18 случаев, когда родители рады завершению учебного года больше своих детей
Жизненные истории от людей, которые отвели ребенка в школу и забыли о том, что такое спокойный сон. А бонусом мы подготовили один незатейливый лайфхак для тех, кого одно упоминание о родительском чате вгоняет в депрессию.
***
Родительница одноклассника моего сына выдала в чат класса: «Уважаемая Лидия Петровна, не надо устраивать мне переэкзаменовку. Я вам тогда не смогла сдать, и теперь, через сына, сдать не смогу — вы меня знаете. Учите его сами, может быть, из него сделаете человека, если из меня вам это сделать не удалось». © volchek1024 / Pikabu ***
21:00. Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие. © Rackham / Pikabu
***
Как-то вечером сижу дома, звонит подруга в состоянии, близком к истерике. Приходи, говорит, а то я не знаю, что с ней сейчас сделаю. Это она уроки с дочкой-первоклассницей делает. Прихожу и вижу картину: ребенок весь в слезах за книжкой, мама мечется по кухне из угла в угол. Оказалось, детям в школе задали выучить скороговорки. Ну и пока учили про Сашу с сушкой и про траву с дровами, все было нормально. Но вот проблема вышла. Читаю: «Купи кипу пик, кипу пик купи, купи пик кипу». И это в ПЕРВОМ классе! Я тогда училась в университете, и среди прочих был у нас предмет «техника и культура речи», но даже над нами так не издевались. Короче, выясняется, что кроме абсолютной невыговариваемости скороговорки ее смысл также непонятен ребенку. Из всех 3 слов она знает лишь «купи», а что есть пика и кипа — темный лес. Объясняю. Пытаемся не то чтобы запомнить, а хоть выговорить. Тут приходит домой папа и начинает возмущаться, что уже почти 23:00, а ребенок не спит. И со словами: «Ну чего вам тут не сделать?» — хватает злополучный учебник, бодро начинает: «Купи пипу...», захлопывает книгу и говорит: «Доча, скажешь учительнице, что папа запретил тебе ЭТО читать». © Shpilyka09 / Pikabu
***
Дочка-первоклассница с рождения левша. В этом году пошла в школу. Класс огромный — 34 человека, 2 параллельных такие же, и на 102 ребенка она единственная левша. Учителя скидку на это не делают и постоянно равняют ее со всеми — должна так, должна этак. И им все равно, что дочке нужно больше времени, чтобы прочесть сложный слог или понять, как пишется сложная буква. Или что на спорте мяч надо кидать правой рукой. Забираю ее из школы в слезах уже неделю. У учителей ответ один: «Она должна быть как все». © «Подслушано» / Vk
***
Саша пришла на работу хмурая: «В преддверии нового года в школьном родительском чате собираются устроить корпоратив. 2-й класс, мол, все уже взрослые. Родители чтобы пришли с детьми обязательно, чтобы всем познакомиться. Для этого предлагают снять кабак и сдать по 3 000 с носа». Спрашиваю:
— И что ж ты написала? Пойдешь?
— Я ответила, что мы семья социофобов. © MadTillDead / Pikabu
***
У моего ребенка IQ — 147, норма у детей — 80–100. Я не знаю, как быть с ней на одной волне, она видит и чувствует мир по-другому; в школе ей достаточно одного урока, она все помнит и сдает контрольные на 5, даже если дома ничего не учила. Вместо сказок просит прочитать про вирусы и Николу Теслу, она не может долго находиться в обществе детей, она чувствует себя хорошо в обществе взрослых, они ею восхищаются. Я не знаю, как мне найти к ней подход, она другая, но невероятная. Эти дети — чудо, но это пипец. © «Подслушано» / Vk
***
Коллега периодически делится впечатлениями о новых методах ребенка против походов в школу. То голова болит, то нога, то живот, то 4-й желудочек (привет, Альф!). В этот раз отмазка просто поразила:
— Пап, я не хочу идти в школу.
— Почему?
