Статусы про детей

Прикольные и смешные статусы про детей из соцетей

***

Даже самую унылую комнату украшают дети… красиво расставленные по углам…

***

-Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа, последний раз! –Ну, хорошо! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!!!

***

Детство – это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.

***

-Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике? -Нет, сынок, не знаю. -От умывальника до кресла и обратно!

***

Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.

***

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать его и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: -Я не понял, кому кого подарили?

***

Детство — это когда свой возраст можно показать на пальцах.

***

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…

***

Только дети помогут узнать, каким запасом терпения вы обладаете.

***

Дети — это вечный двигатель, прыгатель, бегатель, толкатель, скакатель, хвататель а ещё крепко обниматель и целователь))

***

Мама — это такое удивительное создание, которое за 1 час сна ребенка успевает выполнить дневную норму работы по дому.

***

Дети в садике: — «Меня аист принёс» — «А меня в магазине купили» — «А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает»…

***

Ребёнок кричит из коридора: — Мама! Мааама! Мам! Мать отвечает: -Что ты кричишь? Подойди и скажи, что ты хочешь. Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: — Мам, я в го*но наступил. Где мне сандалик помыть?

***

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?

***

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».

***

Одевали ребенка зимой гулять… Полностью уже одели, закутали. Тут ребенок хлопает ручками и говорит: ОПАНЬКИ! Родители: что такое? Ребенок: а я какать хочу))

По-моему, у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.

***

Жена — мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж: Да. Жена: В 6 вечера заберешь его из детского садa!

***

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку))

***

Загадала сыну загадку – то худеет, то толстеет, голосит на всю хату (гармошка), на что он ответил: «Это ты, мамочка»

***

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Это Сейчас наращивание волос, ресниц… А в детстве бантик на голову прицепишь и всё — красавица!!!

***

Когда у папы-программиста родились два сына, то он не стал долго думать, а назвал их просто старшего Новый сын (1), а младшего — Новый сын (2).

***

Записка утром на столе: «Витя! Я не успеваю, забери детей после работы из садика! Не переживай, они тебя узнают и подойдут сами»!

***

Дети, которых приносит аист, намного умнее, чем те, которых нашли в капусте. Потому что тех, которых нашли в капусте, уронил аист.

***

Женщины любят мужчин, мужчины любят детей а дети любят хомячков, и только хомячки никого не любят!!!

***

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

***

— Скажите, у Вас есть дети? — Нет. — Но ведь в паспорте написано, что есть. — Это не дети, это паразиты.

***

А самое приятное, когда маленькие дети смотрят на тебя с восхищением, представляя, что вырастут и станут такими же.

***

У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс… А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка....» Опозорил…

***

Маленькие дети не задумываются о своей внешности, делают что хотят и при этом выглядят естественно и красиво…