Как разговаривать с детьми о наготе и правилах приличия

Как дети воспринимают наготу, что для них норма, а что шок? Клинический и кризисный психолог, руководитель психологической службы благотворительной организации «Журавлик» Мария Зеленова рассказала, как реагировать на требование трехлетки мыться в одиночестве, чему научить ребенка перед походом в баню и спортзал и что делать, если малыш слишком откровенно изучает себя.

На зарождение стыда у ребенка влияет семья

Чувственные ощущения и сексуальное поведение как таковое появляются у ребенка еще в утробе матери и продолжают развиваться на протяжении всей его жизни. С рождения дети чутко реагируют на физический контакт — специалисты говорят, что у них есть чувственность. Другое дело, что понятия эти у детей и взрослых совершенно разные.
На сексуальное развитие ребенка влияют родители, общество, его темперамент, доверяет ли он себе и миру, заботится ли о нем мама, удовлетворяют ли его потребности в пище, воде, чувстве безопасности, привязанности. Мама в первую очередь учит ребенка чувствовать свое тело и поддерживать контакт с окружающим миром.
На каждой стадии жизни сексуальность выражается в разных формах: может проявляться в виде исследования себя и детских игр в доктора, поддразниваний, раздеваний в детском саду.
Таким образом дети узнают, что им нравится, а что нет, как на их поступки реагируют окружающие, учатся защищать свои границы и уважать чужие.
С 3–5 лет ребенку уже необходимо понимать, где начинаются и заканчиваются его личные границы, знать правильные названия всех своих органов и зачем они нужны. Игра в доктора в этом возрасте считается нормой. Ребенок познает мир посредством игр и экспериментов. Сексуальная сфера в этом отношении ничем не отличается от всех других.
С раннего возраста надо учить ребенка адекватно отстаивать личные границы, говорить «нет», когда ему неприятно или не нравится то, что с ним происходит. Причем отказывать он может в том числе и родителям.

Будьте готовы слышать «нет» от ребенка

Многие мамы и папы приучают детей к тому, что надо говорить «нет» незнакомцам. Но когда дело доходит до повседневных манипуляций — одевания, купания — они не принимают никаких возражений, производят их даже насильно. В результате ребенок все равно приучается к тому, что надо делать так, как тебе говорят.

Будьте готовы принять «нет» от своего ребенка, чтобы он потом сказал его и человеку постороннему.

Единственное исключение – случаи, которые касаются здоровья: неприятные, даже болезненные процедуры, которые приходится делать родителям или врачам. В таких случаях объясняйте, почему это надо сделать, не запрещайте, а помогайте переживать эмоции, связанные с этим. Расскажите, что производить такие действия можете только вы и врачи. Повторяйте ребенку, что вы всегда на его стороне и что если его кто-то обижает или делает ему неприятно, то он должен об этом вам рассказать, и вы поможете.
Маленькие дети проявляют повышенную любознательность, задают много вопросов о своем теле, о том, как они появились на свет, – это нормально. По мере того как ребенок взрослеет, его способность представлять себя на чьем-то месте усиливается и он проявляет большую эмпатию по отношению к другим, наблюдает, что другим людям нравится и не нравится, и все это становится частью детского мира. Важно это поддерживать и развивать — обсуждать сказки, мультфильмы, говорить о чувствах и ощущениях других детей на площадке и в песочнице.



У детей постарше рождается чувство стыда, и этому способствует семья. В 5–6 лет любознательные дети начинают замечать, что родители иначе реагирует на те же вопросы о телесном, что ровесники чего-то стесняются. Пройдет еще пара лет – и, по статистике, у одной трети 8–9-летних детей, особенно мальчиков, будут в чести различные сексуализированные игры.

Не стоит бояться «острых тем»

Культурные особенности страны и конкретной семьи располагают к определенному поведению и восприятию нормы как таковой. В одном обществе женщины ходят без бюстгальтера – и прекрасно себя чувствуют, а в другом показать шею – уже неприлично, где-то следует закрывать свое тело целиком. Ребенок с возрастом перенимает социальные правила общества, в котором живет. На отклонения от них, в том числе в отношении наготы, будет реагировать нервно, с повышенной тревожностью.

Если мы говорим о России, то дети в первую очередь обращают внимание на то, как общаются между собой родители, насколько у них тесный тактильный контакт друг с другом и с детьми, насколько у них приняты объятия и поцелуи.

А может, у них строгое, телесно дистанцированное воспитание? Это тоже отразится на том, что ребенок будет считать стыдным, неприемлемым.
До 3 лет дети в большей степени ориентируются на маму и папу. Процесс сепарации начинается во время «кризиса 3 лет». Теперь ребенок может взглянуть на родителей, прежде всего маму, — отдельно от себя. До тех же 3–4 лет мало кто из детей испытывает глобальный дискомфорт и осознанно понимает, что какое-то поведение может быть стыдным, неприличным.

