Смешные детские высказывания и рассуждалки
Давайте забудем что мы серьезные и важные взрослые и окунемся в сказочный и прекрасный мир наших детей и внуков!
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
--Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
-Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
-В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
--Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…
***
-Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
***
-Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.
***
-Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
***
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!!!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!!!
***
-Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
«Самолетный Санта Клаус»
Франкфурт, зима, аэропорт закрыт из-за жуткого снегопада… В ангаре, где копались с гарантийным движком «Боинга' ветер свистел, как на Северном полюсе, замерзли как барбосы… Впереди еще одна тоскливая гарантийка в Гамбурге, а в бытовке дежурной смены технарей набилось как селедок в бочке, пришлось тащиться в общий зал ожидания.Забурились со своими чемоданами и аппаратурой в самый дальний угол, чтобы не пугать мирных граждан своими комбинезонами… Напарник рванул за горячим кофе.Настроение ниже плинтуса: сижу, клацаю зубами от холода… Напротив расположилась семейная пара немцев и это чудо, с машинкой на веревочке… Мой дикий вид, плюс нестриженная борода привлекли внимание малыша.
Он с важным видом и нахмуренными бровями сделал круг вокруг скамейки и подошел ко мне…
-Привет! А ты Санта Клаус?
-Ага, только самолетный...-почему-то брякнул я
Родители засмеялись, а малыш задумался и, сложив руки за спиной, пошел кружить вокруг скамейки.Я достал из кейса большую шоколадную конфету,
-Можно ему дать?
-Да, конечно!-заулыбались родители
-Нет, так не бывает! Где твой олень?
-Держи!-я протянул ему конфету,-а мой олень пошел за кофе…
-Спасибо! А олени кофе не едят, они травкой питаются… Подержи веревочку…
-Ого! Для Алекса это высочайшее доверие: веревочку от машинки мы не даем никому!-удивились родители
Малыш умял конфету и сурово посмотрел на мою бороду.
-В прошлом году у Санта Клауса борода была из ваты.А у тебя?
-Самая настоящая, можешь потрогать!
Я наклонился к малышу, он ее аккуратно потрогал, задумался и, жужжа машинкой, пошел наматывать круги вокруг скамейки
Тем временем подошел мой напарник, протянул мне большой, картонный стакан с кофе, уселся рядом и сделал большой глоток… Тут к нему поджужжал наш герой и ткнув в него пальцем спросил,
-Это ты олень, который ест кофе?
Cтив подавился и закашлялся, а я, вместе с родителями вундеркинда поползли вниз со скамеек от хохота…
-Не понял… Объясни, пока по шее не получил,-угрожающе шепнул он мне
-Ну как… Я -Санта Клаус, а ты, получается, мой олень, который выглядит как человек, а в Новогоднюю ночь превращается в оленя…
Ребенок сказал очередное „Ага!“и пошел наматывать круги, а Стив угрожающе наклонился к моему уху
-Про „оленя“ в Новогоднюю ночь, это намек на спиртные напитки, да?
Вообще-то Стив был качком и больше смахивал на бегемота, чем на оленя, о чем я ему и шепнул…
-А что ты мне подаришь?-огорошил меня вопросом и суровым взглядом малыш
-А действительно, господин Санта Клаус, кроме костылей за „оленя“ которые я тебе скоро подарю, что ты можешь подарить ребенку?-ехидно спросил меня напарник и чета немцев прослезилась от смеха
-Спокойно господа! Я удаляюсь за подарками...- я незаметно достал кошелек из кейса и рванул в Дюти-фри. Пользуясь своим бейджиком(пропуском) я проник в дюти-фри и купил классный игрушечный самолетик на батарейках.Объяснил ситуацию девчонкам-продавщицам.Те посмеялись, нашли мне красный мешочек и шапочку… А на мешочке и шапочке красиво написали фломастером,»На память от самолетного Санта-Клауса"…
Я вручил подарок своему новому другу, пожал руки родителям и мы расстались, т.к. аэропорт открыли и была объявлена посадка…
Всю дорогу до Гамбурга мы со Стивом смеялись, вспоминая эту историю, и счастливые глаза малыша в красной шапочке «самолетного Санта-Клауса» согревали наши души в ту морозную и длинную ночь…
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:— Положи, где взял.
