Самые смешные истории и анекдоты про детей

Дети зачастую обладают удивительной непосредственностью, которая частенько повышает настроение нам и всем окружающим!

Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:
— Ты почему не работаешь?! На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
*****
7 класс.
Возвращаюсь из школы расстроенный и грустный.
Бабушка (98 лет):
— И чего ты такой хмурый, как день в школе прошёл? Что-то случилось?..
— Да училка биологии сегодня с дуба рухнула!
— Ой, батюшки, расшиблась?!
*****
— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.
*****

*****
Спрашиваю сегодня дочку:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!
*****
— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
*****
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он в белоснежном кимоно, объясняет:
-Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, тихо произносит:
-Сэнсэй, я мороженого хочу…
*****
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Сыну тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на это с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла?
Мы с батюшкой дружно смеялись. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил…
*****

*****
— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.
*****
Армянин-программист назвал сына Трафик…
*****
Дочка 5 лет говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа
*****

*****
*****
Помню, везу сына в садик и говорю ему — Тёмка, а может по бабам поедем! А он мне, не много подумав — нет папа поедем лучше по дороге!!!
*****

*****
В детский сад под вечер пришел пожилой человек.
Воспитатель:
— Кто вы такой?
— Дедушка Ленин!
— Вы что, сумасшедший?
— Почему сумасшедший? У вас же есть в старшей группе Лена Петрова? Так я ее дедушка.
*****

*****
В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
— А сейчас дружок, не дыши!
— Вы что, пукнули что ли?
*****

*****
Сейчас дети играют в стрелялки с помощью пистолетов с лампочками и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!
*****
Рождаемость падает потому, что дети теперь знают, от чего детей не бывает.
*****

*****
— Сынок, ты почему так громко плачешь?
— Я пробовал тихо, но никто не слышит.
*****
— Я своего сына записал на бокс!
— А я своего на карате!
— А я своего сам бью.
*****
Ужин в семье. Мать:
— Сынуля, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!
« Поп-ит, симпл-димпл, сквиш, слайм: почему такие...
6 самых частых ошибок родителей при организации... »
  • +8

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.