Если ребенок проявляет тревожность на эту тему — скорее всего, это не его мнение, а считывание эмоций взрослых. Что норма для родителей — то норма и для него.
Ближе к 4–5 годам ребенок начинает активно общаться со сверстниками, ощущает себя более обособленным, у него появляется больше вопросов о физиологии (о том, откуда берутся дети), об эмоциях, физических отличиях между полами. Родителям стоит отвечать на вопросы детей максимально честно, но в соответствии с их возрастом.

Взрослые панически боятся «острых» тем, не знают, какими словами об этом говорить, боятся породить у детей тревогу и стыд. Призовите на помощь книги, если вам сложно сформулировать адекватное объяснение того или иного, обратитесь к психологу.

Сейчас издается много книг для детей (не медицинских энциклопедий, как раньше), которые простым языком, в виде сказки, ситуаций из жизни, в картинках рассказывают и про любовь, и про секс, и про безопасность, и про отношения между полами.



Дети позитивно реагируют на то, что тема, которая вызывает их повышенный интерес, не оказывается запретной. Это рождает доверие.

А вот любой вопрос, который надо скрывать и переживать внутри себя, вызывает автоматический интерес. Табуированные темы часто наоборот разогревают любопытство, провоцируют влечение и даже зацикленность. Если не делать излишней тайны, тема сексуальности воспринимается ребенком спокойно, как другие физиологические процессы, происходящие с ним.

В 8–9 лет мыть ребенка уже неуместно

Многие мамы и папы начинают сами смущаться наготы, тех же переодеваний при ребенке, когда ему исполняется 5–6 лет. Иногда сам ребенок и раньше выражает повышенный интерес к телу взрослых, то есть вы видите, что он реагирует на интимные части тела совсем не так спокойно, как на руку или ногу. В таком случае желательно, чтобы мама или папа все равно прикрывались и принимали с малышом душ или ванну уже в белье.
Если ребенок проявляет повышенный интерес к телу родителей, к взрослым, для него это важная тема.

Если он стесняется, просит делать какие-то интимные дела самостоятельно (например, мыться в одиночестве), то с 5–6 лет вполне можно доверить ему эту ответственность.

Хотя я лично знаю детей, которые в 3 года буквально выставляли родителей из ванной со словами: «Я помоюсь сам!» Если взрослые не соглашались – был скандал. Дети мылись, конечно, так себе, но тем не менее были весьма настойчивы.
Важно понимать, какие отношения у родителей с ребенком, насколько он в целом самостоятельный и чего он сейчас хочет добиться. Ведь в основном дети чувствуют себя комфортно с родителями, идут с ними на контакт, охотно играют, сидя в воде, если им комфортно и безопасно.
Иногда ребенку важно проявить свою независимость – для него это первостепенно. Не стоит рваться к нему в ванную силой. Просто проследите, чтобы все было безопасно: дверь в комнату открыта, воды не слишком много, вы рядом и слушаете, что там происходит.
К 5–6 годам большинство детей уже моются сами, а родителей зовут помочь с какими-то отдельными вещами. Например, мамы часто помогают девочкам помыть голову, особенно если волосы длинные. И почти всем помогают выйти из ванны, вытереться.
До школы самостоятельное мытье, случается, уже входит в привычку. Но даже в возрасте 7–8 лет я не рекомендую плотно закрывать двери в ванную. Говорите ребенку, что он может мыться спокойно, играть в воде, пользоваться своими средствами гигиены, стучитесь, если хотите войти, но помните, что безопасность — прежде всего.

Обязательно повторяйте с детьми правила безопасного поведения в ванной и не постесняйтесь покричать «все ли нормально?», если там стало подозрительно тихо.
В 8–9 лет участие родителей в мытье ребенка уже часто неуместно. Дети в этом возрасте обычно в состоянии позаботиться о своей безопасности. Но время от времени все же повторяйте правила поведения в ванной.

Стучаться к детям – хорошая привычка

Если вы вдруг застукали ребенка в ванной или спальне за изучением себя, ни в коем случае не надо громко эмоционально на это реагировать, а главное — не надо его стыдить. То же касается и мастурбации. Обязательно скажите ребенку, что он имеет на это право, что интерес к собственному телу — это прекрасно и все это делают, но объясните, что надо уважать границы других людей и заниматься чем-то подобным на их глазах не стоит, только в одиночестве. Учите детей нормам поведения в социуме.

В целом, если родители стучатся в спальню к детям – это очень хорошая привычка, которая помогает им уважать свои и чужие границы, приучает тоже стучаться в комнату родителей, а не влетать туда в самый неподходящий момент.

