультфильмов, где, по вашему мнению, могут быть сцены, напоминающие ему о горе.
В первое время важно вносить как можно меньше изменений в его привычный образ жизни. Вокруг ребенка должны быть те же люди, игрушки, книжки. Рассказывайте ему каждый вечер о своих планах на завтра, составляйте расписание, намечайте и – что очень важно! – выполняйте меро­приятия. Делайте все, чтобы создать ощущение, что мир стабилен и предсказуем, даже если теперь в нем нет близкого человека.
Капризы, раздражение, агрессия, апатия, плаксивость, возбужденность или несвойственная замкнутость, игры на тему жизни и смерти, агрессивные игры в течение двух месяцев – это норма.
Но если после этого поведение не становится таким, как было до потери, ребенка продолжают мучить кошмары, он мочится в постель, начал сосать палец, стал раскачиваться, сидя на стуле или стоя, крутить волосы или подолгу бегать на цыпочках – обратитесь к психологу.
Вы можете составить список сказок, мифов, легенд, жизненных историй (или придумать их самостоятельно), где бы присутствовала тема смерти, рассказывалось о том, как герои справляются с потерей близких, что происходит с душой после смерти. Это поможет ребенку понять и принять, что мир так устроен, смерть – естественная часть бытия, однако тот факт, что все мы конечны, не делает нашу жизнь бессмысленной.