Дети говорят

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.

— Ваня, ты знаешь что значит «анонимный»?

— Это когда несколько человек становятся в круг и говорят: «я алкоголик».

***

Еду в маршрутке. Напротив сидят женщина и мальчик. Мальчик смотрит в окно и громко комментирует происходящее, за окном:

— Машинка белая нас обогнала… Собака бежит… Ой, бабуля, смотри — старичок идёт с палочкой! Давай возьмём его к себе?

Бабушка отвечает:

— Не надо нам никакого старичка!

— Ну как же? Ты же сама говорила «хоть бы старичка завалящего завести...» А тут не завалящий, а даже самоидущий!

***

Сын (4,5 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит:

— Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!

Мама, не терпящим возражений тоном:

— Пойдёшь и никаких гвоздей.

Сын, после паузы:

— Вызывай аиста. Я улетаю обратно.

***

Из-под коробки для детского белья дочь смастерила себе ноутбук. Нарисовала кнопки, сидит, играет.

Подбегает к ней брат:

— Дай, я тоже поиграю.

— Нет, тут игры только для девочек.

Сын некоторое время выпрашивал, а потом, получив отказ, как закричит:

— Ах так, тогда я тебе пароль поменяю и ты его не сможешь включить, — и иммитирует звуки нажатия кнопок.

Дочь со слезами бежит к отцу:

— Папа-а-а-а, помоги, он мне пароль поменял.

***

Пошла дочка в первый класс, учится, учительница хорошая. У меня память на имена никакая. Надо было по какому-то случаю написать записку учительнице, спрашиваю:

— Аня, как учительницу зовут?

— Ирина Миаминовна.

Я призадумалась, вроде нет такого имени. Звоню маме одноклассницы:

— Броша, привет, как зовут нашу учительницу?

— Сейчас спрошу. Оксана, как учительницу зовут? Как? Ирина Миаминовна…

Позвонила ещё парочке одноклассников, все твердят: Ирина Миаминовна. Написала.

Потом при случае уточнила у учительницы, кто же она по батюшке — оказывается, Вениаминовна. Я извинилась, она говорит:

— Ничего страшного, другие родители написали Витаминовна.

***

Веду сына (6 лет) в садик, закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом.

— Пап, не обкукивай меня.

— Это не я, это ветер на тебя дунул.

— Пап, а ты брось курить, купи себе «Никоррете» в жевачках.

— Я пробовал, не помогает.

— Купи пластырь…

— Думаешь, поможет?

— Ну да, заклеишь себе рот на два месяца…

Я долго смеялся!

***

Пошли с детьми в лес за грибами. Увидели там большущего паука с крестом на спине. Лида (4 года):

— Мам, смотри, какой паук православный!

***

Сын вдруг с большим энтузиазмом начал собираться на дачу, хотя раньше мог и начать сочинять отмазки. Я поинтересовалась причиной такого небывалого интереса к посевной, на что получила серьёзный ответ:

— Да в том году Наташа мыша дохлого около крыльца закопала, надо глянуть, как он там.

***

Заставляю сына (3,5 года) убирать за собой игрушки. А он спрашивает:

— А чего их надо убирать?

— Придёт папа и будет ругать, что игрушки не убраны.

— Кого будет ругать?

— Меня за то, что я не заставила тебя.

— Я-то тут причём? Не вмешивайте меня в свои семейные разборки.

***

Внук (3 года), входя в дверь, с порога кричит:

— Бабулечка, это я — твой хороший внук Кирюша, к тебе приехал! А то ты всегда забываешь и спрашиваешь: «Ой, а кто это к нам приехал, такой хороший, красивый, умный?» Запомни, бабулечка: Это всё я!!!