Не верьте тем, кто говорит, что воспитание детей — самый замечательный опыт в их жизни и они ни на что бы его не променяли. Гораздо ближе к правде те родители, что не стесняются рассказывать о своих трудностях и проблемах в общении с подрастающим поколением.
«Оказывается, наш девятилетний сын провел на нас эксперимент. Спрятал выпавший зуб под подушку, никому три дня об этом не говорил. Денег там не появлялось. Потом сообщил о том, что у него выпал зуб — и на следующее же утро нашел под подушкой деньги. После чего припер нас к стенке научно обоснованным доказательством того, что зубной феи не существует».
«Какой-то мужик на стоянке недоволен тем, что я медленно выезжаю: „Эй, дамочка, пошевеливайся уже!“
Моя 4-летняя дочка в ответ: „Эй! Ты не можешь указывать моей маме, что ей делать! Ты не ее ребенок!“
Я: Чем вы сегодня в школе занимались?
5-летка: Изучали драконов.
Я: У вас был урок про драконов?
5-летка: У меня был. А что все остальные делали — понятия не имею.
»Моя дочь только что навсегда поменяла мое представление об «Истории игрушек». Она сказала, что если бы одна из игрушек умерла, то Энди не заметил бы этого и продолжал играть с трупом".
Я: В каком виде хочешь встретить Хэллоуин в этом году?
Моя 3-летняя дочь: Спящей.
Ну вся в меня.
«Вообще-то я хороший отец, но вот забыл рассказать своему двухлетнему сыну, кто такая сова. И теперь он называет сов лесными пингвинами».
«Я работала спасателем на пляже. Маленький мальчик играл в воде в мяч, и мяч улетел на берег. Мама ему говорит: „Попроси вот ту симпатичную спасательницу, она тебе мячик кинет обратно!“ Этот паршивец смотрит мне прямо в глаза и сухо спрашивает: „И где тут симпатичная-то?“ Дети безжалостны!»
«Моя 4-летняя дочь сегодня пыталась меня подставить.
Ребенок: Мамочка, а почему твой лифчик валяется у папочки в машине?
Я: Что?!
Жена: бросает на меня убийственный взгляд. Она не была в моей машине уже минимум месяц
Я: Нет там никаких лифчиков!
Ребенок: Ну как же, такие чашечки на тесемках!
*и все срочно идут в гараж искать в машине чашечки на тесемках*
Я: Кто написал на пол?
5-летка: Погоди-погоди, что ты сказала — на пол или на стену?
Я: На пол.
5-летка: А, тогда не я.
»Мы сегодня спросили мою трехлетнюю кузину, сколько она весит, и она ответила: «хм, примерно как пятьдесят белок».
6-летний сын: Я проснулся.
Я: О-о-о, хорошая работа!
Сын: Спасибо. На сегодня я закончил.
«Случайно послушала разговор двух второклассников:
— Как ты думаешь, ты влюбишься когда-нибудь?
— Не знаю. Думаю, если она будет любить блинчики, то вполне возможно».
«Мой пятилетний сын спросил: „А что если мы вставим кусочек индейки в DVD-плеер и он покажет нам фильм про всю предыдущую жизнь этой птицы?“. Ни одна из книг по воспитанию детей, которые я читал, не готовила меня к такому вопросу».
6-летка: Загадай желание.
Я: Желаю, чтобы ты лег спать.
6-летка: Загадай желание получше.
Я: Желаю, чтобы ты лег спать немедленно.
6-летка: Вот почему у взрослых желания не исполняются.
«Дочь моя, которую я рожала в муках, увидела мои новые туфли и сказала: „Нет. Отвратительные. Или идут они, или я“.
Не давите на меня. Я все еще в раздумьях, кто из них идет со мной гулять».
4-летка: Я люблю чистить зубы
Я: Это хорошо.
4-летка: Это делает их острее.
Я: *делаю шаг назад*
8-летка: Как так получается, что ты готовишь только ту еду, что я ненавижу?
Я: Ну, у меня есть специальная книга секретных рецептов под названием «Еда, которую ненавидят дети».
8-летка: *округляя глаза, шепчет* Я знал это!
7-летка: *подходит сзади, молча заглядывает в телефон и дотрагивается до плеча*
Я: Что?
7-летка: *шепчет мне в ухо* Не доверяй Сири. У нее нет глаз. *уходит*
Вот кому нужны фильмы ужасов, если ребенок может с успехом их заменить?
3-летка: *с лицом, испачканным кремом и сахарной пудрой"
Я: Пирог ела?
3-летка: Нет. Я его только поцеловала.
6-летка: *приносит из школьной библиотеки очередную книгу из серии «Звездные войны»*
Я: Почему ты все время берешь «Звездные войны»?
6-летка: Предпочитаю классику.