— Я просто хочу спать! © nik2857 / Pikabu
***
Младший сын подруги (начальная школа) рассказал друзьям, что к маме часто приходят люди, которых она называет клиентами. Она с ними закрывается в комнате и «пытает» их, потому что иногда слышны стоны и крики. Постепенно такие слухи дошли до учителя. Подругу пригласили в школу, мол, приличная замужняя женщина водит домой черти кого и при ребенке. Куча желчи, презрения и обещание нажаловаться в службы соцопеки. А подруга всего лишь делает депиляцию на дому. © «Подслушано» / Vk
***
Дело было, когда сын учился в 1-м классе. Пришел он как-то из школы, переоделся и сел обедать. Беру его тетрадь по письму, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка 4, ниже — приписка учительницы: «ПИШИТ ХОРОШО». Так и написано: «пишИт» (через «И»). Думаю, что за ерунда?! Что, учительница оканчивала церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии? Сама русского не знает, а детей собралась учить! Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться: «Да быть такого не может...» Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь: что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что «училка» какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает… Продолжаю сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга: «Какие буквы, какие слова? У вас там что, филиал психушки в школе?» А тому хоть в глаза плюй, хомячит бутерброд и объясняет мне, как ребенку, что «училка» ошиблась и написала «ПИШИ ХОРОШО» (типа букву «Т» в конце не дописала). «Я, — говорит, — за нее и дописал в школе». Сообразительный мой, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами. © Vipman84 / Pikabu
***
Коллега на работе рассказала, как ее ребенок вернулся из школы и заявил, что туда больше не пойдет. Аргументировал свое желание весьма четко: писать и читать его научили, с калькулятором обращаться тоже. Больше ему и не надо, потому что он твердо решил стать автомехаником, как папа, а для этой профессии имеющихся знаний достаточно. © «Подслушано» / Vk
***
Перевела ребенка в новую школу. Договорились с новым учителем о встрече. Общеклассовый сбор, учитель говорит: «Мы собираемся возле павлинов». Ну ок. Идем с дочей и рассуждаем, где могут быть эти резиновые павлины. Дитя говорит: «А вот бы они настоящими были». Пришли, а там реальные павлины в клетках, и фазаны, и цесарки. Живые павлины! На территории школы. Не знаю, что и думать. © «Подслушано» / Vk
***
Младшей сестре (9 лет) в школе задали связать что-нибудь. Сидим с ней и мамой за столом, общаемся, и тут малая спрашивает: «Зачем нас учат вязать и шить, а не рассказывают, как платить налоги?» Мы с мамой в полном шоке. © v_pinskoy / Twitter
***
Из родительского школьного чата выяснил, что 9 из 10 человек заканчивают любую фразу многоточием: «Татьяна, здравствуйте...», «Что-то детям стали столько задавать...», «У Антоши нашли сифилис...» Зачем они это делают? Легкий флер недосказанности или ореол таинственности? Не понимаю… © LAlahaytrololo / Pikabu
***
Дочка пошла в 1-й класс. Первые полгода ходила во 2-ю смену, и ее отводила бабушка в школу. А с Нового года дочка начала ходить в 1-ю смену, и ее в школу начал завозить я. Дочка уже сама умела одеваться и раздеваться, но с бабушкой привыкла, что ее раздевают и одевают. Пришли мы в школу, заходим в холл, я сел на скамейку. Дочка стоит, не раздевается.
— Раздевайся, доча.
— Папа, помоги снять.
— Ты сама умеешь. Давай, давай.
И тут она начинает плакать. Я не сдаюсь, продолжаю настаивать, чтобы сама раздевалась. Секунд через 30 она начала реветь во весь голос, рев стоит на весь вестибюль. Я такого громкого плача раньше от нее не слышал. Народу много, пытаюсь ее успокоить, уговариваю не плакать. Рядом как раз дежурила инспектор по делам несовершеннолетних, была в форме. Видя эту картину, двинулась к нам. Я сижу в шоке от происходящего. Инспектор подходит и спрашивает у дочки:
— Девочка, что случилось?
Я молчу, гадаю, что же она скажет. Дочка сквозь слезы:
— Папа не хочет меня раздевааааать.
Инспектор:
— Ну-ка быстро разделась и пошла в гардероб!
