Как родителям пережить «синдром опустевшего гнезда»?

Казалось бы, столько лет отдали воспитанию детей и можно было бы вздохнуть с облегчением: «Теперь мы можем пожить для себя». Но не тут-то было. Пустые комнаты скорее навевают тоску и ужас, чем возбуждают, толкая в новые приключения собственной жизни.



Почему европейские зрелые люди путешествуют и радуются жизни, а наши скорее тоскуют и устраиваются на дополнительную работу, чтобы помочь детям? Рассказывает гештальт-терапевт Алла Бажан.

Если бы у меня были деньги...

В нашем обществе существует такая идея: если бы у нас были пенсии и зарплаты, как на Западе, мы бы, как они, путешествовали и отдыхали. К сожалению, это иллюзия. Если хорошо посмотреть вокруг, то можно найти немало историй, когда деньги не проблема, но вместо того, чтобы тратить их на себя, родители отдают их детям: покупают квартиры, машины, подарки внукам. И есть те, кого финансовые ограничения не останавливают: они и при детях умудрялись чем-нибудь себя побаловать. В данном случае первичны не деньги, а то, что человек умеет получать удовольствие только тогда, когда помогает другому, жертвуя собой. Основная установка нашего общества, в особенности старшего поколения, — «жить нужно для других». Это проявляется в чрезмерной ответственности за детей, за сотрудников, за друзей, за родителей. Это нередко проявляется в том, человек может остановиться и расслабиться, только если заболеет. Это единственный легальный способ ничего не делать и никому не помогать.

Сначала детей вырасти, родителей похорони, а потом живи для себя

Проблема только в том, что пока люди растят детей, полностью погружаясь в них с головой, они напрочь утрачивают навык заниматься собой и отношениями со своим супругом. У них не хватает времени, чтобы обратить внимание на свое состояние и как-то о себе позаботиться. В потоке рутины и в погоне за материальным благополучием детей родители упускают эмоциональную близость с ними, тем самым пропуская их взросление, любовь и благодарность. Пытаясь урвать время для себя среди суеты, они мечтают о том, что, когда дети вырастут и уедут, они смогут пожить для себя. В реальности оказывается совсем другая картина: с одной стороны, появляется много времени, но непонятно, что с ним делать. С другой — нет ощущения наполненности от проделанной колоссальной работы для детей. Без многозадачности и бесконечного аврала люди встречаются с внутренней пустотой. Оказывается, что для себя им ничего не нужно. Они не знают, как жить только для себя. В итоге все мечты о жизни без детей были всего лишь защитным механизмом от того, что те приносили много суеты и дискомфорта, а родители не знали, как это урегулировать.

У меня есть супруг

Вторая неприятная новость состоит в том, что, когда супруги после долгого совместного проекта под названием «Дети» остаются наедине, может оказаться, что это единственное, что их связывало. Раньше все разговоры были про то, как решить бытовые задачи, помочь детям. Теперь общих тем для общения нет. Остается формальный обмен фразами: «Ужин готов. Звонила дочь. Картошку из подвала принеси». Секс давно сошел на нет. Если люди начинают анализировать прошлое, то оказывается, что их супруг был единственной возможностью стать свободным и сбежать от родителей. А потом случились дети, и они неплохо их растили вместе.
Уход детей в одно мгновение оголяет всю правду о прошлых выборах. Стресс происходит от того, что люди неожиданно встречаются с истинной реальностью. Они думали, что любят друг друга, но на самом деле просто закрывали свои внутренние дыры, как могли. И это ни хорошо и ни плохо. Но с этим теперь приходится что-то делать. Кто-то расходится, кто-то начинает обвинять супруга, кто-то переключается в религию или становится заядлым садоводом, делая все, чтобы не встречаться с болезненной правдой. Чтобы не убегать, необходимо понять: все это произошло, потому что раньше очень мало времени уделяли себе и взаимоотношениям с супругом.
Если остались какие-то теплые чувства внутри, возможность поддерживать разговор, то можно начать заново знакомиться, ходить на свидания, вспоминать, что же раньше привлекло вас друг в друге, и искать новые варианты совместного времяпрепровождения.

Не нужно ничего менять

Важно сказать о том, что психика взрослого человека сформирована и устойчива. Не каждый потянет резкие перемены в своей жизни. Не каждому нужно учиться жить для себя. Уровень тревоги и одиночества может быть такой, что лучше продолжить помогать детям, растить внуков или завести себе собаку, чтобы было, о ком заботиться. Это важно знать в том числе и детям, которые мечтают, чтобы их родители наконец-то отдохнули. Перестаньте толкать их в светлое будущее. Пробовать менять внутренние установки стоит только в том случае, если с ними хуже, чем без них. Только если сам человек этого хочет, он может обратиться к психологу, чтобы рассмотреть те основы, на которых он раньше строил свою жизнь. Не стоит этого делать, если все вокруг вас уверяют, что это хорошо и правильно, но вы сами боитесь.

Для тех, кто готов меняться

В Советском Союзе не было такого понятия, как «жить для себя». Те, кто пытался, воспринимались эгоистами и осуждались. Поэтому, когда дети вырастают и становятся самостоятельными, а внуки еще не родились, человек чувствует себя одиноким, ненужным и плохим. Ему стыдно, что он бездельник. Первое, что необходимо сделать — присвоить себе право жить для себя, заботиться о себе, заниматься собой. Все то, что раньше делалось для детей, с такой же любовью необходимо начать делать для себя самого. Начать заводить новых друзей, найти для себя кружки по интересам, изучить варианты экскурсий и всего того, о чем вы мечтали, но не смогли воплотить в жизнь из-за высокой занятости семьей. Проект под названием «Дети» закрыт, и пришла пора открыть новый проект «Чем я могу себя порадовать?». Не стоит этого бояться, потому что чем больше мы узнаем самих себя, тем интереснее нам с другими людьми.