Ребенок, как у тебя дела?

Работая воспитателем в детском саду, мне часто приходилось наблюдать общение ребенка со своими родителями.
Особенно ярко можно увидеть общение родных друг другу людей в момент, когда мама или папа приходят вечером за ребенком в детский сад.
Ребенок, увидев маму, радостно вылетает навстречу, мама сдержанно отвечает на эту радость и задает вопрос: «Как дела?» (дежурный вопрос, который мы задаем, друг другу, на который всегда есть дежурный ответ: «Нормально».). Затем следует вопрос: «Что ты сегодня ел?» (правда, хороший вопрос при встрече любящих друг друга людей?).
Давайте посмотрим на эту ситуацию с позиции ребенка.
Для ребенка-дошкольника родители являются самыми главными людьми в жизни. Папа и мама для ребенка всегда самые-самые. Самые любимые, самые красивые, самые сильные, самые добрые и т.д. Как бы ребенку не было хорошо в детском саду, какие бы прекрасные воспитатели не были, он все равно целый день ждет момента, когда за ним придет мама. Увидев вечером маму, у ребенка происходит колоссальный эмоциональный взрыв. И природа этого взрыва – огромная, потрясающая ЛЮБОВЬ (Можем ли мы, взрослые, похвастаться, что нас кто-нибудь еще так же любит?..).
Этот взрыв такой силы, что ваш ребенок не сможет сразу вспомнить, что с ним было пять минут назад, не говоря уже о том, что он сегодня ел.
Самое главное в этот момент — ответить на эту ЛЮБОВЬ. Можно обнять, поцеловать, сказать, что «я тоже соскучилась», что «мне тоже было плохо без тебя», что «я много раз о тебе думала». Взрослые хорошо знают, что происходит с человеком, который любит, и которому не отвечают на любовь. Ох уж эта безответная любовь……
Дети хорошо адаптируются к окружающему миру, они быстро привыкают к самым разным ситуациям. Мне бы не хотелось описывать совсем уж отрицательные примеры, в которых ребенок растет в ситуации НЕлюбви. В обиходе даже существует выражение, характеризующее человека: «Его в детстве не долюбили». Как же научиться не стесняться и проявлять свою любовь?
Встретились с ребенком – ответьте на проявление его любви. Помните, что в голове у ребенка еще масса мыслей: есть у мамы, что-то вкусненькое в сумке или у папы в кармане, как пойдем домой — через магазин или сразу, удастся уговорить купить что-то очень ему «нужное» или нет и тд.
Вот когда придете домой, купив или нет что-то «нужное», съев по дороге леденец, в спокойном состоянии поговорите с ребенком. Спросите о том, что вас интересует или волнует, но помните: от того, как вы формулируете вопрос, зависит, какой вы получите ответ.
Не думаю, что ребенку интересно, что же он сегодня ел. Гораздо интереснее, как Миша Наташу обидел или как Вася машинку сломал. Но это только начало разговора. Гораздо важнее узнать, а чему он сегодня научился, что он сегодня хорошего сделал и полезного узнал.
Уникальность ребенка-дошкольника заключается в том, что он может, как губка, впитывать огромное количество информации, но при этом еще не может этой информацией пользоваться. Как Плюшкин, собирает все, что попадается под руку, складывает все собранное по «полочкам», но еще не умеет нужную вещь найти на нужной «полочке».
Общайтесь, тренируйте ребенка вспоминать разные события, разные ситуации. Очень многое зависит, от того, как вы построите беседу, какие вопросы зададите и как внимательно выслушаете.
Вот еще один пример. Мама ведет за руку ребенка полутора-двух лет. Мимо бежит собака. Мама говорит: «Ой, Миша, смотри гав-гав побежала». О чем говорит этот пример? О том, что взрослые очень часто не дают возможности ребенку развиваться, сами ограничивают развитие своего собственного ребенка.
Что можно было сделать? Можно было сказать: «Смотри, Миша, собачка побежала. Собачка какая? Большая или маленькая, черная или рыжая, добрая или сердитая. Собачка как лает (убедитесь, что собачка убежала далеко)?». Миша сам с удовольствием полает.
О том, как развивать у ребенка речь, написано много книг, предлагается большое количество пособий. Но при этом детей, имеющих проблемы с речью, все больше и больше. К сожалению, речь уходит из современной семьи, все больше и больше времени забирает телевизор, компьютер, интернет.
От того, какую среду мы создаем у себя дома, в своей семье, зависит, какой ребенок вырастет. Хотим, чтобы ребенок умел говорить – в семье должно присутствовать общение. Хотим, чтобы вырос читающий ребенок – книги в жизни семьи должны занимать важное место (не только в туалете на полу). И так далее.
И последний пример. Ко мне на консультацию пришла семья. Сыну два с половиной года, он практически не говорит. Мама в панике, потому что во дворе у соседки сыну полтора года – а он уже говорит, до десяти считает, буквы знает, английские слова знает. Папа придавлен словами: «Что ты за отец – у сына проблемы, а ты ничего не делаешь». Папа готов заплатить большие деньги, только чтобы проблема решилась (Думаю, что его больше волновали не проблемы ребенка, а упреки жены).
С мамой был проведен небольшой сеанс психотерапии, главной идеей которого были слова: «Все дети разные и, соответственно, развиваются по-разному».
Вместе с родителями мы проанализировали среду, в которой растет ребенок. Выяснилось, что ребенок растет в среде, где ему не надо общаться. Все, что ему необходимо, ребенок получает без произнесения слов. Родители очень хорошо знают все звуки: «аа» – это означает одно, «уу» – другое, «аа–иш –иш» – третье (недовольство. например).
Будет говорить такой ребенок? Нет. Пока не столкнется с необходимостью разговаривать.
Повторюсь: дети хорошо адаптируются к разным ситуациям. Прекрасно могут находить выходы из проблем. Пример: Мама учит сына выговаривать букву «р». Рассматривают красочную детскую книгу. Мама читает стихотворение про поросенка. Показывает на рисунок поросенка, спрашивает: «Это кто?». Ребенок отвечает: «поносенок». Скажи правильно: «поросенок». Ребенок: «поносенок». Мама: «Скажи «поросенок». Ребенок: «Поносенок». Мама: «Нет. Правильно говорить поросенок. Скажи, кто это?». Ребенок не выдерживает и говорит со злостью: «Свыня!!!».
Учитесь общаться со своим ребенком. Помните, что у ребенка-дошкольника высокая потребность в общении с родными людьми. Помогите ребенку удовлетворить эту потребность. Это будет основой для доверительных отношений в будущем.
Автор статьи — Егоров Баатр Борисович. Кандидат педагогических наук, ведущий научный сотрудник Института психолого-педагогических проблем детства Российской академии образования.