Ох уж эти детки!

Забавные перлы маленьких проказников.

Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:

— Мам, ну когда врач уже придёт?

— Скоро. Врач других детей пока лечит.

— Покалечит и к нам придёт…

***

У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:

— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.

Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:

— Привет, бегемотик, как твои дела?

— Хорошо, а как твои, динозаврик?

— А мои плохо… мои-то все померли.

***

Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:

— Мама! Мама!!!

Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:

— Что случилось?!

Ответ меня убил наповал:

— Мамочка, я красиво лежу?

***

Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:

— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?

Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.

— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.

В квартире наливаю компот. Говорю:

— Пей, вкусный же…

Глеб:

— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.

***

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:

— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!

— Хотелось бы верить!

— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:

— Карликовый гопник! Редкий вид!

***

— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!

— Кто-кто… заинька твой, солнышко и сыночек любименький.

***

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:

— Сынуля, что с руками?

— А? — не отрываясь от телевизора.

— Зачем руки-то поднял?

— Это мама.

— Мама-то причём?

— Она с меня свитер снимала!

***

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

— Не хочу.

— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

— Лучше бы они от шоколада умирали.

***

Сын (3 года 9 месяцев):

— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.

— Пожалуйста, сыночек.

— Да, нет. Надо говорить: «а… пустяки».

***

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:

— Тётя Валя, а вы где живёте?

— Под Москвой.

Он уточняет:

— В метро?

***

Вася (7 лет):

— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?

— А что такое?

— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?

***

Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.

Гриша (5 лет):

— О! Мальчик-невидимка!

***

В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:

— Ничего! До свадьбы заживёт… Кавалер-то у тебя есть?

Еле сдерживаясь от слёз:

— Нету у нас кавалера… зелёнкой мажем.

***

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки… Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:

— Мам, смотри! Тётя — панда!!!

***

Ребёнок будит. Ещё затемно.

— Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.

***

Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.

Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:

— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?

Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:

— Два ящика и два банана.

Мама в лёгком недопонимании:

— А ещё два банана зачем?

— А пока ящики открывают!

***

Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:

— Ну, скушай ещё!

Он не выдержал и говорит:

— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу…

Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:

— Сейчас…

Через минут 5, он опять зовёт…

— Сейчас…

Он:

— Не хочу «сейчас»!

— А что же ты хочешь?

— Уже!!!

Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:

— Давай быстрее.

— Сейчас…

Я, вспомнив прошлую историю, говорю:

— Не хочу «сейчас», хочу «уже»!

— А «уже» я не успеваю!

***

Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:

— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!

***

— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.

— Что, например?

— Например… рэп!

***

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:

— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

***

Катя (2,5 года):

— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают…

— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?

— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается…

***

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».

«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

— Папа!

Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

***

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

***

По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:

— Что у меня в руке на букву «а»?

Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:

— Сдаюсь.

Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:

— Ат машинки колесо!

***

Реклама шампуня по телевизору:

— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!

Алина (9 лет) отвечает в телевизор:

— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.

Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём… Кассир работает медленно.

Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:

— Мама, я хочу в туалет!!!

Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.

А после дочкиного вопроса:

— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.

***

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:

— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе…

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!