3 ошибки в семейных отношениях, которые могут сломить детскую психику

Ошибки общения взрослых друг с другом отражаются и на поведении ребенка, и на его здоровье, и на будущей жизни.

Рассказывает Юлия Кроха, семейный психолог психотерапевтического центра «Беркана».
Самое страшное воспоминание моего детства — ссорящиеся родители. Они громко кричали друг на друга, иногда даже дрались. Я внутренне цепенела, уходила в свою комнату, закрывала уши руками или нахлобучивала подушку на голову, делала все, только бы их не слышать. Время для меня тогда останавливалось», — рассказывает 36-летняя Ольга Н., которая обратилась ко мне по поводу невозможности построить длительные отношения с мужчинами.
Давайте рассмотрим три самые распространенные ошибки воспитывающих детей супругов.

Выяснение отношений в присутствии ребенка

Пример Ольги — история уже выросшей девочки, которая все равно продолжала быть «родом из детства». Она настолько боялась близости, что ей понадобилось около года работы с психологом, чтобы залечить ранние психологические травмы, осушить колодец невыплаканных детских слез и принять то, что ее родители не изменятся, а она давно повзрослела и может больше не тянуть в реальную жизнь драконий хвост мучительных воспоминаний.
Другое дело, что не стоит ждать так долго, эффект отложенного ожидания с детьми не работает. В проблемных семьях редко бывают здоровые дети. Ночные страхи, энурез, аллергические реакции, астма, детский диабет, заболевания печени и ЖКТ, переломы и несчастные случаи — метафорический способ донести до родителей главную мысль: «Мама и папа, хватит!». Именно поэтому я почти не работаю с детьми, потому что искренне убеждена: ребенок и его симптомы — только последствия нарушений в родительской семье.
Если взрослым удается проработать свои проблемы, то ребенок автоматически «вытягивается» и выздоравливает.
Ссоры сами по себе не хороши и не плохи. Для многих пар скандал — способ установить новые границы. Брак — живой организм, он развивается и растет вместе с каждым из членов семейной системы, поэтому немудрено, что время от времени имеет смысл вносить изменения в старые договоренности.
Основная рекомендация от психолога: ссориться не в присутствии ребенка. Например, можно выйти вечером из дома и обсудить все текущие сложности на прогулке. Если все-таки ссора произошла на глазах ребенка, верная стратегия — сказать ребенку, что папа и мама — взрослые люди, и сами разберутся в своих отношениях.
Еще один очень значимый момент: если ребенок видит, что родители ссорятся, он также должен знать, что они помирились.
Например, мама с утра печет оладушки или вся семья идет в кино в знак того, что погода в доме наладилась.

Втягивание ребенка в решение супружеских конфликтов

Это так называемая триангуляция — втягивание ребенка в собственные отношения или взаимодействие друг с другом через ребенка.
Все эти бесконечные «скажи своему отцу, что обед на столе» или «твоя мать мало заработала в прошлом месяце, поэтому обещанного на день рождения велосипеда не будет». Пожалуй, это один из самых иезуитски изощренных способов сделать всю семью несчастной, но в особенности страдает ребенок — как самое уязвимое звено семейной цепочки. Он априори любит маму и папу, а тут ему приходится быть заложником их не всегда простых взаимоотношений.
В таких ситуациях на ребенка ложится груз небывалой ответственности — ему кажется, что он должен скреплять рушащиеся отношения родителей.
Это все непосильным грузом ложится на детскую психику и может привести к серьезным заболеваниям — волей-неволей вся семья вынуждена сплотиться вокруг больного ребенка. Ситуация достигает своего апогея после развода, когда манипулирование детьми становится главным аргументом в споре двух некогда любивших друг друга людей.
Желание сделать партнеру больно через ребенка приводит не только к изломанной судьбе всех членов семейной системы, но и аукается на протяжении нескольких поколений. Рекомендация очень простая —
взаимодействовать с партнером напрямую, не втягивая детей и не обесценивая партнера в их глазах.

Распределение ролей, или отношения в треугольнике Карпмана

Про треугольник Карпмана, или треугольник судьбы, сегодня не слышал разве что ленивый. Он представляет собой треугольник с тремя вершинами — Тиран, Жертва, Спасатель — и описывает тип взаимодействия в проблемных семьях.
Основная особенность этого треугольника — взаимозаменяемость ролей. Например, если я сегодня играю роль Спасателя, то можно быть уверенным на 110%, что через какое-то время автоматически перепрыгну в роль Тирана или Жертвы.
В детстве бег по этому замкнутому треугольнику судьбы приводит к повышенной тревожности, агрессивности, чувству бессилия.
Впоследствии дети, в чьих семьях используют эти роли, вырастают в созависимых партнеров с глубокой эмоциональной и психической зависимостью от других людей. Подобный ребенок или уже взрослый не осознает ценность собственной жизни, а живет интересами другого человека.
Рекомендация — всегда помнить о том, что мы не ответственны за эмоциональные переживания другого человека, и открыто говорить о своих чувствах.

Главный совет

Перечисляя типичные ошибки родителей, я ни в коем случае не хотела бы кого-то обвинить или привить чувство стыда. Согласитесь, быть родителем сложно, и никто, кроме вас, не знает, как правильно воспитывать ваших собственных детей. Мне бы только хотелось обратить внимание на эти три типичные ошибки, потому что уже одно осознание того, что они присутствуют в вашей жизни — половина успеха в их преодолении.
Как известно, психолог советов не дает, но порекомендовать может: будьте счастливы! Это самое главное умение, которое стоит передать своим детям.