Потрясающие детские высказывания, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь!
Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет трех бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел. Он орал:
— Oфигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы!
*****
— Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко… и не чай… Компот. Или сок. А лучше шоколадку!
*****
Сын (5 лет) выдал жене:
— Мама, а знаешь, есть такая фигура — нигдеугольник.
— Круг, что ли?
— Ну да.
*****
Сын выполняет домашнее задание: рисует убранство крестьянской избы. Рассматриваю — стены из дерева, печка, в углу иконка с красным полотенцем, стол, табуретки, на которых написал: «IKEA»…
*****
Рассуждает 10-летний Ваня:
— Сначала родился я — Иван, потом Алексей, потом Кира, потом Авенир. Боюсь предположить: следующий Тутанхамон будет?
*****
Сын с восхищенным взглядом:
— Какие у тети волосы!..
Тетя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает:
— Как лапша на голове!
*****
Сын (6 с половиной лет):
— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
— Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил…
— Заманивал?
*****
Загадали Максиму загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Долго думал и с очень серьезным видом спросил:
— Будущее?
*****
Сказала сыну:
— Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтоб не слиплись.
Когда вернулась, он варил шестой пельмень!
*****
Купили два граната. Ребенок, очарованно:
— О, какие шиповники!
*****
— Мама, а что такое «подпись»?
— Ну это твой личный знак, как печать, есть у каждого человека. Когда паспорт будешь получать, придумаешь себе.
— Мама, а можно я танк рисовать буду?
*****
Спрашиваю сына (5 лет):
— Саша, у тебя есть друг Ваня?
— Да.
— А он детей в садике обижает?
— Мы вместе обижаем, мы же друзья!
*****
Ксюша (2 с половиной года) ела и случайно уронила на пол кусочек мяса, а поднять не хочет. Папа пытается внести соревновательный момент:
— Доча, давай, кто быстрее подберет!
А Ксюша равнодушно:
— Давай ты подберешь, а я как будто не успею.
*****
Утром сын (4 года 11 месяцев) не хочет вставать, я опаздываю на работу, нервничаю, стою над его кроватью руки в боки, от нетерпения притоптываю ногой.
Глеб открывает один глаз, оценивает позицию:
— Что, мама, танцевать мне будешь?
*****
Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она:
— Катя, Никита, Радибога…
Я в недоумении:
— Как?!
— Радибога. Ей воспитательница все время говорила: «Ради бога, не плачь».
*****
Пытаюсь снять свитерок с дочурки (2 года), но что-то голова застряла. Она испуганно:
— Мама! Где я?
*****
Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется…
*****
Сейчас на площадке Верочка увидела чужую бабушку – она у нас вообще очень любит бабушек – и принялась ее очаровывать: помурлыкала, сосчитала до 10, рассказала стишок, дотронулась языком до кончика носа и т. д. Бабушка заулыбалась, стала ее хвалить, полезла в карман за конфеткой…
И тут внучка бабушки, примерно Верина ровесница, все это время в остолбенении наблюдавшая за ними, не выдержала и громко закричала, чуть не плача: «БАБУШКА, ЭТО НЕ Я!»
*****
Выпал первый снег. 5-летний сын с криками «Ура, зима пришла!» срочно попросился на улицу. Папа решил сходить в магазин и взял его с собой.
Пришли. Заходит папа:
— Фу, какая мерзкая погода — все течет, скользко! Вова аж два раза упал — мокрый весь!
Заходит сын:
— Какая там хорошая погода! — с радостью: — Так скользко, я аж два раза упал!
***
С дочкой (3 года) играем в ролевые игры:
— Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица.
Заходит папа.
— А ты, папа, большой Синяк!
*****
Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тетя Галя!
*****
Из ванной комнаты:
— Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги… и случайно помыл голову.
*****
— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих тапках.
*****
Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями:
— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, папа, это мальчик был.
*****
Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину: маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки:
— А я иду такая вся вдоль чемодана…
*****
День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет:
— Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши!
Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слезы. Я его начинаю успокаивать:— Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось!
А он мне говорит:
— Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л!
***
Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает:
— А где твоя мама?
— На лавочке, вон, сидит.
— Там две мамы. Которая твоя?
— Ну, вон, видишь, красивая… (я медленно таю)… сумка? Рядом с ней сидит моя мама.
*****
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку:
— Ульяна, ты отвратительно себя ведешь!
Дочка удивленно хлопает ресницами:
— Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!
*****
На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет):
— Мам, а мяско сегодня вкусное… (пауза)… и эта белая космическая слизь — тоже!
*****
Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу:
— Ванна свободна.
А сынишка:
— Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.
*****
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?
*****
Укладываю Антона (5 лет) спать. Посидела рядышком, поцеловала и уже собираюсь тихонечко удалиться.
— Мамочка, — вдруг останавливает меня шепот засыпающего ребенка, — мамочка, я давно тебе хотел сказать…
— Что, мой птенчик? — склоняю я ухо к самой детской подушке. — Что ты мне хотел сказать?
— Мамочка, ты очень… ты очень… плохой повар, — и далее раздается мерное сопение.
***
Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает:
— Ну что, есть в классе еще Львы?
— Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его… а… Тигран!
*****
Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет):
— Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку).
— И желание сбудется?
— В смысле?
— Ну, ты же сама сказала: если есть желание!
*****
Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей:
— Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья.
— Жадная?
*****
Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами.
Даю ключи и говорю:
— Ты помнишь, как багажник открывается?
— Вообще-то, это я научил тебя его открывать!..
*****
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок.
*****
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку…
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
*****
Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
— Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?
***
Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал:
— Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.
*****
Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:
— Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?
— Возьми любую другую игрушку…
— Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.
— Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти!
Печально глядя на меня, с укором качает головой:
— Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!
***
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
*****
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
*****
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
*****
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали… Кому я такой теперь нужен?
*****
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
*****
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?
*****
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
*****
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
*****
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!
*****
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка», я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках…
*****
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
*****
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
*****
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у… — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
*****
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
*****
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»
*****
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик…
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
*****
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
*****
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А… это мы с Вовкой поменялись…
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал…
*****
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
*****
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
*****
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
*****
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
*****
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно… Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да… Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
*****
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу…
— А если поноса нет?
*****
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»