Дети гурьбой носятся по двору, играют в командные игры, а вашего ребенка не выгнать из дома. Он любит паззлы, конструкторы, рисовать, и совсем не торопится заводить друзей среди сверстников. Хорошо это или плохо?
Когда Марина приходит забирать четырехлетнюю Варю из детского сада, она каждый раз расстраивается. Все дети бегают по площадке, что-то бурно обсуждают и смеются, а ее девочка сидит в песочнице или в углу комнаты в полном одиночестве. Она выглядит вполне довольной, всегда занята каким-то делом – играет, рисует, складывает картинки, иногда при этом разговаривает сама с собой. Но даже не смотрит в сторону других детей. «Почему ты не играешь с ребятами?» – спрашивает Марина по дороге домой, а Варя отвечает «Просто не хочу». Марина вспоминает себя в детстве и удивляется. Она обожала друзей и не могла себе представить игру в отсутствии если не компании, то хотя бы пары лучших подружек.
На то, что их ребенок не общается с другими, чаще всего жалуются именно такие родители – те, что росли в гуще событий и друзей. Им кажется, что малыш страдает от одиночества, поэтому они пытаются помочь ему, водя по всевозможным праздникам и кружкам, отдавая в детские сады и отправляя в летние лагеря. «Общайся, дружи, разговаривай, – настаивает мама (а еще чаще папа), – тебе это нужно». А нужно ли? Для того, чтобы ответить на этот вопрос, надо, прежде всего, понять причину необщительности ребенка.
Еще не время
Первое и главное, о чем стоит задуматься – а действительно ли ребенок страдает? Жалуется ли он на то, что у него не получается играть со сверстниками или ему вполне хватает членов семьи? Приходит ли он из детского сада или школы расстроенным и подавленным? И как вообще он играет?
Исследователи заметили, что тип игры по мере взросления ребенка постепенно меняется – сначала индивидуальная (ребенок играет сам с собой), затем параллельная (дети играют в одно и то же, но рядом), совместная (в процессе игры происходит наблюдение и общение друг с другом) и, наконец, кооперативная (дети распределяют роли, согласовывают поведение, вырабатывают общие цели). В норме к четырем-пяти годам ребенок доходит до уровня кооперативной игры и с удовольствием в ней участвует. Если ребенок «застревает» на каком-то этапе и отказывается участвовать в общих играх, возможно, он просто запаздывает в развитии. (А если же, уже умея это делать, он вдруг снова переключается на индивидуальную или параллельную игру, возможно, он испытывает стресс).
Так вот, одной из причин необщительности может быть задержка социального развития, когда ребенок просто пока не чувствует необходимости вступать в контакты со сверстниками. Дома, в кругу хорошо знакомых и значимых для него людей, такие дети чаще всего вполне общительны и контактны, и их вовсе не расстраивает отсутствие друзей среди детей.
Обстановка в семье
Другая причина может лежать в самой семье. Быть может, родители живут замкнуто и не любят гостей, мало общаются друг с другом и предпочитают молча сидеть перед компьютером или телевизором. В этом случае ребенку просто неоткуда будет взять образец для подражания, и он будет так же сидеть с игрушками или мультиками. Властная, слишком строгая мать – еще одна возможная причина, особенно, если строгость и холодность чередуется со вспышками обожания. Ребенок, не понимая, чего ожидать в следующий момент от самого близкого человека, интуитивно старается поменьше контактировать с внешним миром, не проявлять своей заинтересованности в других людях.
Врожденная застенчивость
Если ребенок явно жаждет общения, но никак не может решиться подойти первым, возможно, он слишком застенчив и робок. Не надо спешить обвинять его и пытаться уговорить «перестать бояться как маленький». Ведь с большой вероятностью эти качества унаследованы им от одного из родителей.
Генетики, получившие вместе с расшифрованным геномом практически универсальные ключи к тайнам человеческого поведения, застенчивостью почему-то заинтересовались особо. Благодаря сразу нескольким исследованиям Гарвардского университета и университета Висконсина было выяснено, что застенчивость и робость обусловлена генетически. Недостаточная активность некоторых генов в клетках миндалевидного тела – а это центр страха в нашем мозгу, ведет к тому, что человек слишком боится новых обстоятельств и впечатлений.
Профессор Джером Каган, который в течение 17 лет наблюдал за 500 детьми, обнаружил характерные признаки застенчивости даже у детей в утробе матери – значительное повышение пульса в ответ на внешние раздражители и т.п. А Стивен Суоми из Национального института детского здоровья изучал поведение макак-резус и доказал, что некоторые из них тоже обладают генетической предрасположенностью к застенчивости. Но, поскольку большинство людей с подобными врожденными склонностями, с возрастом преодолевают их и становятся вполне социально успешными, бывает трудно проследить наследственность. Расспросите ваших родителей, какими вы были в детстве – и, возможно, поведение вашего ребенка станет вам намного понятней.
