Дети говорят!

Мы в такси. Руслан просится в туалет. Уговариваю: — Потерпи часик, на трассе нельзя. Вот приедем в аэропорт,- там и сходишь. — А что, разве в аэропорту есть кустики??.. *** В самолете балуется. Пугаю: — Будешь баловаться,- придет стюардесса, злая, как Бармалей,- и в клетку тебя посадит! — Нет! Она не бармалей! У нее меча (ножа огромного, как на какртинке у Бармалея из книжки) нету. И вообще. Очень плохо людей бить мечом. — Плохо, конечно. А как хорошо? -Хорошо без меча. Можно просто придушить. *** Леха купил Руслану «лизуна» (эдакая баночка с зелеными соплями, ну типа неньютоновская жидкость, в которой плавает игрушечный динозавр). Руслан извозил в этом лизуне все что можно и нельзя, везде его пролил и растоптал, сам замучился руки мыть. Принес мне баночку с остатками и взмолился: — Мама, спрячь это от меня, пожалуйста так, чтоб я никогда больше не нашел! *** Я ползаю — мою полы. Руслан добрался до измерительной рулетки и прикладывает ее ко всему, что порадется, — типа, «измеряет». Подходит сзади ко мне, прикладывает рулетку к моей по… яснице — и выдаёт: — Оооо! Мам, да ты весишь сто двадцать килограммов! *** На очередной вопрос «чем в садике занимался?» Руслан выдаёт: — Завтра возьму с собою в сад пистолет — и застрелю воспитательницу!!! :( — Что такое?! Что случилось?.. — Да надоела она! Ругает меня все время, в кусты заходить не даёт! Застрелить ее надо! :((

Въезжаем в Красногорск с трассы поздно вечером. Со всех сторон — витрины и прочие украшающие подсветки. Руслан восхищенно: — Мама! Посмотри, какой мир красивый! *** Купила Руслану резинового динозавра. На радостях, идет с ним по улице и громко рычит. Уговариваю: — Русланчик, пожалуйста, не рычи так громко, ты пугаешь людей! — Мама, да ты что! Это же тиранозавр! Он не может тихо рычать, — он должен рычать громко! А так как он игрушечный и сам рычать не может,- я должен ему помогать! Арррррррр! *** Прячусь от Руслана под кроватью,- и он меня не может найти. Бегает чуть не плача и причитает: — Где же моя мамочка?.. Настя ему в шутку: — Может, она в холодильнике спряталась? — В холодильнике??! Мамочка! (Подскакивает к холодильнику и резко пытается открыть): — Мамочка, ты же там совсем замерзнешь!!! *** Выходим из метро — и утыкаемся в неожиданно длинющую очередь на маршрутку. Долго стоим, ждем своей очереди. Руслан громко вздыхает: — Как же много людей живет на нашей планете! *** После купания одеваю Руслана, он вырывается и ругается, прям сыплет ругательствами: — Собака! дурак! зараза! Зануда! сволочь! мушкетёр! Собака! (Мушкетёр???0.0) *** Вечером, после долгого рабочего дня, встречаю Руслана, — он радостно бросается мне на шею, цепко обнимает: — Мама!.. Всё. Я в тебе запутался. *** Руслан играет в динозавров. Рассказывает мне: — Смотри, вот это семья динозавров, они воюют с хищниками. Они убили и порезали всех хищников! Смотри, тиранозавра разорвали на кусочки, а этому — оторвали челюсть!… И победила дружба!!! (так и хочется добавить: бензопила «Дружба») *** — Мам, почему кошка на меня мяукает? — Она так разговаривает, по-другому не умеет. — А почему в нее записали именно мяуканье?! *** Руслан удивляется выросшей в воде полимерной игрушке: — Охренеть!!.. — Руслан! Нельзя так говорить!!! Это очень грубое слово. Надо говорить: " Вот это да!" Или: «Как удивительно!» Понял?! — Понял-понял, — и пониженным голосом, качая на меня головой, добавляет: — Ох-ре-неть.… *** Руслан достал приставать ко мне со всякими щипками и тычками. В воспитательных целях спеленала его, поукачивала как лялю на руках, угрожая «дать сосу» и молока в бутылочке,- если не успокоится. Напуганный молоком, он срочно пообещал больше не приставать. Распеленала. Он улепётывает от меня и ругается: — Глупая! Обычная! Мама! *** Рассматриваю ракету-самострел, которую давеча купила Руслану, пытаюсь легонько запустить. Руслан обнимает меня: — Тебе можно моей ракетой играться, я тебе разрешаю. Ты у меня хорошая мама! *** Закопалась с литобзором. Полночь. Недоуменный Руслан, выключив мультики и свет подходит ко мне: — Мама, а ты почему до сих пор не спишь?!!! Ты же не выспишься! Ты же утром не проснёшься вовремя! Ты же не сможешь отвести меня в садик! Придётся Насте меня вести. А ты не проснешься — и не поедешь на работу! И не сделаешь свои важные дела! Мы с Настей будем работать завтра в школе и садике, — а ты — нет! У тебя же так завтра будет выходной! (прямо реклама получилась, а не упрёк))) *** Купила Руслану игрушечную сову. Он восхищается: — У неё такой размах крыльев! Она может ооооочень далеко пролететь! Если ее ПИнуть (пнуть),- она пролетит тринадцать… почти пятнадцать метров! **** Посмотрел мультик про Фиксиков «Открытка». Спохватился: — Давно я своей бабуле открытку не писал!.. Берет лист бумаги, начинает по нему фломастером калякать, озвучивая: «Дорогая бабуля! Я ...» Ой! Я же писать не умею! **** Собрал всех своих анкилозавров в кучу- и обрадовался: их аж 4 штуки. Раскладывает: — Это малыш анкилозавр, это мама-анкилозавр, это папа-анкилозавр и Настя-анкилозавр.