***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
--Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
-Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
-В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
--Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…
***
-Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!***
-Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.
***
-Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
***
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!!!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!!!
***
-Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
«Самолетный Санта Клаус»
Франкфурт, зима, аэропорт закрыт из-за жуткого снегопада… В ангаре, где копались с гарантийным движком «Боинга' ветер свистел, как на Северном полюсе, замерзли как барбосы… Впереди еще одна тоскливая гарантийка в Гамбурге, а в бытовке дежурной смены технарей набилось как селедок в бочке, пришлось тащиться в общий зал ожидания.Забурились со своими чемоданами и аппаратурой в самый дальний угол, чтобы не пугать мирных граждан своими комбинезонами… Напарник рванул за горячим кофе.Настроение ниже плинтуса: сижу, клацаю зубами от холода… Напротив расположилась семейная пара немцев и это чудо, с машинкой на веревочке… Мой дикий вид, плюс нестриженная борода привлекли внимание малыша.
Он с важным видом и нахмуренными бровями сделал круг вокруг скамейки и подошел ко мне…
-Привет! А ты Санта Клаус?
-Ага, только самолетный...-почему-то брякнул я
Родители засмеялись, а малыш задумался и, сложив руки за спиной, пошел кружить вокруг скамейки.Я достал из кейса большую шоколадную конфету,
-Можно ему дать?
-Да, конечно!-заулыбались родители
-Нет, так не бывает! Где твой олень?
-Держи!-я протянул ему конфету,-а мой олень пошел за кофе…
-Спасибо! А олени кофе не едят, они травкой питаются… Подержи веревочку…
-Ого! Для Алекса это высочайшее доверие: веревочку от машинки мы не даем никому!-удивились родители
Малыш умял конфету и сурово посмотрел на мою бороду.
-В прошлом году у Санта Клауса борода была из ваты.А у тебя?
-Самая настоящая, можешь потрогать!
Я наклонился к малышу, он ее аккуратно потрогал, задумался и, жужжа машинкой, пошел наматывать круги вокруг скамейки
Тем временем подошел мой напарник, протянул мне большой, картонный стакан с кофе, уселся рядом и сделал большой глоток… Тут к нему поджужжал наш герой и ткнув в него пальцем спросил,
-Это ты олень, который ест кофе?
Cтив подавился и закашлялся, а я, вместе с родителями вундеркинда поползли вниз со скамеек от хохота…
-Не понял… Объясни, пока по шее не получил,-угрожающе шепнул он мне
-Ну как… Я -Санта Клаус, а ты, получается, мой олень, который выглядит как человек, а в Новогоднюю ночь превращается в оленя…
Ребенок сказал очередное „Ага!“и пошел наматывать круги, а Стив угрожающе наклонился к моему уху
-Про „оленя“ в Новогоднюю ночь, это намек на спиртные напитки, да?
Вообще-то Стив был качком и больше смахивал на бегемота, чем на оленя, о чем я ему и шепнул…
-А что ты мне подаришь?-огорошил меня вопросом и суровым взглядом малыш
-А действительно, господин Санта Клаус, кроме костылей за „оленя“ которые я тебе скоро подарю, что ты можешь подарить ребенку?-ехидно спросил меня напарник и чета немцев прослезилась от смеха
-Спокойно господа! Я удаляюсь за подарками...- я незаметно достал кошелек из кейса и рванул в Дюти-фри. Пользуясь своим бейджиком(пропуском) я проник в дюти-фри и купил классный игрушечный самолетик на батарейках.Объяснил ситуацию девчонкам-продавщицам.Те посмеялись, нашли мне красный мешочек и шапочку… А на мешочке и шапочке красиво написали фломастером,»На память от самолетного Санта-Клауса"…
Я вручил подарок своему новому другу, пожал руки родителям и мы расстались, т.к. аэропорт открыли и была объявлена посадка…
Всю дорогу до Гамбурга мы со Стивом смеялись, вспоминая эту историю, и счастливые глаза малыша в красной шапочке «самолетного Санта-Клауса» согревали наши души в ту морозную и длинную ночь…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