Дочка сквозь слезы начала раздеваться и потом пошла в гардероб. Я поблагодарил инспектора и вышел из школы. Дома потом и с дочкой, и с семьей поговорил, чтобы так ребенка не баловали. © Viktorrr100 / PikabuБонус: один из родителей показал, как взрослым можно встречать новый учебный год. Место действия — родительский чат
***
Родительница одноклассника моего сына выдала в чат класса: «Уважаемая Лидия Петровна, не надо устраивать мне переэкзаменовку. Я вам тогда не смогла сдать, и теперь, через сына, сдать не смогу — вы меня знаете. Учите его сами, может быть, из него сделаете человека, если из меня вам это сделать не удалось». © volchek1024 / Pikabu ***
21:00. Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие. © Rackham / Pikabu
***
Как-то вечером сижу дома, звонит подруга в состоянии, близком к истерике. Приходи, говорит, а то я не знаю, что с ней сейчас сделаю. Это она уроки с дочкой-первоклассницей делает. Прихожу и вижу картину: ребенок весь в слезах за книжкой, мама мечется по кухне из угла в угол. Оказалось, детям в школе задали выучить скороговорки. Ну и пока учили про Сашу с сушкой и про траву с дровами, все было нормально. Но вот проблема вышла. Читаю: «Купи кипу пик, кипу пик купи, купи пик кипу». И это в ПЕРВОМ классе! Я тогда училась в университете, и среди прочих был у нас предмет «техника и культура речи», но даже над нами так не издевались. Короче, выясняется, что кроме абсолютной невыговариваемости скороговорки ее смысл также непонятен ребенку. Из всех 3 слов она знает лишь «купи», а что есть пика и кипа — темный лес. Объясняю. Пытаемся не то чтобы запомнить, а хоть выговорить. Тут приходит домой папа и начинает возмущаться, что уже почти 23:00, а ребенок не спит. И со словами: «Ну чего вам тут не сделать?» — хватает злополучный учебник, бодро начинает: «Купи пипу...», захлопывает книгу и говорит: «Доча, скажешь учительнице, что папа запретил тебе ЭТО читать». © Shpilyka09 / Pikabu
***
Дочка-первоклассница с рождения левша. В этом году пошла в школу. Класс огромный — 34 человека, 2 параллельных такие же, и на 102 ребенка она единственная левша. Учителя скидку на это не делают и постоянно равняют ее со всеми — должна так, должна этак. И им все равно, что дочке нужно больше времени, чтобы прочесть сложный слог или понять, как пишется сложная буква. Или что на спорте мяч надо кидать правой рукой. Забираю ее из школы в слезах уже неделю. У учителей ответ один: «Она должна быть как все». © «Подслушано» / Vk
***
Саша пришла на работу хмурая: «В преддверии нового года в школьном родительском чате собираются устроить корпоратив. 2-й класс, мол, все уже взрослые. Родители чтобы пришли с детьми обязательно, чтобы всем познакомиться. Для этого предлагают снять кабак и сдать по 3 000 с носа». Спрашиваю:
— И что ж ты написала? Пойдешь?
— Я ответила, что мы семья социофобов. © MadTillDead / Pikabu
***
У моего ребенка IQ — 147, норма у детей — 80–100. Я не знаю, как быть с ней на одной волне, она видит и чувствует мир по-другому; в школе ей достаточно одного урока, она все помнит и сдает контрольные на 5, даже если дома ничего не учила. Вместо сказок просит прочитать про вирусы и Николу Теслу, она не может долго находиться в обществе детей, она чувствует себя хорошо в обществе взрослых, они ею восхищаются. Я не знаю, как мне найти к ней подход, она другая, но невероятная. Эти дети — чудо, но это пипец. © «Подслушано» / Vk
***
Коллега периодически делится впечатлениями о новых методах ребенка против походов в школу. То голова болит, то нога, то живот, то 4-й желудочек (привет, Альф!). В этот раз отмазка просто поразила:
— Пап, я не хочу идти в школу.
— Почему?
