10 распространенных родительских ошибок

Есть такие родительские ошибки, которые на многие годы определяют жизнь ребенка и его развитие. Ошибки, о которых дети, повзрослев, продолжают вспоминать с болью и обидой на своих родителей.

Ошибка первая: забывать про возраст ребенка

Возраст — важная характеристика человека. Желая узнать больше даже о взрослом человеке, мы обязательно интересуемся, сколько ему лет. В детстве возраст еще более значимая характеристика: даже трехлетний ребенок разительно отличается от четырехлетнего, а уж трехлетний и десятилетний — это просто небо и земля.
Родители постоянно рядом со своим ребенком, и немудрено, что иногда не успевают заметить, как он изменился. Может, он уже способен самостоятельно делать то, что продолжают делать за него. Может, он уже способен рассуждать и принимать решения, и на него можно во многом положиться.
Но бывает и наоборот. Мы опережаем события, и нам кажется, будто ребенок уже достаточно взрослый. Мы требуем от него слишком многого, возлагаем ответственность, которую он еще не в состоянии вынести. Например, многие старшие братья и сестры вспомнят это самое «Ты же старший!». При том, что этому «старшему» на тот момент могло быть самому года четыре…

Ошибка вторая: вычеркивать эмоции из отношений с ребенком

В послевоенные годы в ходе масштабных наблюдений за детьми в интернатных учреждениях была выявлена одна закономерность. Дети в интернатах получали абсолютно все необходимое для жизни (питание, лечение, одежду), но совершенно не имели эмоционального общения со взрослыми. В итоге у многих из них появились серьезные проблемы со здоровьем, нарушения в интеллектуальном и социальном развитии.
Радость, гнев, боль, нежность, обида — любые эмоции раскрашивают общение, делая его чем-то большим, чем просто обмен информацией. В эмоциональном общении мы учимся разбираться в себе и в других людях, учимся сопереживать и понимать чувства собеседников. Наконец, эмоционально окрашенную информацию мы лучше воспринимаем и запоминаем. Для ребенка особое значение имеет эмоциональный контакт с родителями, близкими взрослыми. Тем не менее, иногда родители вычеркивают эмоции из отношений с ребенком, делая это более или менее осознанно, и по самым разным причинам.
Пожалуй, самый распространенный вариант этой ошибки – пресловутое «Не смей плакать!», «Нет тут ничего страшного», «Не на что тут обижаться» и тому подобные фразы, которыми родители обесценивают и отрицают самые естественные эмоции ребенка.

Ошибка третья: обесценивать личность ребенка

Родители с ребенком пришли в ресторан. Когда официантка принесла каждому из них меню, родители сделали свои заказы, после этого мать захлопнула меню своего сына и сказала: — А малышу принесите отварное куриное филе и зеленый салат.
Официантка не шелохнулась. Она обратилась к мальчику со словами: — Что желаете вы, сэр?
— Я? — удивился парень. — Бифштекс и жареную картошку. Когда официантка отошла, мальчик сказал родителям: — Вы не поверите, но она думает, что я — настоящий.
Уже в 2,5-3 года ребенок начинает осознавать себя, выделять свои чувства, давать оценки своему поведению. И это свойство стремительно развивается в дошкольном и школьном возрасте. Ребенок формирует представления о мире и самом себе. Происходит это в обязательном взаимодействии с другими людьми, в первую очередь с родителями. Поэтому от того, насколько всерьез, уважительно, по-настоящему относятся родители к личности своего ребенка, во многом зависит его будущее. В жизни же родители могут с легкостью нарушать личное пространство ребенка, входя без стука в закрытую комнату, читая случайно забытый на столе дневник или открытую страничку в социальной сети. А с другой стороны, с легкостью высмеивать или игнорировать мнение ребенка, пренебрежительно высказываться о его увлечениях, кумирах, предпочтениях и друзьях.

Ошибка четвертая: пренебрегать индивидуальностью

Из разговора между подругами на детской площадке:
— Вот везет тебе, у тебя сын такой спокойный, уравновешенный. Сидит, играет себе спокойно, книжки разглядывает. Человеком вырастет, не то что мой балбес!
— Да ты что?! Я всегда считала, что это тебе везет. Такой живой мальчик у тебя, активный. Я своего все шпыняю-шпыняю, чтобы он хоть на минутку оторвался от книжек. Бесполезно…
Вроде бы очевидная вещь, но иногда приходится напоминать себе о том, чтобы принимать другого таким, какой он есть, не стремиться переделать и перевоспитать. Это не всегда легко, если речь идет о взрослом человеке. А если о собственном ребенке? Еще сложнее!
Во-первых, у родителей есть все права воспитывать (и перевоспитывать), развивать, направлять. Так почему бы и нет? Да и поверить в то, что у маленького ребенка уже есть определенные довольно стойкие черты характера и склонности, не так уж просто. Особенно если они сильно отличаются от наших, родительских.
Здесь и постоянные сравнения ребенка с другими детьми, и желание реализовать через ребенка собственные нереализованные мечты – заниматься музыкой или учиться в МГУ, у каждого свое…
Делая это осознанно или нет, но за стеной собственных ожиданий и представлений родители частенько не замечают маленького человека, особенного и уникального уже с рождения. А стоит открыть глаза на эту уникальность, и станет очень интересно общаться с собственным ребенком. Вы будете не просто воспитывать и учить — вам откроется целый мир настоящего, живого взаимодействия между двумя людьми, со всеми его радостями и печалями. У вашего ребенка появится шанс прожить свою жизнь — настоящую.