Если у вас двое детей – не важно, одного они пола или разного – живут на одной территории, постарайтесь сделать так, чтобы у каждого было свое пространство. Небольшой угол, хотя бы стол, кровать, минимальный набор игрушек – только его, неприкосновенных. Плюс что-то общее, чем играют все.
Когда дети привыкают, что их личное пространство уважают, с этим считаются, они сами могут попросить кого-то выйти из комнаты, например, чтобы переодеться – родителей, братьев и сестер. Однополые дети часто не смущаются друг друга, это нормальная история. Как и ситуация, когда сиблинги уже будучи взрослыми делятся секретами, обнимаются, переодеваются в одной комнате – чувство стыда друг перед другом им неведомо. Но бывает иначе, это очень индивидуально. И если кто-то испытывает дискомфорт, надо это уважать и учить детей выходить, оставлять брата или сестру в одиночестве, когда им это требуется.

Братьев и сестер можно купать вместе до 6–7 лет, если ни у кого из участников процесса не возникает фиксированного интереса: «А покажи мне…», «Что там у тебя…» – и это не один-два раза происходит, а постоянно.

Если дети испытывают чувство стыда, не хотят раздеваться перед родителями или братьями и сестрами, лучше их не травмировать. Объясните «выставленным» за дверь братьям и сестрам, что ребенок не стал их меньше любить, просто он растет, меняется и чуть больше защищает свое личное пространство.

Не отпускайте ребенка в раздевалку одного

Когда с ребенком ходят с младенческого возраста в баню, он спокойно воспринимает все, что там происходит, и почему люди вокруг него обнаженные — вопросов, как правило, не вызывает. Другое дело, если его взяли туда впервые в 10 лет. Тут следует подготовить ребенка заранее, у него наверняка возникнут вопросы. Правильно будет заранее описать, что это за место, для чего оно, какие там правила поведения и, конечно, спросить, а хочет ли ваш ребенок вообще его посещать, насколько ему будет комфортно.
Много проблем возникает при посещении спортзалов. Как правило, там нет разделения на детские и взрослые раздевали, есть только мужские и женские. Возникает вопрос, куда вести переодеваться маме сына, а папе – дочку? Идти с 5–6-летним мальчиком в женскую раздевалку? Но ведь он там может увидеть много всего «интересного».

Здесь важно ориентироваться на ребенка, его впечатлительность. Конечно, желательно до подросткового возраста ребенку не разглядывать в таком виде взрослых – это оставляет определенный след в его памяти.



Четкого возраста, когда ни в коем случае нельзя вести ребенка в общественную баню или раздевалку, нет – хотя условно это 7 лет. Но подготовить его к этому визиту в любом случае надо. Объясните, зачем здесь люди: моются, занимаются спортом, купаются, если речь о бассейне.

Расскажите, какие правила в этом месте: не бегать, не тыкать пальцем в людей. В раздевалке все больше смотрят за собой, а не за другими.

Не отпускайте ребенка переодеваться или париться в одиночестве, когда рядом другие взрослые. Учите ребенка четко говорить, чтобы его оставили в покое в ситуациях, когда ему неприятно или страшно, при необходимости – громко кричать и убегать, звать на помощь. Ребенок может столкнуться с развратными действиями и домогательствами даже в подростковом возрасте. Есть много примеров, когда недобросовестные взрослые или более старшие дети пользовались ситуацией беспомощности и растерянности ребенка.

Расскажите ребенку о правилах безопасности

Ваш ребенок должен четко понимать, что посторонние люди могут делать, а чего нет. У него должно быть сформировано осознание ближнего круга (родители, братья и сестры, бабушки и дедушки, если они хорошо общаются и вы им доверяете) и дальнего круга общения (знакомые, соседи). Он должен чувствовать свои личные границы и уметь оберегать их, и не только от незнакомых людей.

Объясняйте своему ребенку и не один раз, что все нормы поведения отменяются, если он чувствует угрозу. У многих детей в критической ситуации возникает дилемма: им хочется как-то отреагировать на ситуацию, которая вызывает дискомфорт, но в то же время им сто раз говорили, что кричать неприлично, что бегать нельзя, спорить со взрослыми — невоспитанно и т.п. В результате они не знают, как реагировать, чтобы не нарушать обычных правил, и не делают ничего.

Повторяйте ребенку, что если к нему пристают или ему кто-то делает неприятно, показывает гениталии – то можно и нужно кричать и вырываться, потому что речь о его безопасности и здоровье. Нужно убегать, нужно просить о помощи.

Дети растут, и это нормальный процесс взросления, когда раньше их что-то не интересовало, а теперь все разговоры только об этом. Помните, ваш ребенок не «испортился». Просто он на новом этапе развития постигает себя, жизнь и те процессы, которые в ней происходят. Это естественно. Учитесь спокойно и доверительно общаться на разные темы – и ребенок придет с каким-то вопросом или проблемой именно к вам, а не к кому-то, и, соответственно, получит помощь, поддержку и адекватное объяснение.