— Я просто хочу спать! © nik2857 / Pikabu
***
Младший сын подруги (начальная школа) рассказал друзьям, что к маме часто приходят люди, которых она называет клиентами. Она с ними закрывается в комнате и «пытает» их, потому что иногда слышны стоны и крики. Постепенно такие слухи дошли до учителя. Подругу пригласили в школу, мол, приличная замужняя женщина водит домой черти кого и при ребенке. Куча желчи, презрения и обещание нажаловаться в службы соцопеки. А подруга всего лишь делает депиляцию на дому. © «Подслушано» / Vk
***
Дело было, когда сын учился в 1-м классе. Пришел он как-то из школы, переоделся и сел обедать. Беру его тетрадь по письму, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка 4, ниже — приписка учительницы: «ПИШИТ ХОРОШО». Так и написано: «пишИт» (через «И»). Думаю, что за ерунда?! Что, учительница оканчивала церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии? Сама русского не знает, а детей собралась учить! Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться: «Да быть такого не может...» Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь: что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что «училка» какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает… Продолжаю сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга: «Какие буквы, какие слова? У вас там что, филиал психушки в школе?» А тому хоть в глаза плюй, хомячит бутерброд и объясняет мне, как ребенку, что «училка» ошиблась и написала «ПИШИ ХОРОШО» (типа букву «Т» в конце не дописала). «Я, — говорит, — за нее и дописал в школе». Сообразительный мой, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами. © Vipman84 / Pikabu
***
Коллега на работе рассказала, как ее ребенок вернулся из школы и заявил, что туда больше не пойдет. Аргументировал свое желание весьма четко: писать и читать его научили, с калькулятором обращаться тоже. Больше ему и не надо, потому что он твердо решил стать автомехаником, как папа, а для этой профессии имеющихся знаний достаточно. © «Подслушано» / Vk
***
Перевела ребенка в новую школу. Договорились с новым учителем о встрече. Общеклассовый сбор, учитель говорит: «Мы собираемся возле павлинов». Ну ок. Идем с дочей и рассуждаем, где могут быть эти резиновые павлины. Дитя говорит: «А вот бы они настоящими были». Пришли, а там реальные павлины в клетках, и фазаны, и цесарки. Живые павлины! На территории школы. Не знаю, что и думать. © «Подслушано» / Vk
***
Младшей сестре (9 лет) в школе задали связать что-нибудь. Сидим с ней и мамой за столом, общаемся, и тут малая спрашивает: «Зачем нас учат вязать и шить, а не рассказывают, как платить налоги?» Мы с мамой в полном шоке. © v_pinskoy / Twitter
***
Из родительского школьного чата выяснил, что 9 из 10 человек заканчивают любую фразу многоточием: «Татьяна, здравствуйте...», «Что-то детям стали столько задавать...», «У Антоши нашли сифилис...» Зачем они это делают? Легкий флер недосказанности или ореол таинственности? Не понимаю… © LAlahaytrololo / Pikabu
***
Дочка пошла в 1-й класс. Первые полгода ходила во 2-ю смену, и ее отводила бабушка в школу. А с Нового года дочка начала ходить в 1-ю смену, и ее в школу начал завозить я. Дочка уже сама умела одеваться и раздеваться, но с бабушкой привыкла, что ее раздевают и одевают. Пришли мы в школу, заходим в холл, я сел на скамейку. Дочка стоит, не раздевается.
— Раздевайся, доча.
— Папа, помоги снять.
— Ты сама умеешь. Давай, давай.
И тут она начинает плакать. Я не сдаюсь, продолжаю настаивать, чтобы сама раздевалась. Секунд через 30 она начала реветь во весь голос, рев стоит на весь вестибюль. Я такого громкого плача раньше от нее не слышал. Народу много, пытаюсь ее успокоить, уговариваю не плакать. Рядом как раз дежурила инспектор по делам несовершеннолетних, была в форме. Видя эту картину, двинулась к нам. Я сижу в шоке от происходящего. Инспектор подходит и спрашивает у дочки:
— Девочка, что случилось?
Я молчу, гадаю, что же она скажет. Дочка сквозь слезы:
— Папа не хочет меня раздевааааать.
Инспектор:
— Ну-ка быстро разделась и пошла в гардероб!
Дочка сквозь слезы начала раздеваться и потом пошла в гардероб. Я поблагодарил инспектора и вышел из школы. Дома потом и с дочкой, и с семьей поговорил, чтобы так ребенка не баловали. © Viktorrr100 / PikabuБонус: один из родителей показал, как взрослым можно встречать новый учебный год. Место действия — родительский чат
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
