5 типов токсичных матерей, которые удерживают дочерей возле себя

«Ты должна принять то, что я выбрала для тебя. Я лучше знаю, чего тебе хотеть»: о типах матерей, которые формируют эту тенденцию. И об их подходах к воспитанию детей.

1. Мать, которая является незрелой личностью с неустроенной личной жизнью

Картина маслом: ребенок призван заполнить эту пустоту. Ситуация критичная, потому что такого ребенка, скорее всего, не отпустят никогда. (Здесь, кстати, отец вполне может присутствовать – номинально. Но большая часть его жизни проходит вне дома, а процесс воспитания полностью «отдан на откуп» матери ребенка. Как и сама мать «отдана на откуп» себе. Короче, отец никакой существенной роли в их жизни не играет).
Такая мать, во-первых, сама завернута в лоскутное одеяло из перемешанных эмоций. Отделять и распознавать свои эмоции она не умеет. И даже никогда не пробовала. Пустота (которую она сейчас заполняет ребенком) у нее не просто так. Это виток из ее собственного прошлого.
Во-вторых, подобная мать и не позволит ребенку такую роскошь как распознавание собственных эмоций. Это же прямой путь к развитию самосознания! Негодные эмоции и чувства (такие как достоинство) будут подвергнуты остракизму (или многократно проигнорированы). А годные (такие как вина) – отмечены медалькой за послушание. В общем, всё в духе крайнего бихевиоризма.

2. Эмоционально неустойчивая мать

Она с ужасом замечает, что ребенок (где-то в возрасте двух лет) начинает от нее как будто бы отдаляться – и расценивает это как признак его нелюбви. Такая мать не в курсе стадий нормального развития, которым подчиняется и её чадо. (Многие не в курсе, но здесь играет роль интуиция/либо ее отсутствие; страх отпустить/либо спокойная материнская позиция).
В чем суть: ребенок пытается активно изучать мир. А она в это время ощущает, как раскалывается на мелкие кусочки ее чувство собственной значимости.
В дальнейшем ходе взросления ребенка эта история получит свое развитие. А именно стремление к автономности будет натыкаться на протест со стороны матери и её отказ в поддержке.
По эмоциям тут примерно тоже, что и в предыдущем пункте. Среди эмоций ребенка будет главенствовать вечное замешательство – цена за стремление к автономности. «Вроде бы я не делаю ничего плохого (следуя естественной траектории развития) – почему моя мама так реагирует? В чём я виноват?»

Также в данном сценарии (как и в большинстве описанных здесь) будет заложено огромное количество запретов. Самый главный запрет: на естественное отдаление от матери. Реализуется он во множестве мелких отказов в стремлении проявить себя. И в каждом из таких отказов (пусть это и трудноразличимо) проскальзывает главный материнский страх.

3. Инфантильная мать

Когда мать – ребенок. Роли перемешаны. То есть в собственном детстве мать была обделена родительской любовью. Теперь она пытается посредством своего ребенка эту любовь добрать. Она может буквально вести себя как ребенок – быть капризной, эгоистичной, или как говорится, «со своими закидонами». И, что самое важное, требовать от ребенка (как бы вынуждая, провоцируя его) недетских реакций, недетского поведения.
В этой ситуации вообще столько всего намешано, что разобрать, что к чему – бывает очень сложно. Такая мать может быть очень свойской. Доверять дочери свои секреты (часто те, которые уж точно не стоило бы обсуждать с ребенком). Просить у дочери совета. Этакая мать-подружка. Наблюдающие со стороны, к примеру, школьные подруги могут при этом замечать с некоторой долей зависти: «Какая у тебя мама классная! Я со своей никогда так не секретничаю».
Если в семейных отношениях фигурирует еще и старшее поколение – тогда инфантильная мать может бороться со своей дочерью за внимание собственной матери. И как бы получается мать (которая бабушка) и две дочери-сёстры: старшая и младшая. Мать (та, что как бы старшая дочь) ревнует и часто обижается на факт предпочтения бабушкой внучки (а в её представлении – младшей сестры). Она может заявлять собственной матери: «Вот опять ты её [дочь мою]защищаешь! А она ведь на самом деле не такая уж и хорошая! (Между строк читается: «Ну обрати же внимание на меня! Выдели меня, а не её!»)»
Что по эмоциям
Они здесь вновь перемешанные. У ребенка, опять же, ощущение абсолютного замешательства – из-за подмены ролей.
Здесь есть и второй негативный фактор. В данном случае в ребенке формируют созависимое поведение. То есть ребенком ему быть не позволяют (особенно если отсутствует представитель старшего поколения) – вместо этого вынуждают ставить в приоритет интересы взрослого. Первой скрипкой здесь всегда выступает мать – а ребенок вынужден подстраиваться под ее поведение, искать подходы, примерять на себя позицию зрелого человека. А там где есть (сформированная) склонность к созависимому поведению – там всегда есть и подавление своих эмоций, и неумение их различать.