Ребенок – интроверт
Странно, что взрослым мы вполне охотно даем возможность быть интровертами, относясь к ним добродушно и с пониманием, а к детям подходим с более строгой меркой. Ребенок, чья внутренняя жизнь активней внешней, кто отдыхает в одиночестве и устает в компании, может быть совершенно счастлив и успешен, если его понимают и не пытаются насильно «вывести в люди». История знает множества тому примеров. Интровертами часто бывают одаренные дети, которые слишком погружены в область своих интересов, чтобы время и силы на общение на другие темы. Но при этом вы должны быть уверены, что необщительность не связана с заболеванием, стрессом, депрессией или страхами. Как это понять? Здоровый ребенок-интроверт умеет и любит общаться, если предмет разговора и собеседник ему интересны, если на него не давят и не уменьшают его личное пространство. Да, для разговоров с таким ребенком вам придется выбирать подходящий момент и быть очень внимательным к словам, но при этом общение будет полноценным и спокойным, а временами – потрясающе интересным.
* Если поведение ребенка меняется в худшую сторону, например, к необщительности добавились навязчивые движения, тики, нарушения речи, потеря интереса к любой активности, вялость и т.п., надо обязательно обратиться к неврологу и психиатру
Как помочь необщительному ребенку
Разумеется, ребенка, прежде всего, нужно принимать таким, какой он есть. Если вы в детстве целыми днями куролесили с ватагой соседских детей, оставьте этот факт в своей жизни и вспоминайте с удовольствием. Сын или дочь проживают собственную биографию, в которой у них будет множество других способов получить радость. К тому же, здесь очень важно разделять собственную обиду от того, что ребенок «не такой как я» и воспитательные порывы.
Но все же приходится признать, что хотя бы минимальные навыки общения необходимы каждому, кто планирует учиться, работать, создавать семью. Поэтому даже самого необщительного ребенка можно аккуратно и постепенно учить взаимодействию с окружающими. Согласно британским исследованиям, о которых рассказано выше, среди людей с генетической предрасположенности к застенчивости около 80% при правильном обучении становятся социально вполне успешными и достигают даже больших успехов. Но для этого нужно действовать постепенно, шаг за шагом.
1. Общайтесь сами. Получая настоящее удовольствие от бесед с друзьями и родными, от совместных переживаний и обмена мнениями, вы демонстрируете ребенку все плюсы общения и показываете способы достигнуть этого. Побуждая ребенка разговаривать, первое время можно проговаривать важные вещи за него. Например, на детской площадке вместо того, чтобы требовать «Иди, познакомься с мальчиком» сами начинайте эти знакомства: «Здравствуй, мы гуляем тут каждый день, а ты? Как тебя зовут»». Пусть вас не волнует то, что ваш ребенок молчит – в один прекрасный день, когда почувствует себя уверенно, он обязательно заговорит.
2. Разговаривайте с ребенком правильно – внимательно и без давления. Поощряйте его говорить о своих чувствах и желаниях. С малышами можно отрабатывать навыки общения с помощью игр и игрушек. Например, мишка пришел в магазин (больницу, детский сад) и вступает в беседу с куклами и зайчиком. Детям постарше надо учиться вести диалог, «считывать» невербальные сигналы собеседника о том, когда тот хочет слушать, а когда говорить. Понять это ребенок сможет в разговорах с вами, но только если вы будете поощрять его участие и поможете выражать свои мысли. Хороший совет – смотреть вместе ток-шоу по телевизору с выключенным звуком и пытаться угадать, о чем идет разговор.
3. Не критикуйте его друзей. Это очень, очень важно. Психологи считают, что всего лишь один друг – это вполне достаточно, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно и удовлетворял свою потребность в общении. Найти такого человека необщительному ребенку непросто, так что вы рискуете лишить его важного достижения. Возможно, вам кажется, что это общение «некачественное» – они вместе глупо хихикают, молча играют в компьютерныеигры, бродят по улицам. Но влюбленные парочки тоже порой со стороны выглядят странно, не правда ли? Химия, возникающая между людьми, порой не выражается в словах и увидеть ее со стороны сложно.
4. Помогите ребенку ориентироваться в соцсетях. Да, вам кажется, что это подвох, ведь дети итак мгновенно «проваливаются» в виртуальное общение. Но для многих замкнутых, стеснительных детей написать сообщение на экране значительно легче, чем сказать вслух, а соцсети позволяют общаться с теми, кто физически далеко, но близок по интересам и темпераменту. (Кстати, если молчаливый ребенок будет активно болтать и делиться информацией в сети, будет означать, что на самом деле он нуждается в общении). Конечно, здесь нужно, как и везде, соблюдать баланс – например, договориться о том, что виртуальные разговоры возможны только с теми, кого знаешь лично и ограничивать время пребывания у компьютера парой часов в день.
Но не совершайте ошибку – не рассказывайте всем окружающим, какой бука ваш ребенок, и не пытайтесь постоянно поместить его в компанию, в которой он быть не хочет. Неудачи, страх и слишком сильное напряжение могут побудить его еще больше закрыться от мира. Гораздо эффективнее поощрять пусть и небольшие успехи, приглашать во взрослую беседу даже не темы, которые кажутся вам слишком серьезными и всячески подчеркивать важность слов, сказанных ребенком.