Ошибка пятая: не верить в ребенка и не доверять ему

На детской площадке 4-летний мальчик и его мама:
— Ну куда ты полез? Свалишься же головой вниз!
— Брось ты строить этот замок, только замараешься весь, все равно пока не умеешь…
— Отстань от мальчика, видишь же, что он старше, ему с тобой неинтересно!
Ребенок очень нуждается в безусловном доверии, в знании того, что самые близкие люди — мама и папа — верят в него и доверяют ему. В жизни же мы часто видим проявления обратного. Это и гиперопека, и постоянный страх за ребенка, не дающий ему двигаться вперед. И пресловутые домашние задания, которые родитель делает за ребенка вплоть до окончания школы, потому он сам «ни на что не способен». Здесь же и отказ родителя встать на сторону ребенка в конфликте. «Учитель всегда прав», слышали многие из нас в детстве.

Ошибка шестая: возводить ребенка в культ и смысл жизни

— Я тебя родила, я тебя вырастила, я на тебя всю жизнь положила, а ты!..
— А я тебя не просила меня рожать.
(Один из «классических» диалогов между матерью и дочерью.)
Бывает ли родительской любви слишком много? Как ни странно, да. Есть даже выражение «задушить любовью». Действительно, иногда отношения в семье выстраиваются таким образом, что ребенок становится некой сверхценностью. По умолчанию принимается, что его потребности, желания и интересы превыше всего. Чаще это бывает в семьях с единственным ребенком, окруженным множеством взрослых, чем в многодетных семьях, и в большинстве случаев — с долгожданными и поздними детьми, а также с детьми, воспитывающимися в неполных семьях.
Быть смыслом и центром чьей-то жизни — это большая ответственность и непосильный груз для ребенка (как, впрочем, и для взрослого). Отвечая за чужое счастье, человек неизбежно проживает жизнь с чувством вины.

Ошибка седьмая: практиковать двойные стандарты

Родители в общении с ребенком выполняют важнейшую функцию — воспитание. Говоря о воспитании, мы имеем в виду привитие определенных морально-нравственных норм, развитие желательных личностных качеств. Воспитание отвечает на вопросы о правильном и неправильном в поведении. И эти вопросы неразрывно связаны с принятым в обществе, в культуре.
Эффективность собственного воспитания иногда разочаровывает родителей. «Мы же учили его только хорошему… Почему же так вышло?», — переживают они. А выходит так, когда в семье существуют двойные стандарты. Когда слова родителей расходятся с их собственными делами, когда мама говорит одно, а папа – противоположное, когда сегодняшнее правило с легкостью забывается завтра…

Ошибка восьмая: манипуляции и обман в общении с ребенком

Манипуляция — это скрытое побуждение другого человека к переживанию определенных состояний, принятию решений и выполнению действий, необходимых для достижения манипулятором своих собственных целей. Уже по этому определению видно, что этот «инструмент общения» нередко используется и в детско-родительском взаимодействии.
Безусловно, манипуляция — это обман, причем обман довольно искусный. Обман часто становится очевидным, манипуляция же может долго оставаться неосознаваемой. Чем дольше ребенок не осознает, что подвергается манипуляции, тем глубже будет обида, когда обман будет им осознан и раскрыт.

Ошибка девятая: допускать унижение ребенка

Унижение — тяжелое переживание для любого человека, в какой бы форме оно ни происходило. Ребенок в силу возраста всегда по умолчанию в подчиненном, зависимом положении от взрослых. У него еще не выработалась защитная броня от окружающего мира. И особенно больно ранит унижение от самых близких людей. Унижение многолико: от очевидного физического насилия до ранящих фраз, которые дети запоминают на всю жизнь, а родители могут тотчас же забыть.
Безусловно, родители не должны допускать действий, унижающих достоинство ребенка. Не должны допускать их сами и, мало того, их задача — оградить ребенка от унижения со стороны других людей.

Ошибка десятая: бояться сделать ошибку

Можно ли воспитывать без ошибок? Можно ли жить без ошибок? Вряд ли. Где та грань, когда ошибка становится фатальной, неисправимой? Не каждый же ребенок — потенциальный клиент психотерапевта, вынужденный годами разбираться в собственных детских комплексах и проблемах. Критические ошибки:
— систематичность ошибки. Если чрезмерный контроль, насмешки и унижения, недостаток внимания или манипуляции не стиль жизни, не повторяются раз от раза, то это не сможет серьезно повлиять на дальнейшую судьбу ребенка.
— неумение ошибки признавать. Дети обладают завидным умением прощать. Ошибаться и просить прощения за ошибки — это настоящая жизнь. Глядя на родителей, ребенок учится так жить и сам: быть собой, реагировать, пробовать, а если что-то не так — исправлять ситуацию, не впадая в уныние.
Если же каждый раз, прежде чем сделать шаг, думать о его последствиях, велика вероятность того, что останешься стоять на месте. В постоянной тревоге за собственное несовершенство не сможешь прочувствовать настоящую радость родительства, а необходимая и в чем-то приятная материнская или отцовская ответственность за свое чадо перерастет в обузу и тяжкий груз.