Папа может…
«Папа может, папа может быть кем угодно… только мамой не может быть…
Двухлетнюю девчушку оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ц/у – накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают – ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то, в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”
2.История про папу, который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям ( 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали “Фу-у-у” после первой ложки, и тогда папа привел убойный аргумент. “Как же так?”,- вопросил он.- “Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть???” Дети устыдились и раскаялись, “суп” был благополучно съеден, папа доволен собой, мама – в шоке. Почему в шоке? Потому что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов – то ли проваренными без соли, то ли просто размоченными грибами.
3.Соседка, совдеповская тетка, рассказывала:
Мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, двух месяцев отроду, должна была прийти проверить дежурная врач… Время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… Папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать – а то поломаю ей что-нибудь…
Пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… Вышла из квартиры, муж проводил до лифта…
Когда лифт опустился с 8-го этажа на 1-й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу, который выдал: “А теперь поднимись и заверни как было!”
4. Молодая мама оставила ребенка на пару часов, на воспитание отцу, опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой, годик. По возвращению, застает картину: ребенок сидит на своем стульчике и орет. К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку. Ребенок смачно чмокает, выплевывает ложку, орет. Опять рука, ложка, чмоканье, ор.
Мама заходит на кухню, напротив ребенка сидит папа, с полупустой банкой меда. На вопрос, что все это значит, папа сказал, что ребенок ностальгировал по маме, орал без перерыва, и единственный способ его заткнуть – это была ложка с медом. Таким образом, он скормил ребенку довольно много.
Мама очень волновалась, что потом будет аллергия. Папа очень волновался, что его еще раз оставят с ребенком,
Ребенок волновался, что закончился мед. Аллергии не было, но мед я с тех пор не любит!
5.Тетка оставила дочь на мужа. Пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем.
6.Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев. Результат торчал параллельно полу. Три дня держались – расплести не могли…
7.Ну вот такое было. Оставила мамаша как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Приходит: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него – чашку с соком, и ещё рядом – горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: “Тссс! Папа спит!”
8.Много лет назад оставила маман дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могла все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе “Не учи орла летать или яйца курицу не учат.” Раздав ц/у, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. “Они такие маленькие, я думал это ее”.
9.Уезжала мамаша на неделю, папаше все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжает и что же я видит на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс – одели только футболку от пижамы. Так что фактически папа молодец и мама рада – черт с ней, пижамной майкой – благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.
10.Когда одной девчушке было пять лет, её маму положили в больницу недели на две. Мама оставила её с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и ходила в детский сад в одном и том же две недели.
11.Сестре было 4 годика, брату – 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу. Как любая советская мама, наготовила заранее еды – с этим проблем не было. Проблемы начались, когда сестричке с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол.
Нам были выданы кубики Рубика – немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Брат и сестра быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом ясестричка половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился.
Мама, пришедшая с работы, была в шоке: дочка сыто икает наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики “голые”, брат ушел в полную несознанку “не видел, не участвовал”, папа разводит руками.
12.Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 месяцев), жена просит мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечала жена, причем они всегда вместе делали все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у жены ни сил, ни времени, – просит помощь зала (мужа).
Чуть позже, уложив малыша, обнаруживает мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Жена что-то ехидно замечает про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса».
Жена начинает нервно хихикать и говорит: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Жена себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром она дочку спрашивает, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»
13.Попросила жена мужа– поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышит – “Первый-первый, я второй. Смена караула!” И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: “Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”. Выглядывает жена– муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю – ты что делаешь? Отвечает – мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
14.Мама была в ночь, оставила для ребёнка одежду в садик – платьице, носочки, носовой платочек. Папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. Ну, думает, раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! Стал дочку крутить, а кармашек на спине оказался. Папа просто платье одел ей задом наперед. Вот так платочек спас от конфуза.