4. Нарциссическая мать

Ситуация во многом похожа на предыдущую – постоянно присутствует соревновательный момент с дочерью. Разница здесь в том, что инстинкт соревнования активизируется в любых ситуациях, где присутствует публика. Или же в любой ситуации, которую мать расценивает как потенциальную опасность затмевания себя собственной дочерью. Как только дочь (в чем бы то ни было) решает выступить, выделиться, завладеть чьим-то вниманием – мать (в буквальном смысле) выскакивает из укрытия и стремглав несется ей наперерез.
Это мать королева. Участие отца (если он вообще способен осознать происходящее) здесь нивелируется тем, что он уже по собственному плачевному опыту (жизни с нарциссической женщиной) знает – лучше ей не перечить.
Эмоции
И снова у ребенка перманентное ощущение замешательства – непонятно, почему ему не дают вдоволь насладиться заслуженной минутой славы. Ребенок должен как-то справляться с этими эмоциями. То есть либо подавлять, либо жить в состоянии повышенной тревожности и эмоционального коллапса.
Второй вектор материнского нарциссизма. Если мать не соревнуется с дочерью, но воспринимает её буквально как продолжение себя. Как какую-то часть себя. Например, ногу. Никто же не отпустит свою ногу свободно разгуливать там, где она пожелает – это чревато для общего нормального функционирования организма.
Ну вот и здесь та же ситуация. Мать без конца навешивает на дочь собственные проекции – и как здесь вообще можно дифференцироваться.
Эмоции
Данный вектор тяготеет к буквальному запрету на чувства. Мать-нарцисс может нагрузить дочь учебой и кружками по самое не хочу. (Мотивация понятна: её бесплатное приложение и по совместительству её же ребенок, должно быть идеально, умно, талантливо и всячески развито. Чтобы не стыдно было и на ярмарке в погожий день показать). Когда ребенок начинает молить о пощаде: «Мама, я больше не могу, я устала!», – мать удивленно вздымает бровь и ответствует: «Как это ты устала? Ты не могла устать! У тебя всего лишь четыре урока сегодня было! Соберись, полезный в хозяйстве предмет из материи! У тебя сейчас танцы, а вечером еще английский!»

Через некоторое время ребенок понимает, что смысла выражать эмоции особого-то и нет. Надо как-то справляться со своими переживаниями самостоятельно.

Дополнительная нагрузка от нарциссической матери

Человек, вызревший в нарцисса, с детства хранит в своей душе весьма болезненный опыт. Его постоянно с кем-то сравнивали. Всегда был кто-то лучше его. Всегда что-то подрывало фундамент его самоценности.
С таким переживанием справляться очень сложно – чтобы как-то снизить уровень напряжения, можно отыграть это переживание вовне.
Так что нарциссическая мать (мы сейчас говорим именно про матерей) продолжает династию. Она регулярно одаривает дочь сравнениями. (Вообще не только дочь, но остальные хотя бы имеют возможность убежать). Так что, помимо двух вышеописанных сценариев материнского поведения, дочь получает в нагрузку и понимание того, что она есть (и всегда будет) недостаточно хороша.
Со всеми вытекающими отсюда эмоциями и чувствами.

5. Созависимая мать

Семья, где есть аддикт, всегда живет по своим, особым законам. Главный закон: «Показывать всем, что у нас всё нормально. Мы – обычная семья. Ничего страшного не происходит».
И пока мать неустанно «спасает» отца, прячет его от разъяренного начальства – дочь наблюдает (и переносит в свою картину мира явные противоречия). Противоречие между тем, как мать стыдит отца, без конца виноватит его – и в то же время оправдывает перед окружающими. Обещает, что больше прощать не будет – но каждый раз оставляет всё как есть.
Ребенок, который растет в такой семье, спешно осваивает навык «лжи во благо». А также усмиряет наблюдаемые противоречия, находит им объяснения в собственной картине мира.
Ребенок привыкает обитать в искаженной реальности, осваивается в ней и встраивает в свою ментальную карту как нечто (более-менее) приемлемое.
Эмоции
Отметим первое чувство, с которым буквально срастаются дети из подобных семей – это тревога. Вечный вопрос ребенка: «Чего ждать от сегодняшнего вечера/ночи?». Или: «Сколько на этот раз продлится период затишья?»
Второй момент, очень важный.
Созависимая мать – это женщина, которая живет для кого угодно, но никогда для себя.
Если задать ей вопрос: «Как вы себя чувствуете?», – она ответит: «Не имею понятия». Или: «А как я должна себя чувствовать?». Или: «Сейчас приду домой, увижу, в каком состоянии мой муж – и тогда буду знать, как я себя чувствую».
Читать такие ответы страшнее, чем смотреть реалистично снятый фильм про зомби.
Также у созависимых женщин наблюдается феномен оставления своих чувств в далеком прошлом. Что-то вроде: «Я давно себя никак не чувствую. Я как будто неживая».
Беда в том, что дочь, скорее всего, позаимствует у матери эту модель поведения с вытекающей из нее неспособностью осознавать собственные переживания. Молодая девушка подойдет к группе парней (ей и кладоискатель никакой не нужен будет) – отделит от нее свой персональный клад и поволочет его тепленького в какое-нибудь уютное местечко.
Через пару-тройку лет спросите у нее, что она чувствует. Она вам скажет: «Зачем вы мне этими глупостями голову забиваете? Некогда мне – у меня муж по пьяни в беду угодил, мне его спасать надо».
Итак, с типажами матерей (которые искажают детскую эмоциональную сферу) я заканчиваю. Можно добавить еще несколько видов, таких как психопатичная мать, амбивалетная мать (в спектре расстройства личности – пограничная). Но у меня, похоже, никогда не получится писать короткие статьи.
Как итог, я хочу обозначить модель личности, которая сформировалась в случае гармонично пройденной дифференциации.
Это личность, которая спокойно может высказать свое мнение. Личность, которая имеет стабильное самосознание, ее самосознание слабо подвержено воздействию извне.
И в разрезе дестко-родительских отношений: это личность, которая способна дать отпор влиянию кого бы то ни было – и в том числе родительскому влиянию (в аспекте выхода из-под родительского давления и построения собственной жизни) – если она (личность) считает, что это влияние ей вредит.
Многие ли родители готовы принять такой поворот?