Дети - гениальные лингвисты!

Ничто так не умиляет, как детская непосредственность. Их наивность в восприятии мира чарует, а способность смотреть на мир по-другому забавляет и восхищает одновременно.

Автор детских книг Корней Чуковский, который постоянно носил с собой блокнот и записывал все детские «перлы», так отзывался об этом: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала...».
• Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
– Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
• – Я – папин помогальник.
• – Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
• – Мама, как прекрасно воняют твои духи!
• – Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
• – Володя, знаешь: у петуха нос — это рот!
• – Мама, закрой мою заднюю ногу!
• – Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
• – Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
• – Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
• – Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.
• – Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
• Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
– А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
• – Ой, мама, какая прелестная гадость!
• – Ну, Оля, хватит, не плачь!
– Я плачу не тебе, а тёте Вале.
• – Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.
• Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
– Вот глупый старик, – возмутилась она, – просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
• Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
– Зато теперь бензин не надо покупать!
• – Обо что ты оцарапался?
– Об кошку.
• – Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
• – А из замужа обратно выйти можно?
• – Кто красивее – папа или мама?
– Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

• – Бабушка, смотри, какие утки глупые – сырую воду пьют из лужи!
• В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
– Садитесь, пожалуйста!
• Двухлетнюю Сашу спросили:
– Куда ты идешь?
– За песочком.
– Но ты уже принесла.
– Я иду за ещём.
• Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
– Доченька, чему же ты научилась сегодня?
– Я научилась писать!
– В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
– Не знаю. Я еще не научилась читать.
• Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
– Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
• Настя, 4 года.
– Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
• – Папочка, папочка, купи мне барабан!
– Вот еще, мне и так хватает шума!
– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
• Мама: – Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: – Ты думаешь, она станет есть твою кашу?