15.Случай в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до “тихого часа”, девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи “дежурных трусов”. Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется… наивная…)
Двухлетнюю девчушку оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ц/у – накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают – ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то, в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”
2.История про папу, который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям ( 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали “Фу-у-у” после первой ложки, и тогда папа привел убойный аргумент. “Как же так?”,- вопросил он.- “Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть???” Дети устыдились и раскаялись, “суп” был благополучно съеден, папа доволен собой, мама – в шоке. Почему в шоке? Потому что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов – то ли проваренными без соли, то ли просто размоченными грибами.
3.Соседка, совдеповская тетка, рассказывала:
Мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, двух месяцев отроду, должна была прийти проверить дежурная врач… Время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… Папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать – а то поломаю ей что-нибудь…
Пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… Вышла из квартиры, муж проводил до лифта…
Когда лифт опустился с 8-го этажа на 1-й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу, который выдал: “А теперь поднимись и заверни как было!”
4. Молодая мама оставила ребенка на пару часов, на воспитание отцу, опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой, годик. По возвращению, застает картину: ребенок сидит на своем стульчике и орет. К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку. Ребенок смачно чмокает, выплевывает ложку, орет. Опять рука, ложка, чмоканье, ор.
Мама заходит на кухню, напротив ребенка сидит папа, с полупустой банкой меда. На вопрос, что все это значит, папа сказал, что ребенок ностальгировал по маме, орал без перерыва, и единственный способ его заткнуть – это была ложка с медом. Таким образом, он скормил ребенку довольно много.
Мама очень волновалась, что потом будет аллергия. Папа очень волновался, что его еще раз оставят с ребенком,
Ребенок волновался, что закончился мед. Аллергии не было, но мед я с тех пор не любит!
5.Тетка оставила дочь на мужа. Пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем.
6.Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев. Результат торчал параллельно полу. Три дня держались – расплести не могли…
7.Ну вот такое было. Оставила мамаша как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Приходит: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него – чашку с соком, и ещё рядом – горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: “Тссс! Папа спит!”
8.Много лет назад оставила маман дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могла все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе “Не учи орла летать или яйца курицу не учат.” Раздав ц/у, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. “Они такие маленькие, я думал это ее”.
9.Уезжала мамаша на неделю, папаше все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжает и что же я видит на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс – одели только футболку от пижамы. Так что фактически папа молодец и мама рада – черт с ней, пижамной майкой – благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.
10.Когда одной девчушке было пять лет, её маму положили в больницу недели на две. Мама оставила её с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и ходила в детский сад в одном и том же две недели.
11.Сестре было 4 годика, брату – 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу. Как любая советская мама, наготовила заранее еды – с этим проблем не было. Проблемы начались, когда сестричке с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол.
Нам были выданы кубики Рубика – немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Брат и сестра быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом ясестричка половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился.
Мама, пришедшая с работы, была в шоке: дочка сыто икает наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики “голые”, брат ушел в полную несознанку “не видел, не участвовал”, папа разводит руками.
12.Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 месяцев), жена просит мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечала жена, причем они всегда вместе делали все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у жены ни сил, ни времени, – просит помощь зала (мужа).
Чуть позже, уложив малыша, обнаруживает мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Жена что-то ехидно замечает про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса».
Жена начинает нервно хихикать и говорит: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Жена себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром она дочку спрашивает, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»
13.Попросила жена мужа– поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышит – “Первый-первый, я второй. Смена караула!” И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: “Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”. Выглядывает жена– муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю – ты что делаешь? Отвечает – мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
14.Мама была в ночь, оставила для ребёнка одежду в садик – платьице, носочки, носовой платочек. Папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. Ну, думает, раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! Стал дочку крутить, а кармашек на спине оказался. Папа просто платье одел ей задом наперед. Вот так платочек спас от конфуза.
15.Случай в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до “тихого часа”, девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи “дежурных трусов”. Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется… наивная…)
-
Оля
- 1
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
+1
Наши любимые папули. С мамой правильно, зато с папой — интересно!!!
- ↓
