4 правила общения с трудным подростком

Уговорами, угрозами, то есть формальной демонстрацией авторитета и силы родителя добиться соблюдения правил сложно. Держать все под контролем не получится, и у ребенка все равно найдется возможность поступить вопреки вашим наставлениям.

Педагог-психолог Городского психолого-педагогического центра Ирина Вшивкова рассказала, какие правила общения помогут договориться с подростком.

Правило 1. Договаривайтесь, а не требуйте

Первое правило для родителей на лето — это договариваемся, а не требуем.
«Нет, будет так, как я сказала!» — стратегия, лишенная смысла и приводящая к открытому противостоянию. Родитель дает знак, что ребенок не имеет права голоса, его мнение неважно. Можно ли гулять допоздна? Или отправиться с одноклассниками на дачу?
Чтобы не получить в ответ действие «назло», ищите компромиссное решение, которое будет устраивать обе стороны.

Правило 2. Сохраняйте дружественный и уважительный тон

А для этого используйте правило второе — в разговоре отделяем зерна (переход на личность) от плевел (поступки), сохраняем дружественный и уважительный тон (даже когда вас трясет от гнева за сделанное или от страха за то, что могло случиться с ребенком).
Например, ранее вы, как вам казалось, договорились, что летом сын продолжит заниматься в спортивной секции и потратит на это деньги, подаренные ему на день рождения. Но внезапно вы слышите, что сын передумал и решил, что лучше он купит на эти деньги лонгборд и отправится с друзьями на электричках в Питер.
Первое, что хочется сделать, — категорически запретить. Но! Помним правила.
А поэтому отвечаем примерно следующее: «Я рада, что ты становишься смелее, не боишься трудностей и стремишься узнавать больше нового. Я знаю, что лонгборд сейчас очень популярен, а поехать с ребятами в другой город вообще-то отличная идея. Но все ли ты продумал?»
Такое начало разговора поможет подростку понять, что вы его слышите.Вы понимаете, что он хочет, и у вас может получиться содержательный разговор, а не противостояние интересов.
За каждым правилом безопасности стоит человеческая жизнь, и было бы хорошо, если бы родители время от времени (а не только летом) проговаривали с ребенком общепринятые правила безопасности и обсуждали причины, по которым эти правила всеми соблюдаются.
Например, «Не переходи улицу на красный свет», не потому что я — взрослый, и я так сказал, а потому что…» Или «Возвращаясь поздно вечером, лучше избегать темных переулков и безлюдных улиц, потому что…» Это позволит постепенно сформировать свод правил, которые будут выполняться автоматически и не вызовут неприятия.
Кроме того, полезно сразу обозначить те болевые точки, которые для обеих сторон запускают эмоции, когда утрачивается способность продолжать спокойное обсуждение. Для кого-то это будет «Только не в поход с палатками», а для кого-то — «С ночевкой? Не может быть и речи».
К таким разговорам следует готовиться отдельно.

Правило 3. Говорите прямо

И для таких случаев есть правило третье — говорите прямо, избегайте вопросов-ловушек, намеков. В ответ, скорее всего, мы либо не получим ответа, либо получим ложь.
Например, родитель точно знает, что вопреки всем правилам безопасности ребенок с друзьями отправился гулять на стройку. Вместо того чтобы прямо обо всем рассказать, родитель начинает с далекого: «Ну, и как вы погуляли?» Вряд ли в ответ от ребенка прозвучит честное описание того, как прошла эта небезопасная прогулка: он будет увиливать, недоговаривать, а вы — раздражаться еще больше, ведь ребенок не только подвергал свою жизнь очевидной опасности, нарушил запрет, но еще и откровенно врет.
Как же построить разговор в этом случае?
Ясно и честно сформулируйте в одном предложении, о чем вы хотите сказать.«Меня очень огорчило то, что сегодня произошло. Я понимаю, что вам с ребятами было интересно побывать в незнакомом месте, но опасность, которой вы подвергались там, слишком велика и совершенно не стоит вашей жизни. Мне казалось, что ты достаточно разумен, чтобы так не рисковать».

Правило 4. Игнорируйте уловки и настаивайте на выполнении

Бывает так, что все правила согласованы и вроде ребенок не против их выполнять, но не выполняет — или не делает совсем, или делает не вовремя, или делает спустя рукава. И для таких случаев есть правило четвертое: игнорируем уловки и настаиваем на выполнении.
Например, вы договорились, что ваш ребенок играет в планшет некоторое время, а потом столько же читает. Время прошло, и в ответ вы слышите: «Да, я помню, сейчас» или «Почему взрослые всегда несправедливы к детям?» и так далее.
Все это уловки, предназначенные для того, чтобы отвлечь собеседника от истинного предмета разговора и сбить на что-то другое.Не поддавайтесь. А ответ можно построить так.
Первая часть дает понять ребенку, что вы слышите его. Она может содержать слова «ты», «твой», «твоя», поскольку представляет собой простое отражение услышанного вами от ребенка. Чтобы сформулировать эту часть предложения, просто резюмируйте то, что от него услышали, и затем адресуйте это же ребенку. Вы обнаружите, что такие выражения, как «Я понимаю, что…», «Ты говоришь, что…», а иногда и просто «Мм, гм», хорошо подходят для начала первой части этого предложения.
2. Вторая часть предложения представляет собой слово «И». Вы можете обнаружить, что вместо этого слова вам хочется использовать «но».Однако «и» более эффективно, оно воспринимается как соединение вашей точки зрения и точки зрения ребенка, а вот «НО» воспринималось бы как их конфликт.Это позволяет избежать любых попыток превратить вашу беседу в противостояние.
3. Третья часть предложения — это Я-высказывание, которое обозначает, чего же хотите вы. Весь ответ получается тогда таким: Я понимаю, что ты хочешь сделать это потом, — и — я хочу, чтобы ты придерживался нашей договоренности.
 Ты говоришь, что сейчас не хочешь читать, — и — я хочу, чтобы сегодня ты сдержал свое слово.
 Ты удивляешься, почему ты должен делать это, — и — я хочу, чтобы каждый из нас делал то, что обещал.
Вероятно, ваш ребенок, отреагирует на это какой-то новой уловкой. Тогда вы справитесь с ней аналогичным образом: просто отразите, вернув ее и добавив к ней союз «и», а затем вновь сформулируете ваше основное Я-высказывание.
Обычно 3-4 повторения в одном диалоге и подросток сдается.Ребенку важно предоставить свободу, потому что это обязательная стадия его взросления. Желание ломать рамки, ощущение, что твое развитие сдерживают, не так сильны, если веришь, что сам отвечаешь за свою жизнь и можешь принимать решения.
Лето — то самое время, когда можно строить будущее. Безопасно, интересно и вместе.