«Мама, отнеси его обратно!»

Ревность к младшему брату или сестре почти неизбежна. Ребенку, который привык получать все родительское внимание единолично, необходимо адаптироваться и смириться с новым порядком вещей. Впрочем, родители могут ему в этом помочь, если выберут правильную стратегию поведения.
Младшей дочери полтора года. На праздники она получила в подарок куклу-младенца. Когда мы «поменяли кукле памперс», дочь стерпела. Но процесс «кормления» пупса из бутылочки уже не выдержала. Сказала «Не надо!» и сунула куклу в ящик с игрушками, захлопнув крышку. Еще и попрыгала на ней, чтобы уж наверняка.
Видимо, наш младенец решил, что в семье случилось прибавление, и отреагировал максимально остро. Ревность к младшему брату или сестре– это практически норма. И неважно, сколько лет при этом старшему. Разве что двухлетний ребенок будет реагировать на нового члена семьи более эмоционально, чем десятилетний. Хотя, согласитесь, чем дольше вы были пупом земли, вокруг которого крутится жизнь всей семьи, тем сложнее привыкнуть к мысли, что пора подвинуться.

В общем, проблему проще предупредить, чем потом бросать все силы на ее решение. Пока я говорю о ситуации, когда разница в возрасте между детьми начинается от трех лет. В три года ребенок идет в сад и постепенно начинает осваивать навыки общения в социуме. Нам, например, было проще, потому что мы всегда хотели иметь двоих детей. Так что появление на свет младшего было вопросом времени. Соответственно, старший сын рос в ожидании. Не могу сказать, что это ожидание всегда было радостным, всякое бывало, но ребенок рос с ощущением, что в какой-то момент случится чудо. Мы спрашивали, кого бы он больше хотел – брата или сестру, объясняли, от чего зависит пол ребенка, отвечали на вопросы.
Правда, моя беременность у сына особой радости не вызвала – одно дело фантазировать и совсем другое – столкнуться с этим лично. Зато он полюбил «перестукиваться» с будущей сестрой. Ее появление на свет стало для сына серьезным испытанием. Внимания на него стали обращать меньше, пару недель он терпел и вел себя идеально, но потом как с цепи сорвался. Капризы, непослушание, упрямство – полный набор. К младенцу он претензий вроде не проявлял, но ревность и обида на нас проскальзывали через каждое слово. Мы поделили обязанности – я ухаживала за дочерью, а муж максимальное количество времени проводил с сыном. Хотя это было сложно, но мы сохранили наши семейные ритуалы. Например, обязательное чтение вслух перед сном за чашкой молока с медом или наше с ним совместное приготовление яичницы в субботу утром. Вроде мелочи, но благодаря им сын понимал – жизнь не изменилась кардинально. Еще, видимо, его очень волновало, не превратим ли мы его в Золушку при младенце.

Не знаю, как сложились бы его отношения с младшим братом. Возможно, сын быстро адаптировался к переменам именно потому, что у него родилась сестра. Мы выработали тактику, которая успешно действует до сих пор:
1. Каждый день говорите старшему ребенку, как сильно вы его любите, что он самый замечательный на свете, что другого такого на свете нет, и вы счастливы, что он у вас есть.
2. Разумно взывайте к его чувству ответственности. Понятно, что с появлением младшего мы начинаем автоматически считать старшего совсем взрослым человеком, но ведь это не так. Не надо предъявлять ему завышенных требований и досадовать «Эх ты, а еще старший!» Дети на этом часто «ломаются» и начинают подражать в поведении младшим. Мол, если я отключу понимание и сделаю вид, что мне полгода, ко мне будут лучше относиться.
3. Объясните старшему ребенку, что родители не могут любить своих детей по-разному. Я как-то спросила у сына, какую из своих рук он больше любит – левую или правую? Вот так, говорю, и с детьми.
4. Периодически позволяйте старшему почувствовать себя малышом. Повалять дурака вместе с младшим – раскидать игрушки, устроить беспорядок, напрыгаться и навизжаться от души. Даже один совместно размотанный рулон туалетной бумаги может поправить психоэмоциональное состояние на неделю вперед.
5. Развивайте у старшего ребенка чувство его значимости в семье. Теперь он – старший. Именно от него зависит, как будет вести себя брат или сестра и чему научится. В итоге просьбы немного последить за младшим воспринимаются им не как нудная обязанность, а как редкая удача. Это ж какая возможность – повоспитывать, показать картинки в книжке или научить строить башни, используя собственный богатый жизненный опыт.
6. На этом пункте мы, если честно, споткнулись. Речь идет об эгоцентризме младшего – вечных «дайдайдай» и попыток отобрать все, что брат взял в руки и неосторожно это продемонстрировал – от машинки до мамы. Приходится, с одной стороны, объяснять младшей, что с братом так себя вести нельзя, а, с другой, проводить с сыном разъяснительные беседы. Он уже понял, что период взросления сестры надо просто перетерпеть. Сын, понятно, терпит, но иногда происходят срывы. Тогда мы оставляем дочь на бабушку и идем «снимать стресс» в кино, детское кафе, музей или просто в гости.

Теперь сын с нетерпением ждет, когда сестра научится как следует говорить. Говорит, будет с кем роботов обсуждать.