Психологическая уловка, которая поможет успокоить ревущего ребенка

От автора: «В парке, а может на детской площадке, падает ребенок с горки, или кто-то отнимает у него игрушку, или происходит что-то еще… И вот он уже в расстроенных чувствах бежит к маме.»

А мама решает применить уловку от психологов из категории «Одна фраза, которая остановит детскую истерику». Но одна фраза ничего не изменит. Иногда нужен целый комплекс действий, чтобы успокоить орущее чадо. Все зависит от обстоятельств.
Пример:
— Сынок, скажи, как сильно ты расстроен по шкале от одного до десяти?
В идеале, вопли должны мгновенно прекращаться. Иногда кажется, что эти психологи видели детей только на картинке и в кино. В жизни, эта фраза затеряется и даже не будет услышана.
Каждый родитель руководствуясь своим опытом выводит свою формулу остановки детского негодования. У всех она может быть разной:
* Кто-то не обращает внимания. Мол, перебесится.
* Кто-то оставляет /запирает в комнате пока не успокоится
* Другие родители готовы носить на руках и превращаться в рабов своего ребенка.
Но, что если ребенок расстроен, но он не истерит? Запирать его в комнате не разобравшись в его боли?

«Да… ерунда все это… нашел из-за чего переживать!»

Дети воспринимают всё по другому. Что для нас кажется пустяковым, для мелких является важным. Поломанная игрушка может обернуться целой трагедией.
И фразы: «Да че ты ревешь из-за пустяка!» — попросту обесценивает переживание ребенка и показывает, что тебе, в общем-то, плевать на его проблемы.
Я уже давно пользуюсь другим методом и он всегда работает. Но только при одном условии… Если мамы нет в этот момент рядом. Мама — как криптонит для Супермена.

Небольшой трюк

Расскажу на простом примере. Развалилась на части машинка. Сын (тогда ему еще было только 4 года) расстроен, ведь этого любимая игрушка, которую он частенько брал в садик.
Сидит без настроения. Всем недоволен. Отталкивает всех. Мама готова уже пойти и купить новую, и даже прямо об этом ему говорит. И сын вроде согласен, но это не совсем то, что ему нужно. Ему нужна другая помощь.
У нас завязывается диалог:
— Расстроен сильно, — не спрашиваю, а утверждаю.
— Да, — короткий ответ. Но уже хоть что-то. До этого просто отталкивал.
— У меня в детстве тоже была любимая машинка. И тоже сломалась, — рассказываю историю из своего детства. Описываю машинку во всех подробностях.
— Ты тоже расстроен был?
— Конечно! Но потом я подумал, а зачем грустить, если можно все исправить?
— А как?
— Я попросил своего папу мне помочь починить машинку. И мы вместе все отремонтировали!
— Пап, а ты поможешь мне тоже помочь и починить?
— Пошли за инструментами? Нам придется повозиться, но мы все исправим.

Если поэтапно, то что я сделал?

Спокойно и не нервничая рассказал сыну похожую историю из своего детства. Рассказал, что мне знакома его «боль» и я понимаю значимость его проблемы. А затем рассказываю, как я выходил из этой проблемы и предлагаю повторить мой опыт из детства.